Esta lista fue compilada a través de años de experiencia practicando surf en sofá en más de veinte estados. Ahora, no voy a fingir que siempre he usado el mejor juicio al seleccionar anfitriones, pero vives y aprendes y ciertamente he dormido en suficientes sofás / futones / alfombras de felpa / sillas de puff y he encontrado suficientes bichos raros hasta el punto donde Me siento cómodo compartiendo algunos estereotipos sarcásticos con las masas. Muchas personas inmediatamente descartan el concepto de surf en el sofá como peligroso, espeluznante, etc., pero mis experiencias han sido 99% positivas. El 1% de las experiencias negativas fueron de un valor tan cómico y anecdótico que compensaron con creces la incomodidad temporal. Aquí están mis cinco principales tipos de hosts de navegación en sofá que le recomiendo que aborde con precaución y / o un plan de escape:
1. Ropa-Chris opcional
Chris tiene un perfil impresionante lleno de referencias brillantes, que a menudo se cuentan por cientos. Generalmente es un poco mayor, y sus dos imágenes son tomas de caras. Su perfil es épicamente largo y detallado, tanto que comienzas a leer el octavo párrafo, satisfecho con sus credenciales y su gusto por la música. Llegas a su encantador bungalow en una parte moderna de la ciudad y tocas el timbre. Cuando la puerta se abre, te saludan con una polla rosada y laxa que te mira fijamente a la cara. Lo miras fijamente. Te devuelve la mirada. Miras sus testículos y notas que cuelgan, su pelusa peluda. Chris es más que probable que sea inusualmente alto, lo que hace que este primer encuentro sea aún más incómodo para los surfistas de baja estatura.
Te liberas de la conmoción inicial y vuelves la mirada hacia su rostro sonriente y acogedor. Te invita a entrar y te sientas en el sofá, que está cubierto de pelo de perro y manchado aquí y allá con los restos secos de una misteriosa sustancia parecida a una flema. Te entrega una taza caliente de chai, que es deliciosa, y tienes una conversación agradable sobre jardinería y ciudades mutuas visitadas. Te das cuenta de que en realidad usa calcetines, del tipo con dedos grises y tacones. Tu incomodidad inicial ha disminuido y te das cuenta de que te gusta Chris, que resulta ser un tipo genial, aunque peculiar como el infierno. Más tarde, examina detenidamente su perfil mientras se prepara para dormir en la barrera sanitaria improvisada que ha creado en el sofá, y se da cuenta de que las palabras 'ropa opcional' en realidad aparecen brevemente en el décimo párrafo de su perfil. Te prometes leer cada perfil con minucioso detalle de aquí en adelante. Duermes en pijama de franela.
2. Solo cama Benjamin
Benjamin anuncia la disponibilidad de su sofá como: 'Solo puedo compartir mi cama'. Solo tiene una imagen borrosa, ligeramente torcida y llevada al baño con un teléfono celular. En él está sin camisa, mostrando con orgullo su enorme tatuaje tribal. La descripción del perfil es escasa. Él especifica que solo quiere recibir chicas, '¡lo siento muchachos!' Obviamente, Benjamin está buscando conectar. No quieres quedarte con Benjamin. Descarta la opción de inmediato. Llegas a tu ciudad de destino con planes para quedarte con el anfitrión perfecto, junto con un anfitrión de respaldo casi perfecto. Cuando ambos te abandonan misteriosamente, recurres desesperadamente al grupo de solicitud de sofá de última hora de la ciudad.
Lamentablemente, el grupo tiene menos de cinco miembros. Oh mira, ahí está Benjamin! Usted vacila indecisamente entre dormir en su automóvil y dormir en casa de Benjamin. Tal vez fue una broma, te dices a ti mismo. ¿Por qué estaría publicitándose como un anfitrión de surf en el sofá y no tendría un maldito sofá en el que uno pueda navegar? Le envías un mensaje y él te responde en diez minutos. Él es demasiado entusiasta. Te das cuenta de que no era una broma. Te envía otro mensaje inmediatamente después, este con un archivo adjunto de foto, que lo representa sin camisa pero esta vez mucho más abajo en el cuerpo, con líneas en V peligrosamente cerca de converger. Apaga la computadora portátil y te sientas allí, pensando cómo se avergonzaría tu madre. Duermes en tu auto.
3. Mooching Molly
Molly parece una persona extrovertida y amante de la diversión, pero su verdadera motivación para recibirlo es presionarlo suavemente para que le pague por su hospitalidad con un burrito. Y luego una cerveza. Y una oportunidad, ya que ella salió del trabajo quince minutos antes para estar allí para su llegada. Ella no es muy aficionada a Cuervo ... Patrón no cuesta mucho más que un buen tequila, ¿te importa? ¡Y hazlo doble! Luego sugiere algunas borracheras nocturnas. Resulta que ella no tiene suficiente dinero para cubrir su parte de las dos órdenes de papas fritas con chile y tres órdenes de tater tots. Bueno, ya que ella te ofreció una tarta de esta mañana, ¿te importaría conseguir esta? ¡Muchas gracias! ¿Y qué tal el desayuno de resaca a la mañana siguiente? Ella conoce el MEJOR desayuno en la ciudad. Llega el cheque y ella se queda callada y comienza a hablar sobre lo arruinada que está y el boleto de estacionamiento de $ 55 que recibió la semana pasada. Ella le pregunta si planea pagar el desayuno. Condujo media milla para recogerte en la estación de tren, ¿recuerdas? ¿Cree que dijiste algo sobre invitarla a desayunar? Bueno, sí, antes de que la trataras con todo lo demás durante los últimos dos días.
Mooching Molly es el equivalente de surfista en el sofá de una stripper, por su dinero y muy bueno para fingir una conexión genuina mientras tanto. Probablemente recuerde su experiencia con cariño (ya que pasó todas las noches desperdiciándose en los bares) hasta que se dé cuenta de que gastó $ 200 en alojamiento que se suponía que era gratis, y $ 180 se gastaron en tragos de tequila caros y grasientos comida de bar para Molly. Duermes profundamente, con tu billetera debajo de la almohada.
la muerte no es el final david foster wallace
4. Invisible Irene
Irene tiene docenas de referencias positivas y ha sido confirmada varias veces. Ella tiene muchas fotos en lugares exóticos, pasando el rato en playas con extranjeros bronceados bebiendo cocos, y una serie completa de ella saltando en el aire con entusiasmo frente a monumentos famosos. Parece ser sana, social y de mente abierta. Ella vive en una ciudad grande y moderna en la parte más cool de la ciudad. Estás particularmente entusiasmado con tu estadía con Irene y la llamas tan pronto como entras en los límites de la ciudad. Pasa una buena hora sin respuesta; Llamas de nuevo, no hay respuesta. Otra hora pasa. Justo cuando está a punto de llamar a su primo tercero una vez que lo retiran y le ruega que se quede con él en los suburbios a 45 minutos de distancia, Irene le envía su dirección de manera casual. Llegas a su casa, tocas a la puerta, esperas varios minutos y te recibe un pálido y tímido compañero de cuarto que hace una mueca a la luz del sol. ¿Dónde está Irene, preguntas? El compañero de cuarto no lo sabe y desaparece. Llamas a Irene, luego le envías un mensaje de texto y sales de todos modos después de que todavía no hay respuesta. Te levantas por la mañana y deambulas por la casa vacía, preguntándote si algo malo le pasó a Irene. Contempla llamar a la policía. Sales de nuevo, aún sin haberla conocido. Empaca sus maletas lentamente por la mañana, esperando una posible reunión de último minuto con su misterioso anfitrión, sintiéndose incómodo e incómodo, resintiendo a Irene por su ausencia y finalmente rindiéndose y robando rencorosamente algunos rollos de papel higiénico al salir.
5. Eric ambiental
Eric vive en una ciudad como Austin, Portland o Berkeley. Es un fanático del medio ambiente o una causa relacionada. Es admirable por su pasión y su inquebrantable dedicación a la salud del planeta. Desafortunadamente, tampoco es apto para perfiles detallados de Internet y omite el hecho de que su casa está 'fuera de la red'. Fuera de la red, lo que significa que no está conectada a servicios públicos como el agua y la electricidad. El aparato 'en la parrilla' termina siendo su refrigerador, que curiosamente está abastecido solo con una gran variedad de salchichas grandes y retorcidas y un cartón de leche de soja. Las luces con energía solar se apagan poco después de llegar allí, y Eric insiste en que esto nunca sucede. Esto es poco probable, especialmente si él vive en Portland. El agua del grifo es agua de lluvia sin filtrar, que crees que es bastante fría hasta que miras por la ventana del baño antes de cepillarte los dientes por la noche y ver a su vecino orinar borracho en las alcantarillas, riendo siniestramente. Te das cuenta de que necesitas salir de inmediato. Empacas tus maletas en medio de la noche y te vas en silencio, garabateando una nota rápida para Eric exponiendo al vecino que llora por el agua. Duermes en un motel barato y te quedas dormido con las luces encendidas.
