Es muy extraño. Desearía poder predecir las noches en que me acordaría de mi viejo y decirme que me duerma más temprano. Todos tenemos días malos y días buenos, supongo, pero cuando es una mala noche. Nada puede hacer que mi cerebro deje de viajar por sí mismo. Algo cambió. Desearía tener alguna idea de lo que era. De repente, estoy listo para hablar sobre eso y, al hablar de eso, no me refiero a una visión general. Quería suicidarme. Pero lo más importante, traté de terminar con mi vida porque de repente la persona que vi cuando me miré en el espejo, no era la persona que había estado mirando durante 17 años.

me rindo contigo

Lo último que puedo recordar es estar abajo y que me llamen a la sala una vez más para la temida conferencia. Tenía un toque de queda en Internet y un toque de queda en el teléfono. Se suponía que no debía llamar o enviar mensajes de texto después de las 11 en punto. Había peleado con mis padres y desobedecido esta regla en numerosas ocasiones, pero algo sobre esta vez era diferente. Estaba entumecido Cuando me senté en diagonal de mi padre y él me preguntó si sabía los siguientes números 814-657-XXXX, pensé para mí mismo. Los odio. Lo dejo. Esto nunca va a mejorar. Tengo 17 años y ni siquiera puedo enviar mensajes de texto desde mi propio teléfono cuando quiero. ¿Qué tal 814-254-XXXX? Sabía el procedimiento que seguiría a los números, estaba haciendo un punto e inmediatamente después me iba a decir que era una decepción y que una vez más los traicioné y les mentí. Y quién es, 814-758-XXXX, lo ignoré y todavía estaba tratando de preparar mis nervios para 'Dame tu teléfono, estás castigado. Una vez más'. Seguido por la mirada de desaprobación pero comprensiva de mi madre mientras se paraba sobre su hombro. Ella siempre tenía esta forma de ponerse de su lado, pero asegurándose de hacerme saber que se sentía mal.

Lo que sucedió después, aunque me sorprendió. Tomó mi teléfono, me dijo que iba a estar apagado y quién sabe cuándo lo recuperaría. Tengo esta terrible costumbre de sacudirme cuando estoy extremadamente molesto o muy enojado, y muy a menudo cuando estoy nervioso. Siempre comenzaba a temblar cuando me enseñaban. Lo que me sorprendió fue que estaba entumecida. No estaba temblando o haciendo ningún movimiento en absoluto.



Es en el momento en que mi padre dijo 'Está bien, he terminado contigo', en un tono extremadamente monótono, que todo lo que recuerdo se vuelve borroso.

Subí a mi cuarto. Recuerdo que sentía que mi cuerpo pesaba el doble de lo que debería. Tan pronto como llegué a mi habitación y cerré la puerta, comencé a sentir mi corazón latir a través de mi pecho. Me sentí mareado y enojado. Quería golpear algo. Creo que me golpeé el espejo una vez. En el segundo en que mi mano golpeó el cristal, todas las emociones en mi cuerpo escaparon de inmediato. Me sentí furiosa. Sentí tristeza Me sentí como un completo y absoluto desperdicio de espacio. Comencé a ver mi vida jugar como una presentación de diapositivas frente a mis ojos. Escuché a mis padres decirme una vez más que los había decepcionado. Sentí que nunca iba a haber ningún cambio en mi vida. Que esta conexión a tierra nunca terminaría. Que un mes, una semana, incluso 3 días parecía imposible estar en esta casa por más tiempo.

En este punto, había comenzado a pasear por toda mi habitación a una velocidad ridícula. Ni siquiera podía ralentizar mi cerebro. Quería gritar y llorar todo al mismo tiempo. Pero aún así no salía nada. Nunca sabré cuánto tiempo estuve en mi habitación desde el momento en que dejé el discurso de mi padre hasta el momento en que regresó al piso de arriba diciendo: 'Sube al auto'. Se siente como una experiencia fuera del cuerpo. Recuerdo que intenté reunir el coraje para estrangularme inmediatamente después de que finalmente dejé de caminar. Lo hice tan duro que casi me desmayo. Mi rostro se adormeció y mis labios se pusieron morados. La peor parte es que me estaba mirando al espejo todo el tiempo. Recuerdo que mi cerebro sentía que iba a explotar antes de que me debilitara demasiado y soltara la bufanda que había estado sosteniendo en mi cuello. Cuando llegué al hospital, la enfermera me había preguntado sobre las marcas en mi cuello, y le dije que no había tratado de hacerle nada. Estoy bastante seguro de que hasta el día de hoy mis padres no tienen idea de que ella preguntó.



Recuerdo haber tomado las pastillas. Inmediatamente después es donde mi memoria se vuelve menos clara. Se siente como un sueño. También recuerdo acostarme para dormir porque me sentía impotente. Sentí que pensaba que solo era una bomba de tiempo y todo lo que quería hacer era escapar. Recuerdo haber escuchado sonar el teléfono. Sabía quién iba a estar del otro lado, porque había llamado y le había dicho a mi novio que había hecho algo estúpido. Supongo que esta fue mi decisión inconsciente subconsciente de que no quería morir, un grito de ayuda. Lo que sucedió después, mis padres irrumpieron en el piso de arriba y me preguntaron si realmente había tomado píldoras, el viaje en automóvil hasta el hospital, me metieron en una cama. No puedo recordar nada de eso. Recuerdo vagamente acostarme en la cama del hospital. Mi cuello comenzó a doler por mirar tan lejos a la derecha acostada en la cama. Mis padres estaban sentados a mi izquierda y no podía mirarlos. Cuando uno de ellos entraba en la habitación, nunca hacía contacto visual.

Supuse que respondí un millón de preguntas y dije un montón de cosas. En mi cabeza, me preguntaba si llamaban a mis hermanas oa mi familia, veía enfermeras en el pasillo que conocía de la ciudad y me preguntaba si sabían por qué estaba en el hospital o si me preguntaban.

Hay tres cosas que más recuerdo de estar en el hospital.



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Primero, recuerdo que la enfermera me preguntó si tenía intenciones de quitarme la vida cuando tomé las pastillas. Casi de inmediato y robóticamente, con mis padres en la habitación, dije: 'No, no estaba tratando de suicidarme'. La razón por la que recuerdo este momento precisamente es porque todo el tiempo que hablé dentro de mi cabeza todo lo que pude escuchar fue, 'sí, y desearía que hubiera tomado más de ellos porque no funcionó'.

Lo segundo que más recuerdo de esa noche es el momento en que entró mi médico y les dijo a mis padres que no necesitaría que me bombearan el estómago. Lo primero que mi madre preguntó fue: 'Entonces, lo que estás diciendo es que no sabemos si ella realmente tomó las píldoras, podría haber sido por atención'. Casi comencé a gritar tan pronto como las palabras salieron de su boca. Mi propia madre estaba sentada en la habitación de un hospital escuchando las palabras 'intento de suicidio' y todavía pensaba que era un gran truco de mi parte para llamar la atención.

Por último, recuerdo a mi papá. Mi papá es un hombre de negocios muy fuerte al que nunca había visto llorar. La primera vez que lo miré en la habitación del hospital fue cuando el médico les preguntó a mis padres qué querían hacer, enviarme a casa o enviarme a la sala de psiquiatría. Mi papá me miró y con la expresión más pálida y la grieta sincera en su voz dijo: 'Weslee, ¿quieres ir a casa?'. En las primeras palabras que les hablé en horas, comencé a llorar y dije: 'Sí, quiero irme a casa'.