O eso pensé.

Cuando era niño, estaba convencido de que llorar significaba que me estaba muriendo.

... aparte del lindo esquema de rima, eso suena bastante sombrío, ¿verdad?



De acuerdo, entonces sabía que realmente no iba a morir. Al menos no por el llanto. Pero se convirtió en un juego extraño que jugaría conmigo mismo: que cada vez que me tragaba las lágrimas, ganaba tiempo extra en la tierra. Si pudiera sofocar esas emociones, sería dorado. Me había topado con algún elixir o fuente de juventud por ser robótico.

Sí ... no tenía sentido. Como cero. Pero nos apresuramos a comprar al hada de los dientes, un hombre con sobrepeso que vuela por todo el mundo en una noche, así que no sé, tal vez no sea tan extraño de creer.

De todos modos, tengo la costumbre de confiar en mi propia neurosis en mal estado.



Entonces, sí, seguiría contándome esta información irracional: si no lloras, vivirás más tiempo. Es como si pensara que las lágrimas eran fragmentos de mi alma escapando, y si sucediera demasiado, bueno ... simplemente dejaría de existir.

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Porque, ¿cómo se vive sin alma?

Mi alma estaría agotada. Y supongo que las cosas no funcionan bien en las sequías. California lo sabe y quería ahorrar mi agua. Y eso significaba dejar de llorar.



Tal vez 'juego' no es una gran palabra para lo que sea porque el juego generalmente implica diversión. Realmente no lo sé qué era. Un extraño truco psicológico que intentaba jugar. Quería llorar todo el tiempo. Pero no me lo iba a permitir. Pensé que encubrirlo era mejor.

Vengo de una familia muy expresiva emocionalmente: un padre que me habló de todo y nunca tuvo miedo de mostrar afecto. Una madre que me abrazó de verdad, me dijo que la fuerza y ​​el estoicismo no eran lo mismo. Así que realmente no tenía sentido por qué comencé a convencerme de que llorar sería un signo de debilidad.

Pero lo hice. Sentiría los dolores calientes debajo de mis conductos lagrimales y quiero fantasma de todo. yo solo no pudo llorar.

Una vez, estaba en el patio de recreo y mi amigo estaba a punto de decirle al chico que estaba enamorado de que me gustaba. Podía sentir las lágrimas brotar, pero en lugar de permitirme esa expresión? Lo convertí en ira y golpeé a mi amigo en la cara.

Um, ¿CÓMO FUE ESO MÁS SALUDABLE? Me imagino a mí mismo, un luchador de nueve años tan convencido de que la fuerza significaba algo drásticamente diferente de lo que aprendí. La fuerza estaba en la cima. La fuerza estaba en control. La fuerza nunca dejaba que los demás supieran cómo me sentía realmente.

Y cariño, eso no es fuerza. Eso es negación.

Gran parte de mi vida ha sido la negación. No creo haberlo entendido hasta ahora. Ahora que estoy tratando de decir la verdad. Ahora, cuando ya no puedo ocultar todo. Me estaba escondiendo de mí mismo. Y tal vez todavía lo hago a veces.

Pero no tengo miedo de llorar. Es mi cuerpo tratando de ser honesto. Y la verdad te hará libre. O al menos, eso es lo que dicen. ¿Derecho?

Lloro mucho en estos días. Probablemente más de lo que debería. El alcohol llega a mi torrente sanguíneo y estoy llorando. O estaré conduciendo (NO DESPUÉS DE BEBER MUCHO, NO HAGAS ESO O ERES UN GOLPEO) y algo me golpea. No otro auto, sino la enormidad de esta tristeza. No lo sé. Tengo que encontrar un equilibrio. Es sofocante, este azul está coloreando todo últimamente. Porque sé que tiene que haber algo entre la negación y la depresión.

¿Así que qué es lo?