Me sigo recordando esto. Es una lección difícil, forjada por la frustración porque cuando la gente nos lastima, nuestro primer instinto es la ira y la ira. Sal de mi césped con tus proyecciones y BS pura y potente.

Cuando hay personas en nuestras vidas que no quieren dejar de culparnos por sus dolores. Cuando parece que no les importa un susurro sobre lo mucho que tratamos de ofrecer bondad amorosa. Cuando no nos queda más que hacer que dejarlos ir y enfrentar la reacción violenta de furia y rencor. Todos hemos estado allí, y no reaccionar y ofenderse es innegablemente difícil. Especialmente cuando realmente hiciste lo mejor que pudiste, pero lo mejor de ti nunca será lo suficientemente bueno.

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Desatar la ira hacia los demás solo nos causa más dolor al final. Dondequiera que miremos, la gente se ofende. Publique un artículo alternativo en un medio popular y sea testigo de las protestas personales de los ofendidos. Tomamos las proyecciones de los demás como si fueran un ataque directo contra nosotros, aún más cuando es alguien que conocemos bien que está actuando de manera maliciosa.



Se necesita fuerza y ​​coraje para dar un paso atrás y recordarnos a nosotros mismos: las reacciones de otras personas no son sobre nosotros, sino sobre ellos.

Nuestras reacciones provienen de experiencias pasadas que nos llevan a suposiciones que creemos firmemente como verdad.

Línea de fondo: Puede que no sean verdad. Pueden ser nociones preconcebidas proyectadas sobre otros para proteger el ego.

Los más heridos y traumatizados entre nosotros harán cualquier cosa para proteger el poco respeto que nos queda. Así es como la realidad se contorsiona. El espejo se transforma en algo más como uno de esos espejos funky que tienen en las casas de payasos encantados en el carnaval.

La gente creerá cualquier versión de la realidad que sirva a su sistema de creencias. Si la pareja de la persona herida se va porque fue abusiva y no quiere enfrentar eso, inventará una historia que dejó porque estaba enamorada de otra persona y la engañó todo el tiempo. Se repetirán a sí mismos su versión de la realidad tantas veces como sea necesario para creer de todo corazón.

Línea de fondo: El mecanismo de afrontamiento perjudicial que las personas encarnan es racionalizar sus reacciones creando historias que hagan que esas acciones parezcan A-OK.



'Lo que nos debilita es sentirnos ofendidos por los hechos y las fechorías de nuestros semejantes. Nuestra importancia personal requiere que pasemos la mayor parte de nuestras vidas ofendidos por alguien '.
Carlos Castaneda

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Cuando recibes este tipo de retórica, tu cordura depende de no ofenderte. Ofenderse no tiene sentido. La gente inconscientemente proyecta proyecciones de su propio odio hacia los demás como una especie de mecanismo de supervivencia.

Si sostengo un espejo cada vez que rechazo a otra persona o le echo la culpa, puedo ver claramente que estoy realmente enojado con mí mismo.

Si estamos en paz con nosotros mismos, no sentimos la necesidad de arrojar emociones venenosas a quienes nos rodean. Pero si ocurre lo contrario y estamos experimentando una agitación interna constante y dudas, entonces tiene sentido que queramos sentirnos menos solos en nuestro sufrimiento. Y así hacemos que otros sufran. Porque nadie quiere estar solo en la proverbial fiesta de lástima.



El drama es altamente adictivo. Causa una oleada de hormonas extremadamente intensas para sorber nuestra lógica racional a través de su gran paja de reacción. Es más fácil reaccionar que responder. No podemos responder desde un lugar de lógica y mucho menos compasión cuando el cortisol está surgiendo a través de nuestros cuerpos y nuestros corazones están encerrados en una celda de prisión autoimpuesta. No encontraremos perdón por marinarnos en nuestro baño caliente de recuerdos enojados y ofensas que nos han hecho.

La paz solo llega cuando podemos callarnos y recordar que los dolores infligidos sobre nosotros no fueron necesariamente el resultado de nosotros. Fueron una reacción de otra persona que no pudo responder y, a su vez, reaccionó, sin embargo, su cerebro reptiliano retorcido y engañoso lo consideró oportuno.

Cada uno de nosotros ha vivido una vida única. Hemos soportado nuestros propios conjuntos de luchas y éxitos. Algunos de nosotros hemos tenido estabilidad durante toda la vida, y para otros, el camino de la vida siempre ha sido tambaleante y cercano al borde. Lo que no sabemos es la profundidad de las connotaciones que cada persona tiene con diferentes experiencias. Darse una vuelta por los bordes de otra persona por miedo a cómo reaccionarán no es una forma de vivir la vida. Es difícil no permitir que nuestro propio ego se caiga cuando alguien proyecta su palabra vomitar sobre nosotros. Es una práctica continua de liberar la mierda de otras personas y poseer la nuestra.

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Como Don Miguel Ruiz describe en su libro Los cuatro acuerdos, todos tenemos estas heridas invisibles y haremos todo lo posible para evitar que sean tocadas. Corremos tan rápido como podamos por las emociones negativas que encontramos en nosotros mismos. Atrévete a que alguien más toque nuestras heridas accidentalmente, actuamos como si las hubieran causado. Pero no los causaron y no pueden curarlos.

Proyectaremos la mayor cantidad posible sobre los demás antes de darnos cuenta de que son nuestras heridas y que tenemos el poder de curarlas. Otros solo pueden ayudarnos a sacar a relucir lo que no hemos curado en nosotros mismos.

Cuando lo miramos desde esta perspectiva, ¿cómo puede todavía echarse la culpa y la furia hacia aquellos que traen nuestras sombras? En cambio, podríamos reemplazar nuestro resentimiento con compasión por nosotros mismos y aquellos que nos lastiman. Debido a que están heridos, e inconscientemente tratar de lograr que otros fortalezcan su paradigma de dolor es la dirección opuesta de girar hacia el camino de la curación y el crecimiento.

Sé que es jodidamente difícil. Reaccionar es un millón de veces más fácil que responder. Cuando nos sentimos atacados, es instintivo poner nuestras espaldas contra la pared. Pero no es una estrategia a largo plazo para hacer frente al dolor. Necesitamos mirar el panorama general y cuando hacemos empatía puede existir. Hasta entonces, el dolor se propaga como un incendio forestal con un gran cubo de compasión esperando dentro de nosotros para apagar ese fuego.