Te convertiste en magia para mí. Un escape, polvo que no pude limpiar de mi cerebro sin importar en qué me haya enfocado, pegado como una película que se ha estado asentando durante años. No mentiré, debería haber confiado en mi instinto original sobre ti; el que decía que no eras más que problemas, que me romperías el corazón. Y por un momento, lo hice. Empujé y empujé, pero hiciste algo a lo que no estaba acostumbrado, y eso me estaba jalando. Llamadas telefónicas, mensajes de texto interminables. Fui persistente, terco. Sin embargo, tú también eras, y finalmente rompiste la pared de cemento que había puesto contra ti; y lamento no haber construido nunca esas piezas para salvarme.

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Nunca pensé que en un millón de años me caería por el túnel mágico que todos parecen tropezar cuando se encuentran con alguien. Siempre he podido mantener una cabeza relativamente nivelada. Claro, me volvería un cerebro tan disperso como la próxima chica sobre alguien 'increíble' y me volvería asquerosamente rosado en las mejillas al escuchar tu nombre. Pero esto era diferente, tú eras diferente. Dijiste mi nombre de manera diferente, con más intención de lo que había escuchado decirlo antes. Me llevaste a lugares, besaste mi mejilla como nadie más lo había hecho. Tomaría tiempo visitarme y contarme sobre tu día. Me perdí, felizmente, bellamente, sin remedio me perdí. No tiene sentido del tiempo o qué día fue. Todo era de color rosa cuando estaba contigo. Tampoco tenía miedo, quería conocerlos a todos y ustedes querían conocerme a todos. Ahí es donde todo salió mal, creo.

Poco me di cuenta de que en el proceso de conocerlos a todos, me había olvidado de mí mismo en el proceso. Y lentamente me volviste contra mí mismo, haciéndome pensar que estaba equivocado. Dijiste que me querías todo para ti, y yo dije que yo también quería eso, y esperé. Pregunté cuándo y me lo dijiste pronto. Insistí en que nunca quise empujarte de ninguna manera, y eventualmente me sentí mal por preguntar, por ser yo mismo. Día tras día fueron millones de preguntas sobre lo que estoy haciendo mal, por qué no soy lo suficientemente bueno como para ser más para ti. Yo era tu intermedio, la chica que te gustaba pero no lo suficiente como para ser más para ti, sino también más que una amiga. Todo a mi alrededor se sentía como si se estuviera deteriorando lentamente y me hiciste sentir loco. Bloqueé a otras personas para que te dejaran entrar, y aún así no fue suficiente. Te dije cuánto me importaba, a lo que respondiste: 'A mí también me importa, pero no tanto como a mí aparentemente'.





Tuve que dejarlo ir. Me estaba destruyendo a mí mismo. Soy mucho más que tus besos a las 4 de la mañana, mezclados con licor y malas intenciones, o tal vez tu última chica, la chica que espera. Me voy a perdonar por perderme en ti y en los pensamientos que tienes sobre ti. Te perdonaré por saber lo que realmente querías y no decirme, e incluso te perdonaré por no saber lo que querías porque eso es lo peor del mundo. Soy la chica que cae de una vez, rápidamente para la gente. Y no puedo estar enojado conmigo mismo por eso, porque pasé demasiado tiempo odiando a la persona que soy y el corazón que tengo porque me convenciste de que estaba mal. No puedo estar enojado contigo tampoco porque sé que estás luchando contra algo dentro de ti peor que cualquier cosa que pueda desear de ti. Solo espero que no hagas daño a nadie más en el proceso de intentar encontrarte a ti mismo. Es un mundo duro, y convencer a alguien de que está equivocado por sentir algo en un mundo donde eso es todo lo que hacemos, es lo peor. Entonces, no te diré que te equivocaste. Diré que espero que puedas arreglar las cosas con alguien, pero no seré yo. Y nunca dejaré que sea yo.