La categoria 'pares emocionalment immadurs' pot incloure diferents tipus de pares. Pot incloure pares que van tenir fills a una edat molt jove i, per tant, no estaven preparats per a la criança, pares que van tractar problemes de salut mental o abús de substàncies no tractats, o fins i tot. pares narcisistes. Aquí teniu sis trets i comportaments amb els quals podeu ressonar si vau ser criat per un pare emocionalment immadur.
Havies de 'parentar' els teus pares, de manera que el teu sentit de la infància i l'edat adulta estan esbiaixats. Infància, què és això ? Vas créixer molt ràpidament aprenent a gestionar les emocions dels altres i tenint cura dels adults de la teva vida, de manera que amb prou feines en teníes. Això es coneix com a parentalitat. És possible que hagis sentit com si 'has crescut' al costat dels teus pares en lloc de ser criat per ells. Ara, com a adult, podeu buscar la diversió, la decadència i el plaer excessivament per compensar la vostra infància perduda (que, fins a cert punt, és perfectament vàlida) o podeu desviar-vos cap a l'altra direcció, tornant-se estrictament autodisciplinat, perfeccionista i controlant moltes facetes de la teva vida i relacions. És possible que t'hagis precipitat a convertir-se en pare a una edat jove o que t'hagis allunyat de ser pare a causa del que vas passar de petit. Els marcadors estrictes de l'edat adulta i la infància mai es van demarcar a la teva vida.
Sento que he perdut el meu millor amic
Pots patir autoabandonament. Quan eres un nen, se't va demanar que fes infinitat de sacrificis per altres persones: el sacrifici de la teva pròpia salut mental, salut física i innocència, només per assegurar-te que els adults de la teva vida es mantinguessin a flotació. Essencialment, t'has vist obligat a abandonar-te a tu mateix i a les teves pròpies necessitats només per sobreviure i prioritzar els altres mentre arriscar el teu propi benestar. Com a resultat, és possible que lluiteu amb l'abandonament a l'edat adulta. Això es pot presentar de moltes maneres. Potser sou un superperfeccionista que s'esforça per assolir els seus objectius, encara que això signifiqui no dormir ni menjar. O potser t'abandones en relacions romàntiques i amistats, passant per la borda intentant complaure una parella mentre traeixes les teves pròpies necessitats bàsiques. Si estàs patint l'autoabandonament, és hora de començar a tornar a tu mateix i a prioritzar-te.
Tens habilitats naturals de lideratge, resiliència i enginy. No tots els efectes de la criança emocionalment immadura són completament destructius; alguns poden ser molt útils, sobretot després d'haver patit una mica de curació. Quan era petit, havies de prendre la iniciativa si volies sobreviure, així que vas aprendre estratègies clau i vas desenvolupar un agut sentit intern d'enginy i resiliència que et va impulsar a convertir-te en un líder com a adult. Pots assumir rols de lideratge que et converteixen en l'èxit professional i personal o ser un líder natural en els teus grups socials i el 'planificador' de cada esdeveniment, iniciativa i reunió. Amb límits saludables, aquest sentit d'enginy i resiliència es pot utilitzar per pavimentar una vida victoriosa.
Lletra de rap per a instants de subtítols 2016
Ets hiperindependent i t'agrada tenir el control, de vegades per culpa, perquè vas créixer tenint poc o cap control sobre les teves circumstàncies de petit. És possible que els vostres pares us hagin sotmès a responsabilitats d'adult abans de ser adult, i potser us heu vist obligats a atendre les vulnerabilitats i els desencadenants d'aquells que havien de ser figures d'autoritat a la vostra vida. La vida et va 'passar' i et va obligar a créixer molt ràpidament, i et vas veure obligat a utilitzar la teva intuïció i habilitats de pensament ràpid per superar fins i tot les circumstàncies més insuportables. Com a resultat, és possible que t'hagis tornat hiperindependent com a adult, resolent sempre els teus propis problemes sense demanar ajuda, i intentant microgestionar i controlar les teves circumstàncies ara per tenir el nivell de control que no vas tenir de petit. També et costa demanar ajuda perquè vas créixer aprenent que només pots confiar en tu mateix.
Et costa gestionar les teves pròpies emocions. De petit, el teu pares emocionalment immadurs probablement no modelava les formes més saludables de comunicació o validació emocional. És possible que hagis crescut presenciant esclats emocionals, atacs de ràbia o inestabilitat emocional d'alguna forma o manera, o que hagis portat a discussions i conflictes d'altres persones. El caos era 'normal' per a tu, i potser s'esperava que fossis el solucionador de problemes o el pacificador o el que resolgués les disputes. Probablement se't va fer prioritzar el benestar emocional dels teus pares mentre abandones el teu. Com a resultat, teniu dificultats per reconèixer, identificar i validar les vostres pròpies emocions perquè vau passar molt de temps absorbit en els estats emocionals dels altres. És possible que us sentiu aclaparat per la ira o la desesperació o us sentiu adormit emocionalment com a mecanisme d'afrontament.
Tens problemes per establir límits. Per a tu, els límits poden existir en extrems. És possible que tingueu límits porosos on us torneu passius, permetent que la gent trepitgi els vostres límits o intenteu cuidar els altres de manera excessiva i corregir els seus errors, perquè això és el que vau fer pels vostres pares emocionalment immadurs. O pots anar a l'altre extrem: estàs hipervigilant i desconfiat, sempre esperant que l'altra sabata caigui. Ets sobreprotector dels teus límits i, sincerament, ningú et pot culpar tenint en compte el que has passat. Però com a resultat, és possible que us aïlleu i us allunyeu de les relacions íntimes perquè teniu por que us consumeixin. Això pot ser criptonita persones tòxiques i pot servir per a la vostra curació durant el vostre viatge, però les connexions socials saludables també poden ser una part vital del viatge de curació, de manera que sovint es necessita un equilibri entre l'autoprotecció i les connexions segures.