No fue hace ni seis meses. Estaba en mi punto más bajo. He estado entrando y saliendo de la depresión la mayor parte de mi vida, así que no fue un gran problema. Pero esta vez, la depresión fue peor de lo que podría haber imaginado y no pude manejarla. Tomé la pistola calibre 45 de mi papá y me pegué un tiro en el estómago.

Pensé que lo peor había pasado. Estaba esperando desmayarme y desangrarme hasta morir. Era tan ingenuo como para pensar que podría desangrarme hasta morir. La cuestión era que ni siquiera me desmayé en absoluto; Menos de cinco minutos después de pegarme un tiro, mi ayuda de la casa vino y me vio gritar y se preguntó por qué me movía constantemente y gritaba de dolor en mi cama. Ella no se dio cuenta de lo que había sucedido, incluso después de ver sangre en mi estómago y mi espalda (sí, la bala había salido cerca de mi columna vertebral). Ella seguía gritando, preguntándome qué había hecho. No pude responder exactamente ya que todavía estaba gritando de dolor. Pero incluso durante las secuelas, todavía no podía dar una respuesta sobre lo que había hecho. Cinco meses después, todavía estoy llorando por recapitular lo que pensé que fueron mis últimos momentos.

Ya ves, no es como en las películas. En las películas, ves a un tipo que recibe un disparo en el pecho o en el estómago o en la pierna. Pero todavía los ves moverse, poder pararse, incluso caminar. Pensé que el dolor habría sido soportable, pero no lo es.





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La mayoría de la gente no sabe lo que es recibir un disparo. Aún más, la mayoría de la gente no sabe lo que se siente dispararse. Sosteniendo borracho ese calibre 45 y pensando: 'Bien, esto es todo. ¿Me he olvidado de decir algo en mis cartas a mis seres queridos? ¿Estoy preparado para las consecuencias que vendrán después de la vida? ”Mientras más miraba el arma, más cobarde me volvía. Amo tanto de mi vida dejarlo todo atrás, pero durante ese tiempo, los aspectos negativos de mi vida se hicieron cargo. Les dejé gobernarme y me dejaron pensar que no había nada más que esperar, no quedaba ningún propósito en lo que tenía que hacer. Acababa de perder al primer hombre que aprendí a amar; el hombre con el que pensé que iba a pasar el resto de mi vida. Lentamente había perdido a mi familia; Nos separamos más el uno del otro, casi sin decir palabras de intercambio a pesar de que vivíamos bajo un hogar. Odiaba mi trabajo y odiaba en quién me había convertido. No podría soportar pegarme un tiro en otra parte. Escondí el arma debajo de la manta y apreté el gatillo. Pero no salió nada. Arreglé la revista, ladeé el arma y apreté el gatillo nuevamente. Esta vez supe que golpeó. En el impacto inicial, lo primero que te golpea es la dificultad para respirar. El segundo es el dolor. Y luego, junto con el dolor, todo lo que escuchas es un espeluznante zumbido en el oído por el fuego ensordecedor que silencia toda la habitación.

Mientras yacía allí dolorido, pude escuchar cómo nuestra casa ayudaba a llamar a mis hermanas, tratando de contactar a mi papá. Incluso llamando a mi entonces ex novio (a partir de dos días). Simplemente me quedé donde estaba mientras cerraba los ojos, tratando de alejarme.

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Desearía haber podido alejarme de todo. A la deriva, hacia la muerte.



Para mi suerte, fui trasladado de urgencia al hospital, escuchando los gritos histéricos y los gritos de mi hermana en el auto todo el camino. Después de dos días en la UCI y una semana en el hospital, lentamente mejoré y fui dado de alta.

Mis padres estan separados. Había vivido con mi papá, que era uno de los factores impulsores de mi depresión. He estado viviendo en casa de mi madre desde esa noche del 27 de febrero de 2014 y espero no tener que volver a vivir con mi padre, pero sé que es inevitable.

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Todavía no estoy bien. Todavía soy un ser deprimido, con antidepresivos y constantemente viendo a un psiquiatra. No he hecho las paces con mi familia, aunque mi novio y yo prometimos tener una pizarra limpia después de esa noche. Mi vida no está bien, ni vuelve a la normalidad. Pero después de lo que sucedió, una cosa de la que estaba seguro era que no podía tirar mi vida de nuevo así.



Me di cuenta de que más personas lo tienen peor que yo y todavía están peleando, sin siquiera pensar en terminar con sus vidas. Y aquí estaba, solo un deprimido de 22 años que no podía manejar las luchas de una vida normal de 20 años.

Pero después de sobrevivir, y muchas lágrimas después, encontré una nueva forma de ver la vida a pesar de mi abrumadora depresión. He decidido no desperdiciar mi vida nunca más. Estoy seguro de que no quiero volver a intentar suicidarme, poner a todos mis seres queridos en riesgo de trauma y depresión nuevamente. Aprendí que es importante siempre hacerte feliz, y aún más importante no tirar tu vida, como lo intenté.

Entonces, para aquellos de ustedes que sufren de depresión y desean renunciar a la vida, les digo que tomen un minuto para hacer una pausa. ¿Vale la pena el dolor que sentirán tus seres queridos? ¿Vale la pena dañar la vida y los corazones de las personas que te rodean? ¿Vas a dejar que las luchas de la vida ganen esta batalla sobre tu propia vida? Porque no deberías Es justo defenderse y ganar al final. No dejes que la vida te derrumbe. Tú vales mucho más que eso. Solo tienes que mirar las mejores cosas de la vida; mira a tus amigos, mira a tu familia. Mire bien y vea si su muerte vale la pena el dolor que soportarán. Tú vales más de lo que piensas. El impacto que tiene en su vida es mucho mayor de lo que espera que sea. Puedes pensar que no vales nada, pero no lo eres. Simplemente está eligiendo dejar que su depresión gane sobre su vida. Y, como he aprendido, nada vale la pena acabar con tu propia vida.