1. Les gens cessent lentement de vous inviter à des réunions sociales et vous commencez à vous sentir un peu insulté. Pourquoi le changement?! Vous êtes amusant! Tu es mignon! Tu es un putain de HOOT! Peut-être que vous vouliez faire la queue pendant une heure pour vous geler le cul en attendant d'entrer dans un club de toit exclusif.

2. Vous verrez une photo de vos amis sur Instagram qui a l'air adorable interagissant entre eux et avec d'autres humains à l'extérieur, et vous commentez les emoji des yeux du cœur. Vous pouvez ou non espérer que ce doux geste leur rappellera réellement que vous, oh je ne sais pas, EXISTENT. 'Je suis toujours là, merci' !! Les introvertis peuvent aussi avoir FOMO, tu sais.

3. Un ami va vous tirer un texto, 'Hé, nous sommes à cette soirée vraiment cool au centre-ville, je vous aurais invité, mais j'ai pensé que vous ne vouliez pas venir'. Comment osait-elle?! Ugh, vous ne pouvez même pas former les mots pour expliquer correctement votre ego blessé, mais pendant le temps que vous pensez à quoi dire, elle a à nouveau envoyé un texto, 'Venez nous rencontrer'?!



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4. Vous êtes instantanément vaincu par l'anxiété et vous êtes sûr à 95% que de minuscules petits hommes ont trouvé un moyen de pénétrer dans votre estomac et ont maintenant commencé à frapper vos différents organes vitaux. Boom. Rate. Boom. Foie. Boom. Vous avez maintenant des palpitations cardiaques. Un accident vasculaire cérébral. Un anévrisme. Apparition soudaine d'une paralysie corporelle complète. C'est la fin comme vous le savez. Vous êtes du pain grillé.

5. Vous rassemblez suffisamment de force pour répondre: «Ah, je ne peux pas. Je devrais arriver tôt ce soir ». Et la douleur et le tourment disparaissent immédiatement. Bien sûr vous n'alliez pas y aller, mais au moins lancer une invitation que vous pouvez rejeter. Courtoisie commune, mesdames et messieurs.

6. Vous vous sentez légèrement au sud lorsque Netflix annonce que de nouvelles émissions seront diffusées.



7. Les nouvelles de copains venir sur Netflix a en fait provoqué un orgasme à part entière. Vous pouvez pratiquement entendre Monica chuchoter dans votre oreille, 'Sept'. SEPT!

8. Safeway livrer des produits d'épicerie directement à votre porte est une vraie beauté, et vous voulez embrasser les pieds de celui qui vous a permis la gloire d'attendre dans vos sous-vêtements une boîte de Cheerios et de lait d'amande.

9. Idem pour tous les restaurants qui ont un système de commande en ligne. Tout moyen possible de rationaliser (lire: éliminer) la communication avec d'autres personnes est votre préféré.



10. Vous glissez comme un maniaque sur Tinder sans vraiment l'intention de rencontrer quelqu'un en dehors de votre confortable maison Internet.

11. Le mème Forever Alone est votre objectif de vie secret. Y ppl pense que c'est si négatif?!

12. Les rares occasions où vous décidez de #rage (vous n'utilisez probablement probablement jamais le mot «rage»), vous avez besoin d'un minimum de trois à quatre jours après pour récupérer. Et ce n'est pas dû à l'alcool ou à d'autres substances, mais simplement à l'épuisement d'être autour de tant de gens pendant de longues périodes.

13. Vous avez peur d’aimer votre ordinateur portable plus que vous n’en avez jamais aimé un autre. Je vous prends, MacBook, pour être ma source légalement mariée de bonheur et de divertissement aussi longtemps que nous vivrons tous les deux. Sérieusement, ne meurs jamais sur moi.

14. Vous êtes aveuglé si vous quittez votre grotte pendant la journée. QUELLE EST CETTE CHOSE ORANGE DANS LE CIEL?!? DONC. BRILLANT. À L'EXTÉRIEUR. MES YEUX, ILS BUUUURN.

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15. Les quelques personnes que vous avez réussi à garder, malgré votre comportement antisocial, sont extrêmement importantes pour vous et vous feriez tout pour elles. Oui, même si cela signifie se battre contre votre nature d'ermite de temps en temps pour les voir IRL.