Salí la otra noche con unos amigos. Jeans ajustados de cintura alta. Una nueva rubia hace. Tacones asesinos. Labios recubiertos de color burdeos que parecen sabores a cerezas. Había estado tomando tragos de tequila. Me sentía de alguna manera.

Me di cuenta de que uno de los hombres más bellos que había visto en mucho tiempo esperaba en la cola del bar con su perro. Era sexy en este tipo de forma no genérica. Un poco resistente pero con este impecable cabello ondulado de arena. Todo en lo que podía pensar era en despegarlo, pasar mis dedos por él, tirar de él mientras lo acercaba a mí.

Seguimos intercambiando miradas. Mi mejor amigo exigió que me acercara a este extraño y me presentara. Casi lo hice, pero luego él volvió a perseguirme. Agarré mi bebida con más fuerza. Todo lo que pude hacer fue quedarme quieto.





No pienso mucho en mi ex en estos días. De hecho, desde que me fui, no creo haber mirado atrás. No acabo de cerrar la puerta y tirar la llave. Quemé todo el edificio. Casi nunca aparece en mis escritos. Él no es un tema de conversación que se le ocurra a nadie. Es como si fuera este personaje que apenas recuerdo de un libro que leí.

Esto no quiere decir que no me hizo daño. Esto no quiere decir que nunca lo amé. Esto no quiere decir que nunca lo odié. Es solo que algunas cosas duelen demasiado para volver a visitarlas. Es solo que algunas tumbas quedan mejor desatendidas sin ramos frescos.

La cuestión es que, después de beber tanto veneno, te vuelves inmune. Después de que la misma cuchilla le corte la garganta con tanta frecuencia, su filo comienza a volverse opaco. Después de que alguien te ha mordido una y otra vez en el cuello, ya no lo sientes cuando se hunden en los dientes.



Después de que te hayan herido demasiadas veces, ya no sientes cualquier cosa.

Yo era una persona diferente antes que él. Era un fantasma de quién era cuando estaba con él. Soy otra persona completamente después de él.

En una vida en la que mi corazón no era todo tejido cicatricial ni moretones, nunca lo habría pensado dos veces antes de caminar y coquetear descaradamente con un extraño. Sería muy parecido a mi antiguo yo. Pero vivo en un mundo en el que cada parte de mí alguna vez lo amó, y en el que siempre amó romper cosas bonitas.

Estaba todo blando cuando lo conocí. Todavía me sangraban las muñecas y todo dentro de mí volvía a ser pesado. Me hizo sentir que no estaba solo. En aquel entonces era algo dulce que mi lengua podía saborear. Era algo así como el Edén al principio.



No tenía idea de que su suavidad era solo una proyección de lo que veía en mí. Una especie de ternura que podía destrozar y deleitarse. No tenía idea de que sacaría más sangre y terminaría haciéndome sentir más solo que solo. Que la dulzura tendría un precio y solo durante los momentos en que quería recuperarme. Después de todo, el jardín del Edén desapareció.

Intento recordar en qué momento me escabullí de mi propio cuerpo y dejé que un hombre dictara mis emociones, mi percepción de mí mismo, si era feliz o infeliz. No puedo No sé cuándo sucedió. Solo sé que era una chica segura, inteligente, segura de mí misma, tal vez a veces deprimida, pero que seguía siendo una chica vibrante, y no lo era. Era alguien que siempre decía lo que pensaba, alguien que nunca retrocedía por miedo a una pelea, alguien que se mantenía firme, y un día estaba alcanzando mi garganta preguntándome dónde había perdido mi voz. Me volví muy inseguro. Cuestioné mi valía. Dudaba de mis pensamientos y mis sentimientos, e incluso de su racionalidad. Me puse más ansioso. Caí en la depresión más que en el pasado.

Me miré en el espejo y no me reconocí un día. De hecho, me quedé mirando el rostro manchado de lágrimas e infestado de rímel que me devolvió la mirada y pronuncié las palabras:Ya no sé quién eres '. Recuerdo esa noche vívidamente. Después de meses de engañarme, después de años de que él me llamara perra psicópata y haciéndome dudar de mi cordura, le rogué al hombre que había dejado caer mi corazón y se rompiera debajo de la cama de otra persona (nuevamente) para quedarse. De hecho me disculpé con él.

'Puedo hacerlo mejor. Juro que estaré mejor ' Dije que no por primera (o última) vez.

'Lo siento', dijo el cordero al león. Y luego se disculpó aún más por incluso sangrar.

Verás, nunca fue su culpa. Siempre fue mio. Nunca estaba haciendo lo suficiente. Nunca estaba actuando como debería estar actuando. Nunca fui lo suficientemente bueno.

La primera vez que se metió a mis espaldas también fue la primera vez que me dijo que me amaba. Ya habíamos estado juntos dos años. Nunca había escuchado esas palabras de él. Estaba preparado para nunca volver a hablar con él. Pero allí estaba él, diciendo las tres palabras que siempre quise escuchar de él. Con todas las disculpas perfectas para enmascarar el sabor amargo de mi boca. La más melodiosa de las palabras que hiela la herida. Y excusas de una manera que solo él podía darle lógica.

Necesito salir de la casa

Solo me amaba cuando lo lamentaba. De la misma manera que solo me amaba cuando no estaba allí. Esas fueron las únicas veces que me quiso. Cuando tuve suficiente. Cuando partes del viejo yo comenzaron a aparecer solo un poco.

La próxima vez que lo hizo (y lo atraparon) hizo un comentario sobre mi peso. 'Has aumentado algunas libras'. A lo largo de nuestra relación, tendría comentarios que hacer sobre mi cuerpo. Mis curvas eran sexys pero pensó que me vería mejor si fuera un poco más delgada. Podría hacerlo, dijo. A veces preguntaba cosas como 'vas a tener otro bocado ', o 'estás seguro de que quieres papas fritas con eso', o 'sabes muchas millas que tomará quemar esos M&M'. Alabaría a otras mujeres delante de mí. Hablaría sobre los cuerpos y rostros de otras mujeres, incluso sobre los nuestros. Todavía nunca lo había escuchado decirme que era hermosa.

Hubo un período en el tiempo que me agotaba corriendo todas las mañanas antes del trabajo y todas las tardes antes de acostarme. Limité mi consumo de calorías a 700 por día. Me aseguré de quemarlos, si no más. Me corrí harapiento. Yo podría hacerlo. Yo podría ser mejor. Perdí 38 libras en dos meses y medio. Yo estaba agotado. Estaba nervioso por las píldoras de desintoxicación y dieta. Yo estaba sufriendo. Estaba hambriento. Pero no importó. Nunca me había sentido tan bien como cuando dijo: 'Nunca te has visto tan bien'.

Algunos miembros de mi familia y un par de amigos me dijeron que era hora de que dejara de hacer dieta. Pensaron que había perdido suficiente peso. Mi cuerpo siempre había tenido la forma de un reloj de arena, y mis curvas ya no eran visibles. Así que seguí trabajando y volví a subir un poco más de peso. Después de todo, se trataba de estar saludable. No creo que estuviera empezando a mirarlo. Seguía siendo el más delgado y tonificado que había estado en mucho tiempo. Nos estábamos vistiendo un día cuando dijo: 'lo más caliente que has estado fue en febrero cuando pasamos un tiempo en Carolina del Norte'. Puedes volver a ese tamaño, bebé.' Pero ya era muy pequeña. No era yo?

Yo podría ser mejor. Lo haría mejor

Cada pelea que tuvimos fue porque no podía hacerlo mejor. Lo pillaría mintiendo, pero de alguna manera fue mi culpa por no confiar en él en primer lugar. Nadie me hizo ir a cavar. Me disculpo Podría hacerlo mejor Él solo estaba actuando como yo esperaba que lo hiciera. Fue mi culpa por ponerlo en su cabeza. Por poner esa energía ahí afuera.

Si olvidó llamar, si ignoró mis mensajes de texto, me congeló durante días, o golpeó una pared, se enfureció con puños cerrados, fue mi culpa. Como ves, no estaba mejor.

No se le podía culpar cuando no podía guardar mis malditos pensamientos o sentimientos para mí. ¿Cómo me atrevo a comunicarme? ¿Cómo me atrevo a defenderme? ¿Cómo me atrevo a estar en desacuerdo con él? ¿Cómo me atrevo a expresar mi opinión?

Fue mi culpa cuando arruiné su día porque mi depresión era tan debilitante que no podía ver más allá. El tenía planes. ¿Cómo me atrevo a ser tan negativo? No fue su culpa que pensara que lo estaba haciendo todo para llamar la atención. Después de todo, ¿qué puedes esperar de una novia loca? E incluso si mi depresión y ansiedad fueran reales, no fue su culpa que su novia tuviera una enfermedad mental. No debería tener que soportar el peso de eso. ¿De qué tenía que estar deprimido, de todos modos? No importaba porque no era un terapeuta con licencia. No quería escucharlo. Él cerró la puerta de un portazo y me dejó sollozando en el piso del baño porque no podía hacerlo solo.

Yo podría ser mejor. Podría hacerlo mejor Iría a más sesiones de terapia. Hablaría con mi médico sobre el cambio de medicamentos. No lo cargaría con mi depresión. Yo era su novia Se suponía que debía hacerlo más fácil para él.

Verás, era algo que solía hacer, hacerle las cosas más difíciles.

Una de las veces que me engañó, en realidad se enojó conmigo por descubrirlo. Estaba tratando de protegerte. Mírate ahora. Te dije que lo dejaras solo. ¿Por qué no pudiste escucharme?No debería haber contactado a la chica que había pasado todo un verano follando en el extranjero mientras estaba en casa esperándolo fielmente. Me dijo que no pasó nada, no debería haber escuchado el instinto de mi bruja, debería haberlo dejado solo. Fue mi culpa por no confiar en él. Lo estaba haciendo más difícil para nosotros. También estaba el hecho de que lo hacía sentir solo porque salía más y pasaba tiempo con mis amigos. Solitario, a pesar de que le enviaba paquetes y correos electrónicos diarios, quedándome despierto a horas extrañas de la noche esperando que llegara su FaceTime. Solitario, a pesar de que lo había enviado a su viaje con más de 50 cartas 'abierto cuando'. Lo hice más difícil para él porque me extrañaba. No se le podía culpar por encontrar consuelo en otra persona.

Traté de escribir mi dolor de su aventura. Me dijo que humillaba él poniendo esas cosas ahí afuera. Lo estaba villanando. '¿Cómo crees que eso me hace sentir'? él me preguntó. '¿De verdad crees que soy un imbécil'? 'Me estás haciendo ver manipuladora'.

No era libre de escribir sobre el gatillo que apretó mi autoestima cuando me engañó. No podía calmar el dolor de su distancia y el frío que emanaba de su ser con un bolígrafo. Solo endurecería el glaciar entre nosotros. No podía confesar que solo me besó como un interludio al sexo, que a veces ni siquiera me miró mientras estaba dentro de mí, que nunca me abrazó después, que después de que terminara, se alejaría y tomar una ducha y volver a ser su ser mercurial. Tuve que tragarme el poema sobre cómo a veces me sentía como si estuviera acostada en la cama junto a un extraño y le tenía miedo. El mismo poema sobre cuánto solía doler que nunca me tomó de la mano, pero ahora pensé que podría vivir con eso.

me encanta dar cabeza

Dejé de compartir y comencé a esconder mis poemas sobre el dolor que él causaría. Y no se detuvo allí. Escribiría sobre cualquier cosa relacionada con mi pasado, un antiguo amor, alguien que no era él, y se enojaría. Esas fueron todas partes de mí, mis experiencias, mis lecciones. Pero no tenía derecho.

Usaría la escritura como una forma de terapia para mi depresión, y él me decía que estaba demasiado oscuro, que debería escribir sobre otras cosas. En este punto, comencé a darme cuenta de que realmente no me entendía. No tenía idea de quién era yo. Pero allí, todavía estaba.

'Esa no es la chica por la que me enamoré', dijo en numerosas ocasiones y en reacción a numerosas situaciones.

'Son esos amigos tuyos que te ponen cosas en la cabeza'. Pero la cosa era que mis amigos no tenían idea. Todos pensaron que era tan dulce, tan agradable. Los dejo. Publiqué las fotos más lindas de nosotros juntos en Instagram. Me tragué todo mi dolor porque quería protegerlo porque no quería que dejaran de amarlo. Llevaba la etiqueta de la novia loca al lado de la palabra irracional en mi frente, entonces él no sería el malo. A veces, incluso yo mismo, lo creía.

'Tal vez deberías intentar fumar de nuevo, solías ser mucho más tranquilo'.

Frío.

Tenía razón, desde que entró en mi vida empecé a tener cero escalofríos. No quería nada más que tener un porro, pero con el trabajo que tenía en ese momento, no podía arriesgarme. Entonces comencé a usar mal mi receta de Klonopin. Luego me dediqué a medicarme con alcohol. Primero, para hacer frente al hecho de que todavía estaba, a pesar de todo, enamorado de él. Luego, para enmascarar el hecho de que era miserable en mi relación. Y más tarde, para hacer frente a sus manos sobre mi cuerpo cuando decidió que necesitaba ser liberado.

Haría una cosa agradable, me sonreiría de cierta manera, finalmente descansaría su mano sobre mi espalda, me diría que me veía bonita o que había hecho un buen trabajo con mi cabello, y me odiaría, porque ¿cómo me atrevo? tengo estos malos pensamientos sobre mi novio. Comenzaría a preguntarme si estaba equivocado, si él todavía era ese chico dulce del que me había enamorado. Talves esto De Verdad Todo fue mi culpa. Tal vez lo empujé demasiado lejos. Tal vez realmente era el problema. Empezaría a cuestionar mi cordura.

Hacia el final, me quebré hasta el punto de que creía que no merecía más. Creía que no era digno. Creí que esto era para mí. A veces pensaba que podía amarlo de nuevo. Podría hacer que me ame. Podría intentar ser mejor para que ambos podamos ser felices. Entonces, hubo momentos en que simplemente no me importó. Me disociaría de mi cuerpo y viviría mi vida casi mecánicamente. Es lo que es, Yo diría

Comencé a acercarme a un viejo amigo nuevamente, alguien con quien tenía una historia profunda, alguien por quien siempre tendría sentimientos. Solo eran mensajes de texto y llamadas telefónicas. En mi mente, hizo lo que hizo mi novio y cómo me trató bien. Los mensajes de texto y las llamadas telefónicas condujeron a vino y un montón de ropa en el suelo. En este punto, ni siquiera tenía ganas de engañarme. En este punto, el velo se había levantado. Estaba en una relación poco saludable, tóxica y miserable con alguien que nunca fue un buen tipo. En este punto, sabía que tenía que irme. Simplemente no tenía el coraje, todavía tenía esa pequeña duda en el fondo de mi mente diciéndome y si. Todavía esperaba estar equivocado.

Mi bendición del universo vino a mí durmiendo a pocos metros de distancia en una cama, un sofá fuera de la puerta, mi mejor amigo y sus manos. Ni siquiera me sorprendió cuando ella me lo dijo. No me sorprendió No creo que en ese momento me haya lastimado. Sla omeona solo puede lastimarte por tanto tiempo.

Escuché que le dijo a la gente que rompió con me porque era desconsiderado y frío. Que tuvimos una pelea justo después de que se sometió a una cirugía porque lo dejé que se las arreglara solo, mientras yo iba a Austin a pasar un fin de semana con mis novias. Que ni siquiera vine a verlo al hospital después de su cirugía. Eso era cierto. Lo que no pudo revelar fue que me fui de viaje después de descubrir lo que había hecho, que estaba con mis amigas porque finalmente había tenido la fuerza para irme, que no estaba allí para él porque Ya lo había hecho.

Había terminado de acariciar su ego. Había terminado de manejar sus emociones. Había terminado de guardar silencio. Había terminado de caminar sobre cáscaras de huevo. Había terminado de lavar su ropa y pasear a su perro. Había terminado de hacer sus citas. Había terminado de cocinarle comidas caseras y de prepararle una bebida. Había terminado de hacer su postre favorito. Había terminado de revisar los documentos comerciales para él y editarlos. Terminé de escribir sus propuestas de negocios.

Había terminado de tratar de ser su versión de mejor.

Todavía puedo estar sanando, puedo ser mucho más fuerte de lo que era cuando estaba con él, puede que me esté volviendo a enamorar de mí mismo, pero todavía no he llegado hasta allí. A veces puedo escuchar el débil eco de su voz diciéndome que sea mejor. Para hacerlo mejor. Que no soy lo suficientemente bueno. Todavía estoy huyendo de eso. Todavía estoy buscando ese lugar, muy, muy lejos, donde nunca más lo volveré a escuchar.

Perdí mi oportunidad con ese chico guapo que vi temprano esa noche en el bar. Pero algún tiempo después, había otro. En un breve momento de valentía, le dije a la voz de mi ex que se callara y coqueteé descaradamente con este segundo extraño, la forma en que era tan bueno de una vez.

Afortunadamente para mí, hay tantos de ellos que todavía no he conocido.

Puedo hacerlo mejor.