1. Τι λέγετε ένα αβοκάντο μετά την ευλογία του ιερέα;
Αγία γουακαμόλη.
2. Τι λέτε σε ένα αβοκάντο που έκανε καλή δουλειά;
'Bravocado'!
3. Μπορώ να έχω το τελευταίο σας αβοκάντο;
Αβοκάντο δεν τολμάς.
4. Είναι τα αβοκάντο καλά για την καρδιά σας;
Ναι, κάνουν για το μεγάλο αβο-καρδιο.
5. Πώς λέτε 'τέσσερα αβοκάντο' στα ισπανικά;
Μα, παππούς;
6. Μπορώ να έχω κάποιο από το αβοκάντο σου;
GUAC NO! Δίνω μηδέν guacs! Πρέπει να ξεκουραστείτε!
8. Πώς ο σύντροφος που έκλεψε το τελευταίο αβοκάντο από το μπολ φρούτων δικαιολογεί την κλοπή του;
«Ξέρω ότι είναι λάθος, αλλά αισθάνεται τόσο ώριμη»!
9. Τι λέει η σερβιτόρα στον πελάτη που ήθελε δωρεάν guacamole;
«Μπορείτε να φιλήσετε το Hass μου».
10. Τι λέει ο τύπος στο πάρτι όταν συνειδητοποίησε ότι δεν έμεινε τίποτα για να βουτήξει το τσιτσίλι του;
«Έχω χτυπήσει κάτω από το guac».
11. Τι λέει το τσιτλίτσα στο γκουακαμόλε;
«Είστε όλοι που ήθελα Avo».
12. Τι λέει ο μεξικανός κιθαρίστας heavy metal στους συναδέλφους του;
«Βγείτε έξω με το γκουάκι σας έξω».
13. Τι λέγετε όταν ο Σατανάς κλέβει τη γκουακαμόλη σας;
Παίζοντας το αβοκάντο του διαβόλου.
14. Τι αποκαλείτε δύο αρσενικά αβοκάντο που κρεμούν και πίνουν μαζί;
Avocabros.
πώς να διορθώσετε μια κοπέλα σπασμένη καρδιά
15. Αν σας αγοράσω guacamole, θα έχετε σεξ μαζί μου;
Πρέπει να σκεφτείτε ότι είμαι κάποιο είδος αβοκάντο.
16. Ήταν η σαλάτα σας guacamole καλή;
Ναι, αυτό το κόσμο ήταν αβοκάντο.