Dijo que era demasiado pequeña.

La mayoría de los muchachos sentían que era demasiado grande, dado que pesaba más de 200 libras, pero Ralph insistió en que era demasiado pequeño.

Nos conocimos en una aplicación de citas a principios de otoño. Por sus fotos, no podía decir si era atractivo o no, pero debido a que me escribía a menudo para ver cómo estaba y sentía que era reflexivo, nos mantuvimos en contacto día a día durante todo el día. horarios ocupados. Tenía la esperanza de pasar la pequeña charla, pero él no parecía interesado en eso. Sin embargo, quería darle el beneficio de la duda. Sabía que una vez que nos conociéramos en persona, podría obtener más claridad sobre cómo me sentía y si podría conducir a algo más. Entonces, después de meses de ir y venir, finalmente encontramos tiempo para reunirnos en primavera.



Nos conocimos en un restaurante en el Upper West Side, un exclusivo bar y parrilla, alrededor de 111 y Broadway. Llevaba mi top negro y fluido favorito que halagaba mi tipo de cuerpo, y llevaba el pelo suelto en cascada sobre mis hombros, rizado al final. Me había sentido linda y esperaba que mi cita sintiera lo mismo por mí. Llegó tarde, pero no me importó porque estaba un trago y me sentía menos nervioso a medida que pasaba el tiempo.

Era más guapo en la vida real que en sus fotos, así que eso fue una ventaja. Estaba de pie a seis pies y dos, tenía gafas con montura oscura como lo haría un terapeuta o un asesino en serie, y tenía dientes blancos perfectos que tenían que haber sido de una infancia de aparatos ortopédicos.

'Lo siento, llego tarde', dijo mientras se sentaba. 'Estás preciosa'.



'Gracias', respondí. Parecía que teníamos un buen comienzo.

'Tienes hambre'? preguntó.

'Podría comer', dije. 'Que pasa contigo'?



'No tengo mucha hambre', dijo. ¿Y si acabamos de pedir un aperitivo para compartir?

Estuve de acuerdo. Me gustó la idea de compartir un plato, así que si él insistiera en pagar al final de la fecha, no me sentiría mal por el costo.

Hablamos sobre lo divertido que era no habernos conocido hasta entonces, a pesar de vivir a unas pocas cuadras el uno del otro, e incluso de haber ido a la misma universidad. Nos imaginamos que nos habíamos cruzado varias veces hasta ese momento y que ni siquiera nos habíamos notado. Escuchó atentamente y sonrió con entusiasmo. Me sentí aliviado de que esto se estuviera convirtiendo en una tarde encantadora e inesperada.

¿Has comido lo suficiente? Preguntó hacia el final de la fecha. Me pareció una pregunta extraña, pero me dije que no leyera.

'Si, gracias. Que pasa contigo'?

'¿Estás seguro de que no quieres más'?

'Bastante seguro'.

La camarera vino y limpió la mesa. Era casi la hora de irse. Estaba disfrutando de su compañía y no quería que la noche terminara allí. Esperaba que tal vez pudiéramos salir a caminar o tomar otro trago en otro lugar. Desafortunadamente él tenía otros planes, así que nos abrazamos torpemente y tomamos caminos separados.

'Fue un placer conocerte', dijo, una hora después de que nuestra cita hubiera terminado, la pantalla de mi teléfono se iluminó con su mensaje.

soy un asco coqueteando

'También fue un placer conocerte'.

Quería decir más, como cómo quería volver a verlo pronto, pero tuve que recordarme a mí mismo tomarlo con calma, porque apresurar las cosas nunca es una buena idea. Fue una cita bastante simple, pero buena, que había sido sorprendentemente difícil de encontrar en la ciudad de Nueva York. Fui optimista ante la perspectiva de tener a alguien en mi vida nuevamente. Habían pasado cuatro años desde la última vez que había estado en una relación; no era saludable y requería mucho tiempo para sanar. Estaba contento de que las cosas parecieran estar cambiando para mí. Entonces, siendo la persona autodestructiva que soy, busqué encontrar algo malo en él.

Lo busqué en Google. No hubo un resultado inmediato para un registro de arresto, por lo que fue bueno. Encontré su cuenta de Facebook, lo que indicaba que estaba cerca de su familia, pero eso podría haberlo supuesto de nuestras conversaciones. Entonces encontré su Instagram. Pensé ver si eso tenía algo nuevo que ofrecer, y lo hizo.

Las fotos que publicó fueron tomas de paisajes estándar de puestas de sol y tomas grupales aleatorias con sus amigos en bares de cerveza artesanal. Hasta ahora, todo sobre él parecía bastante normal. Todo parecía salir bien. Comencé a sentirme mal por mi misión de una sola mujer para encontrar sus defectos, pero justo cuando estaba a punto de rendirme, accidentalmente hice clic en la lista de los que estaba siguiendo.

Principalmente solo seguía a otras mujeres. Esto no me habría molestado demasiado, pero noté que todos parecían tener una cosa en común; todas eran mujeres de talla grande. Revisé cada perfil uno por uno. Una mujer de talla grande llevaba un bikini cuatro veces demasiado pequeño para ella, acostada en una cama de hamburguesas con queso, posando eróticamente. Otra la sostenía gorda sobre sus jeans con orgullo. Rápidamente me di cuenta de que había ido a una cita con un hombre que tenía un fetiche gordo.

Inmediatamente pasé por la mayoría de las etapas de dolor. Pasé por alto la negación porque la prueba estaba justo frente a mí. Fui directamente a la vergüenza y la ira. Me preguntaba si así es como me vio. No era ningún secreto que era de talla grande, pero encontrar esto me hizo preguntarme si había ganado más peso de lo que pensaba, y me obligó a mirarme bien y con atención. Me sentí insultado, herido, traicionado y usado, a pesar de que apenas conocía a esta persona y sabía que no me debía nada.

Llamé a mi mejor amiga Britt en Santa Bárbara. Sabía que lo encontraría divertido y extraño, pero también encontraría el lado positivo en la situación, como a menudo lo hace, y lo hizo.

'¿Por qué no le preguntas al respecto?' ella preguntó.

'Entonces él sabría que lo busqué en Google', le dije. 'Probablemente lo asustaría'.

'Quizás', dijo ella. 'Sin embargo, esa es la única forma en que te vas a sentir mejor. Por mucho que te avergüences de mencionarlo, imagina cómo se sentiría una vez que sepa que lo sabes '.

Ella tenía un punto. También podría sentirse avergonzado. Tal vez incluso aliviado de haber descubierto su secreto, pero seguí hablando con él. Estaba ansioso por que él me ayudara a entender todo. Quería que hubiera algún tipo de explicación. Esperaba que tal vez solo tuviera un cierto tipo y este no era el fetiche que parecía ser. Decidido a encontrar una respuesta, una explicación, cualquier cosa que pueda ayudarme a sentirme mejor, le escribí. Le admití que el acosador cibernético lo acechaba lo suficiente como para aprender su pequeño secreto sucio. Él le respondió de inmediato.

'Es algo con lo que he estado recibiendo ayuda', dijo. 'He ido a terapia al respecto, pero me gusta lo que me gusta, ¿de acuerdo?'

Continuó diciéndome que estaba increíblemente avergonzado que descubrí y no pensé que podría enfrentarme de nuevo. Aunque al principio estaba completamente mortificado, comencé a sentir que podría haber conocido a alguien que podría gustarme por mí, y le dije que todavía me gustaría volver a verlo.

He tenido una batalla con mi cuerpo desde sexto grado. Fue cuando comencé a usar suéteres grandes, incluso en los días más calurosos, para ocultar cualquier forma que pudiera estar tomando. Era un hábito que no podría romper hasta que tuviera al menos diecisiete años. Luego, durante mis primeros años en la universidad, seguí una línea muy fina con la vida y la muerte, viviendo únicamente con una dieta constante de arte y café. Era el más pequeño que había sido y caminaba con más confianza, pero no estaba mucho más feliz conmigo mismo.

Después de un susto una mañana, por un ataque de ansiedad y mi cuerpo rechazó mi mal tratamiento, decidí que debería comenzar a cuidarme mejor antes de aterrizar en un hospital. Comencé a comer regularmente otra vez y volví a subir de peso. Todavía fui al gimnasio y vi lo que comía. El objetivo principal no era perder peso, sino ser más saludable, por lo menos. A lo sumo, cambiaría milagrosamente los tipos de cuerpo durante la noche y tendría abdominales como Britney Spears alrededor del año 2001 cuando llevó a esa gran serpiente amarilla al escenario en los VMA.

Lamentablemente, mi día de Britney nunca llegó. Sin embargo, comencé a salir con alguien en mis últimos años de estudios universitarios, y él me animó a seguir con mis intentos de perder peso. Sin embargo, después de un par de años de citas, la relación dio un giro aterrador y tuve que dejarlo. Terminé en el lugar que temía en primer lugar, el hospital, por su culpa.

Antes del incidente incitante, él comenzó a empujarme, y si me defendía, él retrocedía más fuerte. Recuerdo una vez que vino hacia mí y levanté mis brazos para cubrir mi rostro. Lo empujé hacia atrás para sacarlo de mí, y mi mano se resbaló y mi palma terminó golpeando su cara. Un moretón negro se formó alrededor de uno de sus ojos y se negó a salir de la casa durante semanas. Le tomó fotos y dijo que lo usaría contra mí algún día para convencer a la gente de que lo golpeé.

Antes de que comenzara el abuso físico, era verbal y emocional. Me contaba cosas horribles sobre cómo estaba decepcionado cuando me conoció y esperaba que fuera más delgado. Él constantemente me preguntaba: '¿Vas a ir al gimnasio esta noche'? y '¿Vas a comer eso'? El aliento que sentí que una vez me dieron, se convirtió rápidamente en un recordatorio diario de que no era lo suficientemente bueno, ni para él ni para nadie más. Sé que debería haber dejado unos meses en la relación, pero él me había desgastado y me hizo sentir como si nadie más me hubiera querido, y porque era joven e ingenuo, le creí.

Después de encontrarme en una habitación pequeña y fría con un médico parado sobre mí, revisando mi estómago en busca de hemorragia interna, supe que tenía suficiente y que tenía que irme. Presenté un informe policial y luego me mudé en menos de una hora cuando supe que estaba en clase. Me quedé en un hotel y solo pude dormir con la ayuda de las pequeñas píldoras azules que el médico me dio por trauma. Estos fueron los primeros pasos para comenzar a cuidarme nuevamente.

Pasaron años antes de que comenzara a sentirme normal, antes de que dejara de tener recuerdos de esa fatídica noche, ya que estaba comprando en el mercado o simplemente bajando del autobús. Dejé de trabajar tan duro en el gimnasio porque solo parecía mantener mi peso actual y agotarme de la energía que ya no tenía. Elegí centrarme en la escuela y en mí mismo como nunca antes.

Durante este tiempo, recuperé bastante peso y algo más. El médico me informó que en realidad tenía sobrepeso ahora, pero en general tenía buena salud y no se podía negar eso. Lentamente, comencé a aceptarme, con solo la cantidad estándar de inseguridad que la persona promedio lleva, que estaba lejos de donde había comenzado. Entonces, cuando encontré la colección de Ralph y el amor por las mujeres más grandes, la inseguridad que sentí fue más profunda que solo una autoconciencia.

Después de pasar un buen par de horas confundido y dolido, comencé a hablarlo con amigos y terminé siendo capaz de reírme al respecto. Por curiosidad, volví y miré las fotos de las mujeres que siguió una vez más e intenté ver lo que veía. Yo, como la mayoría de las personas, he sido condicionado por los medios de comunicación para creer que flaco, delgado o atlético son los estándares principales de belleza. Entonces, tuve que salir de mí mismo, salir de mi mentalidad precondicionada y mirar más allá de lo que estaba entrenado para ver.

Empecé a ver cómo ser gordito también podría ser lindo. Era algo que probablemente ya sabía, pero aún no era el primer pensamiento que me habían programado para pensar, a pesar de ser una niña más grande. Así que allí estaba, tarde una noche, revisando sus chicas de redes sociales, y comencé a tener una nueva apreciación por mí y mi cuerpo debido a su obsesión. Comencé a tener la esperanza de que sería posible conocer a alguien que me quisiera por lo que era y no por lo que podría ser. En mi relación anterior, ese era un pensamiento que nunca se me ocurrió.

Ralph se negó a verme otra vez. Me dijo que era demasiado pequeña. Dijo que le gustaban sus chicas más grandes que yo, que ya era agradablemente regordeta, y que si no quería subir de peso, la relación no iría a ninguna parte. Ciertamente no tenía intención de aumentar de peso a propósito, así que tuve que despedirme. Aunque no funcionó entre nosotros, me alegro de haberlo conocido. Se convirtió en algo más que una historia divertida para contar en las cenas. Era un paso hacia la autoaceptación que necesitaba. Sé que todavía tendré días en que sea demasiado duro conmigo mismo, pero en ese momento de acoso cibernético autodestructivo, me sentí contento conmigo mismo por primera vez, en mucho tiempo.