Oso bailarín es una franquicia de baile exótica para despedidas de solteras, cumpleaños y otros eventos exclusivos de 'noche de chicas', durante los cuales la mascota mencionada se desnuda y baila eróticamente; aunque no termina allí, y no estoy hablando de un simple baile de regazo, un juguetón dick-tap en la frente, o un serio 'alcance'. Estas fiestas incurren en las indiscreciones de una felación completa y, a veces, su terminación gesticular el facial. Algunas de las mujeres más tímidas tienen a su amiga junto a ellas sosteniendo una toalla para bloquear la vista de los demás, una especie de preludio a la capacidad máxima de la toalla. El oso, por supuesto, está bien dotado, libre de ETS (uno espera y presume) y de estatura física de calidad.
Todo esto es divertido, pero me pregunto sobre el prometido, tal vez en su propia despedida de soltero, y los parámetros de su transgresión. Si se quiere aplicar un sentido de igualdad, si una mujer se entera de que su prometido se encontró con una bailarina o una escolta exótica, estaría muy angustiada, ya que un facial, aunque no exactamente romántico, es bastante 'íntimo' acto sexual Un hombre tiene suerte de agarrar unas tetas, en los breves momentos que el guardaespaldas no está mirando. La despedida de soltero está cargada de muchas reglas, impuestas tanto en casa como por la agencia de baile erótico. No puedes tocarlos, para que no te toque el puñetazo de una mujer o el puño de un guardaespaldas. Pero chupa la polla todo lo que quieras. Las mujeres se han vuelto más locas que los hombres.
Otra preocupación que tengo es la proximidad de la comida a volar cum. La mayoría de estas fiestas de Dancing Bear son estilo banquete, con platos principales y bebidas que salpican cada mesa redonda como la marca de horas apenas notadas y nunca recuperadas. Los tratamientos faciales se realizan a veces en el escenario, pero generalmente la instigadora / receptora eyaculada está sentada en su mesa. Estos artistas, que tienen entre 20 y 30 años, sus conductos deferentes tensos como los de un semental, son capaces y pueden expulsar el semen con una fuerza similar al resultado de pisar un paquete de mostaza; Esta es mi forma de evocar el rastro de volar spunk. Y si este taco aterriza 3-4 pies sobre la mesa en un salmón cocido diligentemente, entonces, bueno, realmente no sé qué decir aquí, además de que espero que el eneldo lo equilibre.
El punto de apoyo erecto de estas noches no se limpia entre los clientes, lo que resulta en un agregado de saliva y manifestación previa como una sustancia pastosa y algo espumosa, notada si te importa (como a mí) lo suficiente como para notarlo. Las mujeres, además de borracho-soplar-extraño-polla, parecen inocentemente 'vainilla' en el sentido de que no saben cómo profundizar la garganta. He visto un puñado de clips, esperando que una musa artesana venga y saque a la competencia del agua, pero las mamadas son bastante aficionadas (risas distraídas, sacudidas erráticas y no rítmicas de la cabeza, uso excesivo de las manos) que todos apuntan a la triste verdad aquí: estas mujeres no son actores porno. Son personas reales con hombres reales que los esperan en casa. Se están rompiendo compromisos y corazones.
No hay doble rasero. Si los hombres participaran en el acto del que sus contrapartes femeninas tienen el receptor, estarían en mierda profunda, y no estoy hablando de anal. Estoy semi inclinada, pero cansada, de hablar sobre el feminismo y el empoderamiento sexual de las mujeres, porque eso sería como llevar a Derrida al zoológico. No puedes salir del reino animal. Lo extraño es que el porno resultante está destinado a hombres, entonces, ¿de quién es esta fantasía? ¿Hacer trampa es solo un acto sexual, o requiere alguna traición emocional, algún conocimiento de crueldad impartida por el tramposo? ¿Y cómo y cuándo se cruzan estas cosas? No sé ni quiero saber la respuesta. Un millón de años de evolución y todavía estamos lapeándonos el uno al otro entre las piernas, nuestros socios goteando con la dicha que administramos debidamente, llamando a Dios en la iglesia de squirt.
Llámame anticuado. Si alguna vez vuelvo a comprometerme, no quiero que mi prometido tome un montón de esperma por toda su cara. Me parece natural.