Cuando tenía 9 años entendí que estar gordo estaba mal. Ese año escribí en mi diario que mi objetivo era 'perder peso para poder verme mejor y estar más saludable'.

Ser gordo nunca ha tenido un sentido filosófico para mí porque sé cómo ser delgado: comer menos. Pasé mi infancia de latchkey rodeado de revistas de mujeres que me enseñaron todos los consejos y trucos para hacer esto exactamente. Una vez pasé cinco días sin comer, y luego pasé una década y media tratando de hacerlo nuevamente. Pero tuve menos éxito y mi 'éxito' como restricción se encontró con un colapso cada vez mayor en los atracones.

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A mediados de mis 20 años busqué ayuda en una clínica de trastornos alimentarios y me reuní con un dietista y un terapeuta y luego me llegó la factura y utilicé los $ 2,000 completos que me habían pagado para un proyecto independiente para pagarlo. $ 2,000 era más dinero de lo que había visto alguna vez, era joven y tenía miedo por el dinero y nunca volví.



Unos años más tarde intenté buscar ayuda nuevamente. Obtuve una beca basada en la necesidad para asistir a un retiro de bienestar para personas con problemas de alimentos a mitad de precio. Trabajé en marketing sin fines de lucro y tenía básicamente $ 0 a mi nombre. No sabía mucho sobre el programa antes de irme, aparte de que prometieron tratarme. Resultó estar asociado con una rama de Alcohólicos Anónimos llamada Overeaters Anonymous. Alegaron la sobriedad de los síntomas del trastorno alimentario a través de la abstinencia de alimentos inmundos, a saber, el azúcar. De hecho, todavía me encanta el lenguaje Alcohólicos Anónimos para hablar sobre el mundo que me rodea y lo que estaba experimentando. Tomé una clase de cuarto paso que cambió radicalmente la forma en que me responsabilizo de mis acciones y emociones. Si lees Cómo matar a tu vida, de Cat Marnell, ella dice que las dos voces principales que pasan por su cabeza son las revistas de mujeres y la recuperación de la adicción, y eso también es cierto para mí. Pero al final del día, era demasiado como ir a la iglesia y creer en Dios. Funcionó si pudieras llenar todo tu día con él, pero si tienes que vivir en el mundo real, comienzas a ver las grietas en el pavimento. Un día caes en uno y ya no crees.

Durante este tiempo entre breves períodos de 'recuperación', fui maníaco y miserable porque todo lo que quería era estar delgado y tenía que vivir todos los días siendo un fracaso en lo que quería. Busqué en Google programas de dieta y tomé clases de acondicionamiento físico. De hecho, me divertí en las clases de ciclismo y las tomaba regularmente, pero mi dieta nunca fue saludable. La comida era cómo me consolaba del dolor psíquico extremo en el que estaba.

Un día, en el autobús a casa desde una clase de ciclismo, vi que uno de mis compañeros de trabajo había publicado un artículo de un 'experto en acondicionamiento físico' llamado Jordan Parker, quien afirmaba que las personas que pesaban tanto como yo no podían andar en bicicleta. Había estado montando uno 45 minutos antes, pero no me impidió sentirme tan avergonzada y enojada de que una experta en acondicionamiento físico no tuviera ni idea acerca de mi cuerpo mientras todavía se llamaba experta en mi cuerpo o que mi compañera de trabajo que se enorgullecía de ser un académico había elegido a alguien tan despistado sobre los cuerpos gordos para hablar específicamente sobre los cuerpos gordos. Me acerqué a las dos mujeres. Les dije (humillantemente) que sí, que de hecho podría andar en bicicleta. A ninguno de los dos les importó, se defendieron y lo que habían dicho a pesar de que era objetivamente incorrecto. Incluso cuando estaba haciendo lo que les pedimos a las personas gordas y haciendo ejercicio regularmente, los demás no me creían y eso afectó cuánto me creía a mí mismo.



Mi vida amorosa no era elegante. Estaba tan profundamente inseguro acerca de que un chico no se sentía atraído por mi cuerpo que hice todo lo posible para evitar hablar de eso, lo que significa que era fundamentalmente incapaz de tener una relación saludable. Salí con alguien durante dos años que creo que nunca se dio cuenta o me importó. No creo que haya sido culpa suya, él tenía mucha de su propia mierda y estaba desesperada por evitar cualquier tipo de conversación real con él, por lo que nuestra conexión consistía principalmente en permanecer despierto toda la noche escuchando música y abrazados, lo cual no es Es horrible y probablemente fue lo mejor que podía esperar dadas las circunstancias.

En nuestras relaciones e interacciones con nosotros mismos y con los demás, vemos lo que queremos ver. Vi hombres que estaban avergonzados de mí, que no me sentían atraídos o decepcionados por mí. Me veía a mí mismo como alguien que no era suficiente para satisfacer las necesidades del tipo de hombre que quería amar. Como alguien que ahora es feliz con mi cuerpo y que realmente ama a la persona que soy, puedo mirar hacia atrás y ver cómo establezco las reglas y alejo a los hombres. Reconozco en mi pasado a otros hombres que estaban interesados ​​en mí, y cómo expliqué sus atracciones para que se ajustaran a la narrativa que circulaba en mi cabeza. No era amable porque me consideraba como no amable.

En 2016 decidí darle otra oportunidad a la recuperación del trastorno alimentario. Acababa de sobrevivir a un invierno completamente miserable y mi salud mental era la peor de todas. Tenía dolor todos los días y finalmente estaba ganando suficiente dinero para que no fuera abrumadoramente aterrador buscar ayuda, así que contacté a un nuevo programa clínico y fui a una evaluación. Me dijeron que tenía que estar 'parcialmente hospitalizado', pero debido a que tenía un programa de viaje de negocios para 6 semanas en el futuro, comenzaría con un terapeuta, un dietista y una terapia grupal porque el seguro no pagaría la hospitalización parcial si Echas de menos cualquier día después de comenzar. Cuando regresé de mi viaje, mi trío de terapeutas me había ayudado a mejorar lo suficiente como para que todos sintieran que podía seguir el camino en el que ya estaba en lugar de hacer algo más drástico.



Pasé horas literales por teléfono con mi proveedor de seguro médico tratando de confirmar que mis servicios estarían cubiertos. No aprendí nada útil, pero finalmente se resolvió, por lo que solo tuve que pagar un copago de $ 50 con cada visita hasta que se agotara mi deducible. Esto era $ 150 que pagaba de mi bolsillo semanalmente, pero afortunadamente podía pagarlo y gasté $ 4,000 en terapia ese año.

Tomé una clase de terapia cognitiva conductual y aprendí que mis sentimientos no son hechos. Mi terapeuta me convenció de que mi ansiedad y mis ataques de pánico también eran sentimientos, y que los seres humanos son incapaces de experimentar sentimientos incómodos durante largos períodos de tiempo. Las emociones son olas y solo tienes que cabalgar hasta que se eleve y aparezca la siguiente. Group me enseñó cómo encender la linterna en el armario y darme cuenta de que el monstruo no está allí. La gente decía las peores cosas que pensaba sobre mí en voz alta y comencé a darme cuenta de que este es un sentimiento humano omnipresente y que La Voz no es verdad para nadie. Leí memorias sobre el trastorno alimentario y Comer a la luz de la luna, de Anita Johnson, y Comida intuitiva, de Evelyn Tribole y Elese Resch. Con mi dietista tenía un lugar seguro para expresar mis peores temores sobre mi salud y mis hábitos alimenticios, y que alguien me tomara de la mano y me ayudara a alejarme y ver las cosas en contexto y con cierta perspectiva. Ella me ayudó a tirar mi balanza, deshacerme de mis reglas alimenticias y comenzar a comer como un humano otra vez. Con la ayuda de un plan de comidas y un diario de alimentos, comencé a practicar la alimentación intuitiva (que, sí, es algo que practicas y mejoras en lugar de una máxima para comer lo que quieras cuando quieras, que es algo que podrías pensar si te gusta la mayoría de las personas, todo lo que sabes sobre la alimentación intuitiva es que se llama 'alimentación intuitiva'). Dejé que mi terapeuta finalmente me convenciera de tomar medicamentos contra la ansiedad.

Básicamente, en los últimos años, he dedicado el 100% de mi tiempo y energía desechables a sanar tantos de los pensamientos y patrones tóxicos en mi cerebro que me han hecho tan infeliz, ansioso y atrapado durante la mayor parte de mi vida como pude . He aceptado que la vida se trata de lucha y que nadie se siente feliz todo el tiempo. Cuanto más trabajo hago en mí, más trabajo noto que aún queda por hacer. No hay historias de antes y después en la vida porque esta no es la vida después de la muerte, mientras estemos en la tierra siempre tendremos más y más desafíos que superar. Pero el trabajo vale la pena porque mi existencia de nivel base pasó de 'ansiedad extrema' a 'la vida es un desafío, pero puedo manejar lo que venga'.

Así que ahora puedo ir a la playa en traje de baño de dos piezas. No siento que necesite usar sostenes o maquillaje a menos que sea una ocasión especial. Puedo tener intimidad con un hombre sin sentirme abrumado por la vergüenza y la culpa de mi cuerpo. Puedo comer según lo que mi cuerpo quiere en lugar de lo que es 'más saludable' o lo que me ayudará a adormecer el dolor psíquico por un corto tiempo. Estoy contento con lo que soy como persona, lo cual no es mucho, pero es algo que nunca antes había experimentado.

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Aún así, sé que mi cuerpo no es ideal. Hay muchos desafíos que todavía enfrento. Ir al médico (y tengo un médico empático, experto e increíble) es algo que todavía es muy difícil, aunque siempre tomo 2 ativans antes de ir. Simplemente me siento culpable de que ella tenga que lidiar con mi incumplimiento y delgadez como debería ser. Me siento vulnerable porque confío en ella, pero sé que tiene el poder de decir algo que podría lastimarme profundamente. Solo me presento y hago lo mejor que puedo.

La forma en que lo pienso ahora es que hay un Diagrama de Venn y hay un círculo de cómo me siento acerca de mí mismo y ese círculo está lleno y feliz. Me gusta cómo me veo, me gusta como soy. Sé que soy un regalo para las personas que amo en mi vida y encuentro tanta satisfacción y felicidad haciendo arte todos los días. Soy consciente de que existe otro círculo y que está destinado a retratar cualquier lugar cultural en la historia que estoy ocupando y cualquier tipo de pornografía que sea tendencia para los hombres últimamente. No puedo controlar este círculo o cuánto se cruza con mi círculo. Solo sé que existe y que me impacta. Pero mi energía y mi sentido de confianza en mí mismo provienen del círculo del que estoy a cargo, el que refleja mis valores y conocimientos.

Últimamente me siento muy bien conmigo mismo porque me estoy juzgando a mí mismo en base a cosas que creo que son importantes y que tengo el control y puedo mejorar. Cuando pienso en mis muchos, muchos defectos, puedo ponerlos en el contexto de ser un ser humano imperfecto que está haciendo lo mejor que puedo. Me acerco a estas cosas con curiosidad en lugar de juicio. Hago lo mismo con los demás porque creo que cómo juzgas a los demás es cómo no puedes evitar juzgarte a ti mismo. Cuando alguien me maltrata, pienso en cómo podrían ser un bebé humano asustado que quiere ser amado. Funciona todo el tiempo.

No sigo a las personas que se presentan a sí mismas como perfectas o siempre felices o que han superado permanentemente desafíos de por vida como amarse a sí mismo o lidiar con la ansiedad. Mi cerebro está desesperado por creer que estas cosas son posibles y tengo que tener cuidado al alimentarlo con este tipo de cebo. No le agradezco a estas personas su lugar en su ~ viaje de sanación ~, pero en este momento no puedo participar en él. Sí sigo a las personas que publican fotos donde no están posando y sigo hilos que muestran cuerpos históricos o antiguos porque honestamente puede ser impactante ver cómo se ven las mujeres normales sin photoshop y / o sin moldearse para parecerse a las tendencias actuales. Esto se siente como una inyección directa de medicina a veces. Pienso en cómo era sentarme en los regazos de mi tía mientras crecía y mirar imágenes de mi infancia y pensar en mi cuerpo en términos de lo mucho que me divierto con mi sobrino (y cómo mis palabras y lenguaje corporal impactan cómo él se siente acerca de su cuerpo), o cómo pensaré en una foto mía de vacaciones en 20 años frente a cómo me sentiría hoy. Aprendí que la celulitis es una característica sexual secundaria para las mujeres y trato de recordar que podría haber otras cosas por las que me he pasado décadas sintiendo una culpa personal loca solo para descubrir que, en cambio, son un hecho biológico sobre la forma en que se construye mi cuerpo. que una falla personal.

Estoy aprendiendo cómo renunciar a la creencia básica de que las mujeres necesitan odiar sus cuerpos y estar constantemente a dieta. Estoy aprendiendo a creer que existo para algo más que hombres agradables. Jugué dos deportes en la escuela secundaria y esta es la primera vez en mi vida que hago ejercicio y aprecio cómo mi cuerpo se siente más fuerte y mejor en lugar de cómo podría ver un número más bajo en la escala mañana a pesar de que estoy haciendo ejercicio con mucho menos vigor que cualquiera de mis esfuerzos anteriores. Estoy leyendo todo el cuerpo de escritura de Brené Brown y aprendiendo cómo puedo bajar el volumen de la culpa y la vergüenza que han sido fuerzas abrumadoramente poderosas en mi vida. Estoy haciendo todo lo posible para aprender a ser un ser humano sano y estoy hablando de todo esto en voz alta y espero que haga que otras personas se sientan lo suficientemente seguras como para sentir que ellos también pueden dejar el viaje.

Cuando titulé esta pieza 'Cómo pensar que estás caliente incluso si nadie más lo hace' no es porque creo que nadie más piense que estoy caliente, es porque ya no es importante para mí. Reconozco el costo de lo que me ha costado tratar de ser bella para los hombres y para mis seres queridos, y para mi carrera y posición general en la sociedad y me siento más saludable al decir 'esto no es una prioridad para mí. No estoy vivo para ese propósito '. El mundo parece más grande y más emocionante y, como cualquier futuro, es posible para mí cuando decido que no quiero concentrarme en cómo otras personas reaccionan ante mí. Quiero hacerme sentir orgulloso y feliz. Quiero estar vivo para un propósito mayor. Ya no quiero hacer algo que me esté enfermando.