Para comenzar, me metí totalmente en el departamento de genes dentales. Nací con una sobremordida bastante severa y una boca demasiado pequeña. (En serio, ni siquiera sabía que la boca podía ser 'demasiado pequeña' hasta que mi dentista me lo dijo). Y cuando se me cayeron los dientes de leche y entraron los adultos, mi diente frontal izquierdo decidió que no quería crecer derecho para cruzar el derecho de la manera más visible posible. Mis dientes inferiores eran un desastre: torcidos y fuera de línea. Era un paciente modelo para ortodoncistas ansiosos. Soporté aparatos de metal brillante a menudo decorados con gomas multicolores durante cuatro años y medio, una eternidad en la época de la pubertad. (También tenía acné y usaba anteojos, para completar la trifecta de una experiencia adolescente completamente tortuosa).

La genética desafortunada puede haber sido la culpable de esa primera ronda de cables, pero la segunda ronda fue completamente culpa mía. ¿Sabes esa cosa retenedora que siempre obtienes después de tener aparatos ortopédicos, lo que tu dentista te ordena que uses todos los días por el resto de tu vida? Bueno, resulta que esa cosa es extremadamente importante. Fui flojo e ignoré el consejo de mi dentista, y lentamente pero con seguridad, mis dientes comenzaron a moverse. Mis dos dientes frontales comenzaron a cruzarse nuevamente, y mi mordida comenzó a volver a su estado anterior.

Mentiría si no dijera que me asusté un poco al pensar en usar aparatos ortopédicos como adulto. Tal vez sea totalmente vano, pero me preocupaba que los aparatos me hicieran sentir totalmente poco atractivo. Hay un episodio de Sexo y la ciudad donde Miranda, después de obtener aparatos ortopédicos para adultos, tiene una cita. La comida se atora en sus alambres, el chico se pone realmente incómodo y el resto de la noche se derrumba. Recuerdo entrar en pánico ante la idea de que los chicos estuvieran totalmente apagados al ver mi boca de metal. La boca de Miranda no me pudo pasar.



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Pero he estado usando aparatos ortopédicos durante ocho meses, y me quedan cuatro más. Puedo anunciar felizmente que la experiencia no ha sido tan traumática como imaginé. Así es como estoy sobreviviendo, y cómo tú también puedes, si estás balanceando algunos paréntesis brillantes después de los veintiún años:

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1. Finge que no existen. En serio, imagina que tienes una sonrisa como Julia Roberts y tu día será infinitamente mejor. No pase horas frente al espejo sonriendo mecánicamente, analizando cada cable. Si piensas demasiado en tus aparatos ortopédicos, te volverás loco y te hundirás en un horrible agujero de autocompasión con el que nadie quiere estar cerca.

2. Deje que otras personas los mencionen primero. Si sientes que las personas te miran a la boca más de lo normal cuando hablas, simplemente ignóralas. Tener aparatos ortopédicos como adulto no es un gran problema, ¿puede incluso contar como un #problema del primer mundo? Por lo tanto, no tiene la obligación de 'explicar' su sonrisa de estaño. La mayoría de las personas son educadas de todos modos, preguntarán por el costo y luego pueden bromear sobre el costo ridículo de la atención médica y desviar totalmente la conversación de su boca.



3. Siempre tenga a mano su cepillo de dientes. Agréguelo a su lista de verificación mental cada vez que salga de su apartamento: llaves, tarjeta de crédito, teléfono, cepillo de dientes. Es tan importante Cuando comes, la comida queda atrapada en tus cables. Es solo un hecho. (A veces, incluso la espuma de café con leche puede colgar alrededor de los soportes). Siempre tenga un cepillo de dientes para que pueda correr al baño y limpiarse los dientes después de las comidas. Incluso si la comida no quedó atrapada en ningún lugar visible, es mejor sacarla todo lo más rápido posible.

4. Sé el que se acerque a un interés romántico. Puede ser desalentador acercarse a alguien y comenzar una conversación informal en general, y mucho menos con llaves, pero vale la pena. Si no tratas de hablar con la gente y no se acercan a ti, culparás a tus aparatos por la falta de atención y te pondrás de mal humor con tu cerveza en la esquina, lo que apesta. Haz el esfuerzo de conocer gente nueva; al menos harás nuevos amigos y obtendrás un impulso muy necesario de seguridad en ti mismo.

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5. Recuerda que las personas que valen la pena no pensarán dos veces en tus frenillos. Solo las personas superficiales pensarán que eres menos atractivo por eso, lo que honestamente es su pérdida.



6. Come alimentos con cuidado. Es mejor separar pedazos pequeños de esa pizza en lugar de morder algo y romper los frenos. Además, si se come directamente, los trozos de comida tienen diez veces más probabilidades de quedar atrapados en el frente.

7. Tener confianza. Puede sonar cliché pero es la verdad absoluta. Si te sientes bien contigo mismo y con tu sonrisa, también te verás bien. Nunca permita que los frenos determinen cómo se siente, porque si se siente inseguro, se verá inseguro y la inseguridad no lo llevará a ninguna parte.

8. Cuida minuciosamente tus dientes ahora. Use su retenedor después de que su ortodoncista termine de jugar con sus blancos perlados. Los frenos pueden costar una fortuna, una vez es suficiente.