Moje měřítko sebeúcty je choulostivé povahy. Trvalo by mi hodně, kdybych se naklonil k nekonečnému, všudypřítomnému prameni sebe-nenávisti, která existuje někde uvnitř mě. Může to být několik dobře zamýšlených, ale špatně provedených slov, ignorovaných textových nebo telefonních hovorů, ujištění, které přichází o několik sekund příliš pozdě na to, abych začal sám, roztrhat se takovým způsobem, který skutečně může přijít zevnitř.

Ale pak to začíná a je pro mě nemožné zastavit.

Snažím se uvažovat sám se sebou, donutit nějakou logiku tam, kde se prostě nehodí.



dovolená ze života

Je to jen den, kdy s tebou nemluvil. Den nic neznamená. Ještě se nevydělejte. Prosím, ještě nevydělejte. Je to jen chlapec. Jen chlapec. Není všechno. Koho zajímá, jestli s tebou nemluví den nebo dva?

Pravděpodobně spí. Proto na váš telefonní hovor neodpověděla. Není to tak, že s tebou nechce jednat. Jen spí.

Ale až příliš snadno se tento vnímaný mírný stává mým pádem, a ne brzy poté, vše, co zbývá, je druh pronikající nenávisti, který je nekontrolovatelný. Přicházím k hrůzám, které na sebe vyvolává moje vlastní mysl, a nejsem nic. Jsem špatně zabalený balíček, který nestačí, abych nemohl překonat. Zůstal jsem, jsem zbit, jsem rozbitý a nemám co dát. Nejsem dost silný a nenávidím se za to. Nenávidím sebe sama za to, že jsem slabý a ubohý a ochotný a odporně naivní, a někde v těchto zmatených liniích myšlenek se přesvědčuji, že si toho všeho zasloužím.



A možná jsem. Neexistuje způsob, jak to může být náhodné, koneckonců, že? Není možné zvraty osudu, které by mě náhodou shodily?

co jsme trustový fond

Před třemi nocemi byly tyto myšlenky zvláště převládající a ukázaly se, jako vždy, nemožné uklidnit se. Chlapec, který se mi líbil, se mnou nemluvil několik dní a zdálo se, že ignoruje mé telefonní hovory. Nejsem hrdý na to, že je to všechno, ale jakmile jsem zvážil možnost, že by byl další z řady lidí, kteří mě opustí, panikařil jsem. Začal jsem, jako vždy, vyslýchat nepřetržitou řadou otázek, které mě nikdy nepřivedou k nejhlubším, nejtemnějším a nejzranitelnějším štěrbinám mé mysli: Proč já? Proč teď? Proč znovu? Proč to nemůže zastavit? Co jsem udělal?

Začal jsem rozebírat kousky své bytosti, nanášel na sebe štítky a zamračil jsem se pod dechem strmých výstřelků, které jsem viděl ve své vadné osobnosti. Děvka. Bezcenný. Nedostatek. Zbytečný. Sama. Rozzlobený. Coura. Nic. Hloupý. Naivní. Bezpáteřný. Zbabělec. Slabý. Opuštěný. Opakoval jsem nejhorší přídavná jména, která jsem si mohl vehementně představit, odhodlaný přesvědčit sám sebe, že jsou pravdivé, i když jen proto, abych měl pocit pocitu opuštění, mohl bych cítit únik do každé myšlenky.



Nic z toho nebylo nic nového, ale z nějakého důvodu se necítil dost jako trest. V tuto konkrétní noc bylo neuvěřitelně zřejmé, že se mnou bylo něco nechutně špatného, ​​co viděl každý jiný člověk, a byl jsem rozhodnut to najít sám v sobě.

Vzal jsem si pero, sundal čepici a použil kůži stehen jako plátno, na kterém jsem uvolnil vše. Odložil jsem každé slovo, na které jsem vzpomněl, ať už to byla jména těch, které jsem cítil, že mi udělali chybu, štítky udělené mnou nebo jinými, nebo fráze, které mi lidé řekli, a které měly obzvláště silný dopad. Jakmile jsem zakryl jedno stehno, vzal jsem si další a já jsem si vzal zkažené potěšení, když jsem viděl zkreslení, které se děje mou rukou, černý inkoust pokrývá tolik území, že se moje skutečná kůže téměř nepromítla. Nebyl jsem něžný, věděl jsem, že jsem si to zasloužil. Lisoval jsem tvrději a tvrději, když jsem viděl svůj kožní luk a podrobil se peru, a čím více slov jsem napsal, tím více jsem se cítil pod kontrolou.

Až příliš brzy jsem se však ocitl mimo pokoj. Moje stehna byla téměř úplně černá a já jsem se bál, že bych se pohyboval na lýtek nebo pažích, protože jsem věděl, že to jsou mnohem viditelnější místa.

Ještě naléhavějším jsem si uvědomil, že během několika minut bylo možné celé mé umytí umýt. Poskytl jsem si dočasnou úlevu, která by se snadno uvolnila příště, když jsem se osprchovala, as těmito myšlenkami, které se opakovaly se stále rostoucím objemem, jsem vstoupil do paniky, která se stala mým pádem.

Aniž bych myslel jinak, než abych si udržel své úsilí a učinil z nich trvalejší příslušenství na mém těle i na mysli, sáhl jsem do šuplíku na stůl, vytáhl bezpečnostní špendlík a začal vyřezávat, kde jsem předtím jen leptal. Nastínil jsem svá slova a ujistil se, že to bolí.

V těch prvních několika škrábancích, v těch prvních kapičkách krve vytékajících z červené, oteklé, zvednuté kůže, se stydím přiznat, že jsem okamžitě viděl, jak se to může stát návykové, jak návykové to už bylo. Nikdy jsem nebyl na bolest velký, vždy jsem se zdráhal předat prst sestrám za píchnutí, ale bodnutí, které jsem na sebe působil, se cítilo jinak. Místo toho, abych se obával dalšího tažení bezpečnostního špendlíku, zjistil jsem, že se vracím zpět přes dopisy, kde jsem cítil, že jsem se neřezal dostatečně hluboko. Pokračoval jsem jen tehdy, když jsem cítil, že je dost krve, abych si byl jistý, že řez zůstane, i když inkoust zmizí.

Když jsem to udělal, nechal jsem si špičky prstů vyhladit drsné vzory, které jsem udělal, cítil teplo mé červené kůže, hřebeny masa, které jsem roztrhal, a viděl jsem jemně roztrhané body krve, jak jsem stopoval nad tím, co jsem dosáhl. Šel jsem do koupelny a vzal mi mokrý ručník na nohy, aby otřel pero, tkanina, která odcházela, zabarvená červenou a černou, když jsem viděl trvalost toho, co jsem udělal. Ale necítil jsem se hanbou. Cítil jsem se vhodný. Cítil jsem se, jako by konečně, jaké nedostatky, které jsem cítil, jaké nedostatky, které na mě ostatní položili, byly venku, aby je viděli všichni. Pokud by štítky byly skutečně tak viditelné, jak jsem cítil, že by měly být, nemusel bych se divit, co se mnou není, nebo nechat ostatní, aby udělali to samé. Vytvořil jsem pro sebe téměř obranný mechanismus, způsob, jak se vrátit zpět do reality a vzpomenout si na všechno, co se mnou bylo, pro každou chvíli, kdy jsem se stal slabým a dovolil jsem naději na šťastnou budoucnost, na kterou jsem opravdu neměl právo.

Následujícího dne jsem sklouzl na kalhotách, takže stále otrhané zbytky kůže byly neviditelné. Ale cítil jsem je tam všechny stejně, pořád si třel místa, kde jsem se kopal zvlášť hluboko, a já jsem si vychutnal popálení, které to přineslo. Sloužilo mi to neustálé připomenutí a z nějakého důvodu jsem v něm vzal nemocné uspokojení. Když jsem se toho dne vrátil domů, netrpělivě jsem se vrátil, abych otevřel rány, prořízl hlouběji a snažil se zajistit, aby tyto štítky zůstaly.

tolik se o tebe starám

Nerozumím logice za tím, proč se řezání cítil jako nejrozumnější věc. Všechno, co vím, je to, že i teď mám vedle sebe ten bezpečnostní špendlík a moje kůže svíjí další řezbářské práce. Prakticky to toužím.

A děsí mě to.