Cuando me mudé por mi cuenta, entré en un nuevo capítulo.

Comencé a reconocer la evolución de ser mi propia persona, desde alguien aterrorizado de dormir solo en un departamento vacío hasta alguien que lo estaba haciendo: facturas, trabajo, saldo, arreglar los errores, planificar el futuro. Estaba tan ocupado haciendo eso que no vi lo que me esperaba en las pausas y en el silencio, porque ¿qué sucede cuando todos terminan con sus quehaceres y mandados? Y me di cuenta de esto una noche cuando me senté después de un largo día en mi piso, irónicamente justo contra el sofá. Miré alrededor de mi apartamento vacío, limpio, como me gusta, y me di cuenta de que estaba solo. Realmente solo Mis amigos se habían mudado o algunos estaban casados ​​y tenían hijos, y yo estaba solo. Era una mujer soltera, soltera e independiente que acababa de abrazar esta cosa de la vida, y justo cuando quería compartir esta nueva independencia con mi gente, me di cuenta de que mi gente siguió adelante. Todos iban uno o dos pasos por delante, en una nueva dirección en la que aún no puedo ir, porque no estoy casado ni embarazado ni adaptable a vender mi mierda y viajar por el mundo. Es como cuando eras pequeño y tu madre te daba permiso para salir a jugar, solo todos tus amigos ya habían ido a cenar y ahora estabas parado en la oscuridad, torpemente solo, con todo el permiso de tus padres desperdiciado. Y me di cuenta en ese silencio y pausa, en el piso de mi apartamento limpio y vacío, que tenía toda esta nueva libertad de vida sin nadie con quien compartirla. Y la sensación de soledad me dio una patada en el pecho y me arrojó a las profundidades de lo que solo puedo describir como un barril oscuro y mohoso. Y no te digo una mierda, pero he estado haciendo todo lo posible para salir de esto, poner un pie nuevamente en algo tangible desde donde puedo gritar '¡Estoy AQUÍ! ¡ESTOY HACIENDO ESTO POR MI PROPIO Y QUIERO QUE ALGUIEN VEA! ”Pero nadie vino, porque todos los demás han estado ocupados con su propia vida, y con razón.

Así que me di por vencida. Regresé a casa y me fui, siguiendo la rutina de mis días y semanas, tachando listas de compras y planeando secuencias de clases y horarios de trabajo. Básicamente, me permití sentir lo que era no tener planes para el fin de semana y, sin embargo, ver a mis amigos Snapchat en sus vasos y selfies de la NFL Draft. Me di cuenta de que cuando encuentras tu independencia y esos pocos años extra de finales de los 20, también encuentras mucho dolor; dolor al desear tener un amigo que pueda tener espacio para usted mientras se desmorona en su soledad, o si es como yo, el coraje suficiente para abrirse a cualquier amigo y no temer que lo juzguen, o peor aún, que se vayan tú. También me di cuenta de que tu soledad comienza a gravitar hacia el miedo de que termines siendo una solterona estereotipada con una colección de gatos, y ese tipo de miedo realmente te jode la cabeza porque en el tiempo de hoy, eso podría ser fácilmente cierto. PODRÍA convertirme en una solterona con gatos, regateando mis fichas en fechas baratas y Tinder.



enamorado de mi hermano

Pero mientras vivía sintiendo pena por mí mismo, también comencé a explorar esta idea de la soledad. Quiero decir, esto es algo que les enseñaría a mis estudiantes de yoga. Todos los martes y jueves, les digo que vayan a donde no se sientan cómodos porque es la única forma de llegar al otro lado de la aceptación, el amor y la curación. ¿En quién me estaba convirtiendo si no podía seguir mi propio consejo? Un yogui hipócrita, eso es quién.

Entonces, cedí aún más. Me senté con esta perra llamada soledad y me permití sentir. Realmente siente. Sí, me hizo llorar feo por algunos diarios y velas, y me sentí más como Bridget Jones todos los días durante semanas, pero me quedé con eso. Seguí el consejo de una amiga y vi películas románticas porque ella dijo que era una buena forma de liberar emociones, y las vi solo. ¿Creo que mi historia de amor terminará con cualquier hombre balanceándose a través de viñas de la jungla para reclamar mi amor? Probablemente no, pero si la soledad es lo suficientemente mala como para hacerme soñar irrealmente, déjame coger mis palomitas de maíz.
Alrededor del día 12, comencé a ser realmente honesto conmigo mismo. Empecé a mirar alrededor de dónde estaba en la vida: era maestra y escritora, y ¿quién demonios sabe lo que eso significa? Pero no me importó. Fui estas cosas en el momento en que enseñé a un estudiantealguna cosaen su colchoneta de yoga, Five & Below, y yo era estas cosas cuando decidí sentarme y escribir esta publicación, porque ¿adivina qué, mundo? No estoy bien, si te estabas preguntando. Y no sé a quién se le ocurrió la corrección quenecesarioestar bien, pero personalmente me gustaría conocer a esa persona y patearla en la espinilla. Porque estos tiempos de soledad desesperada son tiempos que deben compartirse y hablarse abiertamente.

La independencia es jodidamente solitaria.



desearía que pudieras ver cuánto te amo

Después de toda la fuerza, la fuerza de voluntad y el éxito de lograrlo, encuentras la soledad en la raíz. Y la soledad es como un viejo amigo, nuestra Sombra, que nos ha estado esperando, esperando que nos acerquemos, envejezcamos y dejemos que las cosas triviales se desvanezcan, y permita que las noches borrachas de nuestros primeros 20 años nos tranquilicen.

La soledad suplica sentirse. Nos pide que nos sentemos a sus pies y le demos la bienvenida, aunque duela, aunque estemos inquietos. La soledad permanece con nosotros hasta que permitimos que nos aplaste y nos rompa de la manera en que necesitamos ser quebrantados para que podamos sentirnos nuevamente. La soledad se siente como el fondo de un barril mohoso, como si el corazón no pudiera caer más profundo y finalmente puede tocar el fondo y ponerse de pie, mirando hacia la luz de arriba. Porque creo que así es como se ve la soledad ... como mirar hacia la luz desde algún lugar realmente oscuro. Porque la soledad no es el final. Siempre hay un ascenso, pero no antes de que dejemos de inquietarnos y caigamos voluntariamente al fondo, a donde no hay nadie alrededor para distraernos o decirnos que luchemos como el infierno y que volvamos a subir.
No. La soledad es sin los demás.

Es un lugar vacío y desolado, hecho solo para nosotros solos. Nuestra gente, nuestra tribu, están allá arriba, viejos y nuevos por igual. Pero no pueden caer al fondo de la soledad con nosotros. Solo nosotros podemos hacer eso. Y aquí es donde comienza a doler. Debido a que estamos tan acostumbrados a estar con personas que viajarán y caminarán con nosotros, que imaginar un viaje tan doloroso como caer solo se considera imposible. Y nuestro corazón sabe que aquí es donde debemos estar, solos, pero la mente lucha. Y ahí es donde cavamos en nuestros talones: en el medio, tirando de la cuerda que esperamos nos salve, solo es que deseamos que la gente la sujete. Porque todavía pensamos que nuestro salvador está con ellos y no solo con nosotros mismos.



verdad sobre strippers

El viejo yo que creía en la felicidad a tiempo completo te habría dicho que nunca estás solo y que, a través de un amor incondicional, no necesitarías a nadie más. Pero cuando estás solo y atraviesas el infierno, ¿sabes lo que es el amor propio? Y si sabes dónde está, ¿podrías decirme? Porque parece que no puedo encontrarlo. Afortunadamente, también descubrí queestaestá bien

Si estás aquí en el fondo del barril, ¿puedo pedirte que te quedes? Porque aunque apesta y se siente como el final, no lo es. No puede ser Tenemos mucho más cosas geniales que hacer y ver, y tenemos esa escena romántica de enamoramiento en algún lugar de nuestro futuro, pero tal vez con menos aplicaciones y más aperitivos. Amo esta vida porque me patea en el pecho y me empuja a una mierda profunda como esta, donde puedo decir públicamente que en este momento, no estoy bien y estoy solo, cansado y cansado de estar cansado. Pero Dios, ¿se siente bien saber que si esto es lo más profundo que voy a caer, que he aterrizado sobre mis propios pies, los mismos dos pies que han estado viviendo, teniendo éxito y sobreviviendo, y los mismos dos pies? quien resucitará

Ten fe, mi pueblo. Derrumbarse y caer y tropezar con esta mierda, porque cuanto más pateas y gritas, más vida te arrastrará, al estilo United. La soledad es solo otro capítulo, el tipo de libro de historia largo, pero al igual que estar solos o casarnos o tener un hijo nos hace darnos cuenta de quiénes somos y en qué nos convertimos, hacer una pausa en el estancamiento de mierda es TODAVÍA nuestro guerrero inmaculado y rudo. evolución.