Cuando tenía 4 años, mi hermana me molestó. Tenía 9 años. Quizás abusar de ella no es la palabra correcta. Palabras como 'abuso sexual' y 'violación' llevan consigo el peso de la comprensión y el propósito en la propia acción, y 19 años después del hecho, no hay parte de mí que vea lo que me sucedió a mí o las acciones de mi hermana con intenciones maliciosas. . Dicho esto, todavía me siento y me sentí víctima y, a pesar de la inocencia de mi depredador, me ha resultado difícil aceptar y entender la idea de que mi primer encuentro sexual ocurrió antes de tener la edad suficiente para comprender completamente estaba sucediendo

Recientemente, Internet ha sido arrastrado por furiosos pasajes en las memorias de Lena Dunham que, según algunos, la implican en el abuso de su hermana menor, Grace Dunham. Las reacciones a esto van desde la indignación de que aparentemente bromea acerca de estas interacciones hasta la indignación de que uno alguna vez consideraría a un niño de 7 años como un depredador sexual. En el caso de Dunham, creo que la información clave aquí es que su hermana no se siente victimizada y esa es una distinción importante. Ciertamente nunca presumiría decirle a alguien que no se siente víctima de abuso sexual que está equivocado. Pero creo que esto brinda la oportunidad de tener una mayor conversación sobre cómo nosotros como sociedad manejamos tales situaciones y, lo que es más importante, ¿qué hacemos cuando los niños se sienten abusados ​​sexualmente por otro niño?

Cuando tenía 4 años, no había parte de mí que entendiera lo que estaba sucediendo. Recuerdo que me dijeron que me metiera debajo de la manta y lamiera, y cuando terminara, ella haría lo mismo. Recuerdo que no quería hacerlo porque a los 4 años pensé que sabía asqueroso. Recuerdo no saber si debía contarlo pero, lo que es más importante, recuerdo no saber lo que diría. El problema es que mi hijo de 4 años no tenía el vocabulario o la comprensión para contarlo o detenerlo. Y además, no estaba seguro de si tal vez también había hecho algo malo o malo. Así que hice lo que hacen los niños de 4 años cuando suceden cosas malas en la oscuridad: me fui a dormir.



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Cuando tenía 13 años, finalmente tuve el vocabulario y la comprensión para saber lo que me pasó. Era la primera vez que sabía lo suficiente como para saber que tenía 4 años y no fue mi culpa y no había hecho nada malo. Me tomó meses reunir el valor para contarle a mi madre. El día que finalmente lo hice, estaba temblando. Recuerdo haber llorado y la sensación de vergüenza que me sobrecogió cuando me di cuenta de que estaba implicando a una hermana que de otro modo amaba mucho y que no me había hecho nada desde que éramos niños.

No sé exactamente qué esperaba que sucediera cuando se lo dije, pero ciertamente no fue la reacción que recibí. Después de decirle a mi madre, ella me gritó por estar tan molesta y gritó, en gran parte por frustración: '¿Qué se supone que debo hacer ahora? Ella era una niña? Salí corriendo de mi casa llorando, furiosa con ella. Solo llegué dos cuadras antes de que la novia de mi hermana me alcanzara y me llevara de regreso a casa. Cuando llegué allí, mi hermana estaba llorando y mi madre me dijo que me disculpara. Luego me castigaron por 'huir' y en los diez años transcurridos desde entonces, nunca más volvimos a hablar de eso. Las palabras no pueden describir correctamente el sentido absoluto de vergüenza y soledad que sentí esa noche cuando me quedé dormido. Fue entonces cuando aprendí la importancia de guardar verdades feas para uno mismo.

Semanas después, la novia de mi hermana tendría un colapso en nuestro porche trasero mientras se aclaraba su propia culpa por explorar sexualmente con su hermano menor cuando era pequeña. Entonces mi hermana me miraba con media sonrisa y le decía 'nosotros también, pero estamos bien. Esta bien. Eras solo un niño '. Sonreí a medias y luego, recordando lo que había pasado semanas antes, me retiré a mi habitación donde lloré hasta quedarme dormida.



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Mirando hacia atrás ahora como adulto, sé en mi corazón que mi madre tenía razón, al menos en parte. Fue hace años y ella era solo una niña. ¿Qué se suponía que iba a hacer ella? Y ese es el problema. Nadie sabe lo que ella o alguien debe hacer en estas situaciones. Entonces, en cambio, nos quedan las opciones de etiquetar a los niños como depredadores sexuales o descartar los sentimientos de aquellos que se sienten víctimas de ellos. Ninguna de estas opciones se siente satisfactoria. Ninguno de los dos se siente bien ni les gusta la justicia para ninguna de las partes.

¿Creo que Lena Dunham abusó sexualmente de su hermana? No. ¿Creo que mi hermana me abusó sexualmente? No lo sé. Es una pregunta que me ha perseguido y ha llenado mi mente de noches interminables. Amo mucho a mi hermana y hoy es una madre maravillosa con la que no tengo ninguna reserva sobre la seguridad de sus hijos. Sé que sus hijos están a salvo y que no es una amenaza para ningún niño, sexual o de otro tipo. Pero nunca he sido capaz de aceptar completamente lo que me sucedió cuando era niño porque siempre me hicieron sentir que eso es exactamente lo que hacen los niños, y estaba equivocado por de alguna manera 'ensuciarlo' con mi propia inquietud. sentimientos al respecto. Los niños exploran con sus cuerpos y a veces con otros, y eso es parte del crecimiento. Pero me parece inquietante este descarado rechazo de tal comportamiento que tiene consecuencias emocionales reales.

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Nosotros, como sociedad, necesitamos tener una discusión honesta sobre los encuentros sexuales entre niños. Va a ser incómodo y debería serlo, pero debe hacerse. ¿Cuáles son los límites prácticos y no dañinos mentales y cómo los dibujamos para los niños que no entienden el sexo o la sexualidad? Lo más importante es que necesitamos equipar a los padres con las herramientas adecuadas para abordar estas situaciones, situaciones que son mucho más comunes de lo que a cualquiera de nosotros nos gusta admitir o pensar. Es tan importante para el bienestar de ambos niños que no reaccionemos de forma exagerada como lo es que no reaccionamos de forma exagerada.



Cuando tenía 4 años, mi hermana me molestó. Tenía 9 años. No era un depredador sexual, pero yo seguía siendo una víctima, y ​​ese es el punto.