Si bien los vínculos traumáticos pueden contener elementos de codependencia, no todas las personas que están vinculadas a un trauma son codependientes. Existen diferencias importantes entre los vínculos traumáticos y la codependencia.

Las personas que son codependientes tienen un patrón de formar relaciones con otros que tienden a ser no recíprocas, unilaterales o disfuncionales de alguna manera. Aunque el término codependencia se usó originalmente para describir a aquellos que tienen algún tipo de relación familiar o romántica con alguien que tiene adicción a las drogas o al alcohol; desde entonces, el término se ha expandido para describir una gama más amplia de relaciones.

Por ejemplo, una relación disfuncional y codependiente también puede incluir una sociedad con alguien que sufre de una condición de salud mental no tratada o es adicto a otras cosas además de sustancias como el juego, el exceso de trabajo o el sexo. El individuo codependiente enfoca su tiempo y energía en “salvar” a la pareja adicta y sacrifica sus propias necesidades para satisfacerlas. Estos comportamientos de cuidado pueden volverse compulsivos y consumir mucho tiempo, ya que las personas codependientes se sienten demasiado responsables de sus parejas o familiares y pueden obtener una sensación de satisfacción al sentirse necesitados e importantes. Sin embargo, por lo general luchan contra la baja autoestima, el miedo al abandono y dependen en gran medida de las relaciones para su sentido de sí mismos. Extienden mucha empatía a los demás y muy poca compasión por sí mismos. Mientras que su pareja o familiar adicto puede ser adicto a sustancias o actividades imprudentes y de autosabotaje, el codependiente es adicto a las relaciones.



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¿Qué es un vínculo de trauma? ¿En qué se diferencia de la codependencia?

A vínculo traumático es un vínculo inextricable que una víctima de abuso desarrolla con su abusador por una necesidad de supervivencia. Este vínculo se cimenta a través de la amenaza del peligro y refuerzo intermitente de comportamientos calientes y fríos del abusador. abusadores con narcisista y psicópata Los rasgos tienden a crear lazos de trauma especialmente poderosos con sus víctimas debido a sus rasgos insensibles y sin emociones, manipulación estratégica, ciclos de bombardeo amoroso y devaluación, y explotación deliberada de los demás.

Si bien los vínculos traumáticos ciertamente pueden contener aspectos de codependencia, las personas que sufren un vínculo traumático no son necesariamente codependientes ni necesariamente tienen antecedentes de ser codependientes. Cualquiera, independientemente de si tiene un patrón de codependencia o no, puede desarrollar un vínculo traumático en una relación abusiva y no necesita tener un historial de relaciones unilaterales o de cuidar a personas con adicciones para hacerlo.   Algunas personas que se vinculan a traumas con sus abusadores en realidad pueden tener un historial de relaciones saludables, una crianza saludable y una autoestima estable. Pueden ser muy independientes, autosuficientes y seguros de sí mismos. Sin embargo, sus abusadores (especialmente si son narcisista o psicópata ) han erosionado insidiosamente sus límites, su percepción de la realidad y su sentido de sí mismos a lo largo del tiempo a través de métodos de control coercitivo y tácticas como el abuso verbal, iluminación de gas , proyección, aislamiento, amenazas, ataques de rabia, táctica de cerrojo , y inducción de celos .



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Si usted son tanto vinculado al trauma como codependiente, entonces es probable que haya experimentado un patrón de búsqueda de relaciones en el que habitualmente se convierte en el cuidador de las emociones y los problemas de su pareja. Es posible que tenga un historial de involucrarse con personas tóxicas y ensimismadas, abusadores o con personas que sufren de adicciones. Obtienes tu sentido de autoestima al dar a aquellos que no pueden satisfacerte emocionalmente y pueden girar tu identidad en torno a salvando gente que no quieren ser salvados. Como resultado, en el viaje de sanación, no solo necesitarás romper el vínculo traumático con su abusador, tendrá que evaluar y sanar sus patrones e historial de relación.

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Similitudes entre la codependencia y la vinculación traumática

Existen similitudes entre las personas codependientes y las personas “solo” unidas por un trauma. Ambos invierten en una relación tóxica incluso cuando les sigue haciendo daño. Ambos pueden ser empáticos hasta el extremo con quienes los traumatizan y maltratan y, como resultado, sufren consecuencias perjudiciales para su salud mental y física. Ambos pueden participar en una forma de cuidado emocional de sus parejas o seres queridos. Para el codependiente, este cuidado emocional es una forma de vida y este patrón probablemente se originó en la infancia, cuando un niño se vio obligado a cuidar de sus padres debido a una adicción o una condición de salud mental no tratada. Para la persona que tiene un vínculo traumático con un abusador específico pero que no tiene antecedentes de codependencia, este cuidado emocional es el resultado de caminar sobre cáscaras de huevo y ser condicionado por su abusador para cumplir con sus demandas, para que no enfrente un castigo.



Tanto las personas vinculadas al trauma como las codependientes pueden sufrir de baja autoestima. Sin embargo, es probable que el individuo codependiente haya tenido un miedo prolongado al abandono y una baja autoestima la mayor parte de su vida. El individuo codependiente refuerza su frágil autoestima al extenderse demasiado por las personas que no pueden corresponder. El individuo vinculado al trauma descubre que incluso si tuviera una alta autoestima, se desgasta lenta pero seguramente por las tácticas agresivas de sus abusadores.

El panorama: Ya sea que esté vinculado a un trauma en una relación abusiva o tenga un historial de codependencia, es importante que consulte a un profesional de la salud mental informado sobre el trauma que pueda guiarlo en la curación de estos patrones y en la salida segura de las relaciones inseguras. No tienes que vivir tu vida dependiendo de la persona que te hace daño perpetuamente o seguir buscando consuelo en tus perpetradores. Es hora de dejar de salvar a otros y comenzar a salvarse a sí mismo.