Odio admitirlo, incluso para mí mismo, pero extraño tenerte cerca.

O, al menos, extraño la idea de ti. La idea de tener a alguien platónico a mi lado, alguien que no espera nada físico de mí, pero que se queda de todos modos, por la pura pureza de la amistad.

Como nos hemos desconectado el uno del otro, he hecho otros amigos. Gente con la que puedo correr cuando los tiempos se ponen difíciles. Gente a la que ir cuando quiero reírme, cuando quiero ver una película o ir en coche sin rumbo por la ciudad en medio de la noche.

Pero a veces siento que hay algo apagado, falta de electricidad dentro de la longitud de onda entre ellos y yo, falta de interdependencia entre nosotros.

Una parte de mí siente que no puedo ser totalmente honesto y abierto con ellos, no de la forma en que una vez estuve contigo. Me di cuenta de que podía seguir mi propio camino y probablemente solo sentía la necesidad de controlarlos de vez en cuando, a lo sumo.

Me pregunto qué dice esto de mí.

¿Fueron ciertas todas las cosas que me llamaste en esa correspondencia final? ¿No me importan los demás lo suficiente? ¿Soy anormal de alguna manera?

No, no lo creo.

Lo que soy está herido. Y a pesar de que el dolor aún persiste, tal vez para los dos, cualquier relación que alguna vez tuvimos alguna vez ha terminado. No podemos regresar y cambiar nuestras acciones, no podemos recuperar las palabras que susurramos entre los labios fruncidos, de los que nos arrepentimos más adelante.

gracias por nunca renunciar a mí citas

Los detalles exactos de lo que pasó son irrelevantes. Ya no estamos en la vida del otro y nunca más lo estaremos. Finalmente estoy empezando a dejar de lado lo que sucedió, comenzando a aceptar la verdad universal de que nadie es perfecto. Nadie es inocente en la ruptura de nuestra amistad; ambos éramos igualmente culpables. Ninguno de nosotros es inocente.

Y a pesar de que me has hecho daño, a pesar de que me has hecho cuestionar mi propia bondad como persona, quiero que sepas que lamento el papel que jugué. Quiero que sepas que, a pesar de todo, desearía que las cosas pudieran haber sido diferentes.

Al final nos superamos mutuamente. Teníamos argumentos mezquinos y sin sentido. Nos mutilamos con palabras punzantes, nuestra intención de extraer sangre. Ya no éramos buenos el uno para el otro, ambos éramos una contraparte en una amistad que se había vuelto tóxica, arrojada a un lugar irrecuperable al que ninguno de nosotros podría haber llegado, sin importar cuánto lo buscamos.

Entonces, aunque a veces te extraño, me alegro de que ya no seamos amigos.

Porque la amistad no se trata de quién tiene razón en un desacuerdo. No se trata de desgarrarse unos a otros o señalar con el dedo. Ahora estoy lo suficientemente alejado de la situación como para darme cuenta de que nuestra amistad se construyó sobre una base defectuosa.

A veces las cosas no están destinadas a ser.

Dudo que alguna vez volvamos a hablar. Pero espero que sepan que si pudiera volver a ese momento en que nos conocimos por primera vez como nosotros mismos de doce años, no cambiaría nada. No me obligaría a alejarme de ti ese día. No quisiera que mis experiencias contigo desaparecieran. Todavía me acercaría a ti, en el pasillo afuera del aula de la Sra. Wilkes el primer día del séptimo grado, y saludaría.

Me enseñaste lo que era tener un mejor amigo. A través de nuestros dos errores, he aprendido sobre todo tipo de fallas, los errores que las personas pueden cometer. Sé que no los volveré a hacer.

Algún día tendré otro mejor amigo, y cuando esa persona entre en mi vida, sabré qué hacer. Gracias a ti.