Me presentaron por primera vez la noción de la menstruación, como suele ser una buena chica católica: semidesnuda, con el temor de Dios inculcado en mí.

Mi madre es una mujer maravillosa. Ella es inteligente, perversamente divertida, con una fortaleza inquebrantable. Tiene una maestría, está casada con el padrino vivo y, para colmo, no tomará ninguno de sus malarkey, incluido el mío. Podría comenzar a expandir todos sus elogios, pero estaríamos aquí por horas, y no tengo tanta capacidad de atención. ¿Quién sabía que por todos sus maravillosos dones y talentos, el deber maternal de explicar la menstruación femenina sería demasiado para ella sola? En cambio, hizo esto un esfuerzo de equipo de etiqueta y llamó al Big Guy, su Divinidad Sagrada, mi Yahweh y potencialmente no el tuyo: Dios.

Acababa de salir de la ducha, y mi yo de once años tenía grandes planes que probablemente involucraban pasteles de azafatas y visitas repetidas de 'Scrubs'. Mientras volvía a mi habitación para cambiarme y ponerme manos a la obra con estos grandes planes, mi madre me atrapó en un callejón sin salida.



'Erin, ¿puedo hablar contigo ahora?' preguntó ella, su tono de ambivalencia me llamó la atención.

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Apreté la toalla envuelta alrededor de mi cuerpo ya que su urgencia no me permitía tiempo para vestirme. No tenía idea de qué quería hablar.

Cuando nos sentamos uno al lado del otro, mi madre parecía bastante inquieta, suspiró y comenzó a decir: 'Entonces ... Erin. Cuando Dios ...



* * *

Como referencia, no era ajeno al Big Man de arriba. Asistí a la escuela católica durante 9 años y la idea de su Santidad Divina fue una parte cotidiana de mi existencia. Interpreté a la Virgen María en mi producción de primer grado de la Natividad (las cosas realmente me han ido cuesta abajo desde entonces). En el tercer grado, porque a nadie más le interesaba, yo, una mujer, tuve el privilegio de interpretar al Papa cuando nuestra clase recreó la ciudad de Roma (lo cual es hilarante e impactante porque nadie la detuvo considerando los matices sexistas de los católicos Iglesia. Pero, estoy divagando).

He recibido los cuatro sacramentos que puede recibir una persona soltera, sana y sin clero. En séptimo grado, mi directora, una ex monja, hizo el anuncio primordial a toda mi clase de que mi informe sobre el Gran Cisma de 1054 no solo era erróneamente erróneo, sino que también era blasfemo (reunión del Cónclave Papal para discutir si debería ser excomulgado. Todavía estamos esperando un veredicto). Incontables veces he tenido que recitar de memoria los 10 Mandamientos, las Bienaventuranzas y los 7 pecados cardinales, sin mencionar una letanía de oraciones a diferentes santos y con diferentes intenciones.



Una vez, cuando recibí la comunión, dejé caer la Eucaristía, la vi rodar a tres metros de mí, la recogí y me la comí. Mis padres y los sacerdotes observaban con horror absoluto. MI MALO PARA GOTAR A JESÚS. En octavo grado, mi clase tuvo una excursión obligatoria a un taller de celibato, no importa que en la escuela nunca habláramos de sexo. Al final de ese taller, estaba menos preocupada por ser eternamente condenada por tener relaciones sexuales prematrimoniales, pero sentí simpatía por la monja que dijo que descubrió que había sido llamada al orden durante un viaje a Roma con su prometido en ese momento. Pobre chico, 'he conocido a alguien más ... y se llama Dios '. En realidad no hay competencia allí. Homeboy debería haberla llevado a París en su lugar.

Justo el otro día, mi papá me decía que su nueva rutina de ejercicios es excelente y que esas 'genuflexiones son bastante difíciles'. El hombre se refería a LUNGES. Es una sorpresa que la tela escocesa azul marino y roja de mi uniforme escolar no se transfiriera a mi piel, un tatuaje permanente que rinde homenaje a mi piadosa e hilarantemente traumática adolescencia.

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Entonces, cuando mi madre invitó a Dios a la mezcla, todo lo que pude pensar fue, 'oooooh nooooooooooooo, ella compró a Dios en la mezcla'.

'Cuando Dios', continuó mi madre, 'quiere que una mujer sepa que podría tener un bebé ...'

Aaaaaaaaaaaaaaaaa y fue entonces cuando me desmayé. ¿Tratando con su divinidad todos los días en la escuela? Seguro. ¿Sentado hasta la misa del domingo por la mañana? Bien. Pero decirme, una niña prepúbera de 12 años, que una presencia masculina grande y omnipotente en algún lugar del cielo tiene control sobre mis funciones corporales fue suficiente para que me disculpe mentalmente de la situación. Tócame, no puedo hacer que este momento de vinculación de la vida de madre e hija sea un maladroit.

La conversación duró 2 minutos completos. Nada de lo siguiente fue mencionado:

a) La definición básica de 'menstración'
b) ¿Qué lo causa?
c) Cómo tratarlo (es decir, productos femeninos)
d) Cualquier información biológica y científica.

Y con la conclusión de sus formas de sermón de feminidad inspiradas en Joel Osteen, ella me dio unas palmaditas en la pierna y se fue ... Probablemente para rezar.

Allí me senté, con demasiadas preguntas y cero respuestas. Hasta el día de hoy, si me mostraras un dibujo o escultura anatómicamente correcta de los órganos reproductivos de una mujer, sería básicamente como si yo estuviera mirando un mapa del hemisferio oriental; Confundido, no estoy seguro de qué es qué, y esperando que Kim Jon Un no esté involucrado de ninguna manera.

Recientemente, le pregunté a mi madre si recordaba esta conversación. Ella abrió mucho los ojos y dijo que no. Resulta que no fui el único que intentó bloquearlo. Después de explicar la conversación, soltó una gran carcajada y gritó: '¡Fui por la ruta de Dios'? Sí mamá, lo hiciste.

'Bueno', continuó, 'creo que entré en pánico porque uno de tus amigos lo había entendido y no sabía qué era. Estaba asustada y no quería que eso te pasara a ti '. Los dos nos reímos, pensando en lo horriblemente incómodo que era. 'Ya no tienes 12 años', bromeó mi madre, 'Gracias a Dios'.