Hay muchas cosas en mi vida de las que no me puedo quejar. Y este artículo no tiene la intención de exagerar demasiado, ni tiene el objetivo de desviar la atención de las personas que probablemente lo han tenido peor que yo.

El propósito de este artículo es arrojar luz sobre un problema personal que, de hecho, ni siquiera me di cuenta de que era un problema durante tanto tiempo. El objetivo de esto es compartir las emociones detrás de un vacío que aprendí a ocultar y cómo esto se ha traducido inconscientemente en otros aspectos de mi vida, principalmente las relaciones.

Al crecer, físicamente tuve a mi madre y a mi padre en mi vida. Sin embargo, emocionalmente, puedo decir que solo he tenido una madre, que ha desempeñado el papel mental y de apoyo de ambos padres simultáneamente.





Mi padre no era ni es ahora un monstruo. Sin embargo, estaba conmigo, extremadamente frío y emocionalmente no disponible.

No recuerdo una instancia en la que mi padre me haya dicho que me amaba. Eso no es negar que no lo hace.

Al crecer, la principal emoción que recuerdo tener hacia mi padre fue el miedo y la disciplina. Recuerdo que tuve que actuar de cierta manera para no molestar a mi padre. Tuve que comportarme en consecuencia y no hacer nada que pueda ser percibido como una molestia para evitar ser castigado.



Al crecer, evité a mi padre tanto como pude. Físicamente, él siempre ha estado allí. Pero en mis recuerdos, él está cerca de estar ausente.

Recuerdo a mi madre durante los días importantes de la vida, como mis cumpleaños y graduaciones y las actuaciones del coro escolar. No recuerdo haber tenido a mi padre allí durante mis graduaciones de primaria, secundaria o universidad.

Recuerdo siempre mirar a la audiencia, ya sea mi 4th recital de coro de grado o mi caminar en el escenario para recibir mi título, y ver a mi madre sonriendo con una gran sonrisa orgullosa.



Eso no quiere decir que mi papá no estaba orgulloso de mí. De hecho, estoy seguro de que lo era. Sin embargo, durante toda mi infancia e incluso en mi edad adulta, nunca recibí ese amor o seguridad.

Así que viví casi toda mi vida sin sentir que me faltaba algo paternalmente. Mi madre siempre se ha asegurado de tener un padre que me apoye y me ame, y por eso estoy eternamente agradecida, ya que ella es la persona que soy hoy.

No fue hasta hace poco que comencé a darme cuenta de que la ausencia emocional de un padre durante toda mi vida realmente me ha afectado. Y estas son 5 razones de cómo es esto:

1. Solo terminé con hombres emocionalmente no disponibles.

A lo largo de toda mi relación y mi historial de citas, solo he estado con hombres que eran emocionalmente abusivos o distantes. Como la mayoría de las mujeres que terminan en este tipo de relaciones, no es algo que siempre había deseado, pero siempre ha terminado de alguna manera de esta manera. Me di cuenta de que inconscientemente, este es el tipo de relación con la que estoy familiarizado. Es el único tipo de relación con hombres que he conocido.

2. Temo dejar que alguien cercano a mí.

Cuando se trata de citas y relaciones, dudo mucho en dejar que alguien conozca mis profundidades. Es muy difícil para mí compartir mis miedos y pasiones, ya que inconscientemente pienso que esto es lo que hace que un hombre se vaya.

3. Tengo un sentido inalcanzable de autoperfección que no puedo cumplir.

Me di cuenta de que inconscientemente siento que tengo que fingir que soy perfecto para mantener la atracción. En todos mis escenarios de citas, siempre he tratado de poner un frente que termine fallando. Quizás porque siento que nadie querría ver mi verdadero yo, con todos mis defectos internos y aún así expresar su amor y devoción.

4. Problemas graves de confianza.

Cuando me doy cuenta de que un chico está comenzando a involucrarse emocionalmente, inconscientemente encendí muchas banderas rojas. '¡No es sincero !, tiene motivos ocultos, ¡solo quiere pretender obtener lo que quiere! ¡Es demasiado bueno para ser verdad'! Estos son los tipos de pensamientos que pasan por mi cabeza cuando un hombre se muestra genuino. Quizás es por eso que las únicas situaciones de citas en las que he estado han sido emocionalmente exhaustivas y, en última instancia, tóxicas.

sentirse digno de amor

5. Me temo decir algo que infligirá un ataque.

Tengo un miedo inherente a decir algo por lo que terminaré pagando emocionalmente. Esto está en la forma de ser menospreciado o ignorado o como una forma de castigo. Como resultado, en lugar de sentirme cómodo tratando mis inquietudes con alguien con quien estoy saliendo, trato de evitar esto por temor a represalias. Inconscientemente siento que no tengo derecho a sentir o actuar de una manera que a la otra persona no le gustaría.

Ahí tienes. Nunca tuve un padre que me hiciera sentir hermosa, digna o amada. Y por mucho que nunca quise admitirlo, esto tuvo un impacto en mis relaciones con los hombres.

Aunque este tema es algo que puedo admitir que me ha impactado inconscientemente de una forma u otra, es algo que estoy aprendiendo a abordar y sanar.

Todos tenemos nuestra parte o trauma personal y uno de los pasos más importantes es el reconocimiento para alcanzar el crecimiento personal.