1. Wie viele Therapeuten benötigen Sie, um eine Glühbirne auszutauschen? Keiner. Die Glühbirne muss wollenwechseln.

2. Wie viele Mexikaner braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Nur Juan.

3. Wie viele Leute in der Freundeszone brauchen Sie, um eine Glühbirne auszutauschen? Keine, sie stehen nur da und machen Komplimente und werden sauer, wenn es nicht klappt.



4. Wie viele Apfelfreunde braucht es, um eine Glühbirne auszutauschen? Sie tauschen die Glühbirne nicht aus, sondern kaufen nur ein neues Haus.

5. Wie viele Narzissen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einer. Er hält die Glühbirne und die Welt dreht sich um ihn.

6. Wie viele weiße Mädchen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Ich weiß es nicht, aber es ist eine ungerade Zahl, weil sie es einfach nicht können, gerade.



7. Wie viele Vietnam-Tierärzte braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Du kennst keinen Mann, du warst nicht da, Mann!

8. Wie viele Krimi-Autoren braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Eine, um es fast bis zum Anschlag einzuschrauben, und die andere, um es am Ende überraschend zu drehen.

9. Wie hat sich der Hipster die Hand verbrannt? Er hat die Glühbirne gewechselt, bevor es kühl war.



10. Wie viele Fliegen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zwei, aber niemand weiß, wie sie da reingekommen sind.

11. Wie viele jüdische Mütter brauchen, um eine Glühbirne zu wechseln? Mach dir keine Sorgen, ich sitze einfach hier im Dunkeln.

12. Wie viele Grateful Dead-Fans braucht es, um eine Glühbirne auszutauschen? Keine, sie lassen es einfach ausbrennen und folgen es ein paar Jahrzehnte lang.

13. Wie viele Privaten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Eins. Aber wir schicken 12 und jeder trägt besser dazu bei.

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14. Wie viele Informatiker benötigen Sie, um eine Glühbirne auszutauschen? Keiner. Das ist ein Hardwareproblem.

15. Wie viele Rangers braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Einhundert. 1, um die Glühbirne auszutauschen, und die anderen 99, um Ihnen zu sagen, wie schwer es war, als sie es tun mussten.

16. Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Eins. Sie sind effizient und nicht sehr lustig.

17. Wie lange braucht ein Performancekünstler, um eine Glühbirne auszutauschen? Ich weiß nicht, ich bin nach anderthalb Stunden gegangen.

18. Wie viele Lionel Richies braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einer, aber er wird die ganze Nacht brauchen.

19. Wie viele Entkerner braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Eins! Sie sind hoch, keine Idioten.

20. Wie viele Republikaner braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keine, sie bescheißen nur die Armen.

21. Wie viele Yankee-Fans braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Nein, sie sitzen einfach im Dunkeln und reden darüber, wie sie einige der hellsten Glühbirnen aller Zeiten haben.

22 Wie viele Freudsche Psychologen brauchen Sie, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Eine zum Einschrauben der Glühbirne und eine zum Halten des Penis - ich meine Leiter.

23. Wie viele tote Babys brauchen Sie, um eine Glühbirne auszutauschen? Anscheinend mehr als 10. Mein Keller ist noch dunkel.

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24. Wie viele Skateboarder braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Eins, aber er braucht 100 Versuche.

25. Wie viele durchstreifende Hippies benötigen Sie, um eine Glühbirne auszutauschen? Veränderung? Hast du ein Wechselgeld? Alles wird helfen.

26. Wie viele Jungfans braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie reden nur darüber nächstes Jahr.

27. Wie viele Bässe braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen? Keine, sie werden sich nur darüber beklagen, dass es zu hoch ist, als dass sie es erreichen könnten.

28. Wie viele Alkoholiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Zwei. Eine, um die Glühbirne zu halten und die andere, um zu trinken, bis sich der Raum dreht.

29. Wie viele Surrealisten braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Ein Fisch.

30 Wie viele Grafikdesigner benötigen Sie, um eine Glühbirne auszutauschen? Ich ändere nichts.

31. Wie viele Emo-Kids braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, sie ziehen es vor, im Dunkeln zu weinen.

32 Wie viele Polizisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Nur einer, aber er macht 6 Schüsse.

33. Wie viele Comcast-Mitarbeiter benötigen Sie, um eine Glühbirne einzuschrauben? Das einzige, was geschraubt wird, istSie.

34. Wie viel Mann braucht es, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einer, aber man muss ihn ungefähr 50 mal fragen.

35 Wie viele Marxisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Sinnlos, ein Marxist würde sich weigern, da er glaubt, Glühbirnen würden die Keime seiner eigenen Revolution tragen.

36. Wie viele Schwesternschaftsmädchen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Eine von ihnen, die ihren Freund dazu bringt, es zu tun.

37. Wie viele Jedis braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur Wan.

38. Wie viele Zauberer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Hängt davon ab, in was Sie es ändern möchten.

39. Wie viele Dragonball-Z-Figuren braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Eins, aber es dauert 6 Folgen!

40 Wie viele Satanisten braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Keiner. Sie ließen die Dunkelheit regieren.