1. Пасивният агресивен съквартирант. Изглеждаха готини, когато решихте да се преместите заедно. Те винаги го правят. Те се справят добре в социални ситуации, споделят някои интереси с вас и изглеждат поносими навсякъде. Но след няколко седмици маркират линии в контейнерите за напитки в хладилника, слагат катинари на вратите си и ви изпращат текстове, за да задавате обвинителни въпроси, когато сте буквално в стаята до тях. Не, не сте отключили прозорците им, но те завинаги ще ви напомнят да моля да не влизате в стаята им, за да ги отключите. Тяхното оръжие по избор? Бележката подписана със забавно сърце. - Можете ли да изтриете това от тезгяха? Благодаря! <3' reads the note you’ll find stuck under a single splotch of makeup on an otherwise pristine counter. Is this real? Did they really take the six steps necessary to leave that note instead of the one step it would have taken to wipe off the spot? Yes, they did. They always will.
как да не изплаши човек
2. Отгледаният от свръх привилегирован съквартирант вълци. Ходят сред нас като нормали, но те са неумелите еднорози на света на съквартиранта. Родителите им се опитаха да им дадат света, но по този начин им дадоха много, много ограничено разбиране за работата на този свят. Те не могат да готвят, чистят или живеят като цяло без помощ. Те ще изгубят ключа си от седмицата, докато не стане ясно, че току-що са го оставяли в стаята си и очакват всички останали да ги пуснат, тъй като светът винаги е бил тяхната много уютна, централно отопляема и климатизирана стрида. Липсата им на осведоменост бавно ще стане ясна, може би, когато нещата започнат да изчезват. Къде са всички кърпи за ръце? - Изхвърлих ги. Те бяха мръсни “. А тиганът? - Слагам го под мивката. Беше мръсно “. Но какво да кажем за суровите тестени изделия, които седят в тенджера на печката, без вода в нея? „Така готвите юфка, нали?“ О, не. Вашата бавачка дори не ви е научила, че на тестените изделия е необходима вода, за да заври? Дете.
3. Съквартирантът двама за един. Честито! Вашият нов съквартирант идва с забавен, вграден значим друг, който никога няма да плаща наем или нещо друго по този въпрос. Би било добре, ако някога са закупили хранителни стоки, обзавеждат апартамента, почистват или правят едно-единствено нещо, като да действат като някой, който спи на ваше място всяка вечер без наем. Имал съм приятелки на съквартиранти на живо, които на практика ме тормозиха. Но този вид задник двама за един ще го направи никога направи го. Всъщност те правят по-голямата част от бъркотиите, изяждат цялата храна и успяват винаги да заемат нужното ви пространство в даден момент. Бонус точки, ако смятат, че е добре да използвате хавлиите си.
сезон 9
4. Съквартирантът „това, което е твоя е мой“. Този съквартирант, далеч от пасивния агресивен, беше истински с вас от скока: „какво е мое е твоето“! Страхотно, нали? Само ако сте готини с обратната страна на тази фраза, която е, че всичко, което притежавате, просто е станало тяхно. Дори и скъпият ви овлажнител, любимата ви рокля и онова парче бижута с херилуми, които дори вие не бихте били толкова докосващи. Тя ще носи тази гадост на парти с хайлайтер. Този човек не получава граници. Те вероятно са от свят, в който винаги е трябвало да споделят и никога няма да получат импулс на друг човек да не направи същото. Вашият ключов ход тук е да зададете граници от първия ден. Кажете им точно какво е извън границите: не, не можете да използвате моя дезодорант, сутиени без презрамки или златен пръстен, подарен ми от мъртвия ми дядо. Ако те не спазват това, сложете всичките мръсни чинии в леглото си. Това изчиства нещата.
5. Съквартирантът-всекидневник на дивана. За съжаление съм бил този човек. Когато учих в чужбина, преживях време на несигурност, в което единственото сигурно нещо, което имах, беше сънят. Бих излизал на дивана винаги, когато е възможно, и го смятах за услуга за моя съквартирант, тъй като не бих я прекъснал да учи на бюрото си в спалнята или да спя, ако пропълзя в леглото пиян късно вечер. Грешен. По принцип прекъснах всяко друго нещо, което се случваше извън нашата спалня, като готвене, чистене, гледане на телевизия, правене на компания и т.н. Аз бях момиче на дивана. Девойките и момчетата на дивана обичат да живеят живот от една домашна база. Те използват спалните си като гардероби и секс кабинети. Понякога хората на дивана със съквартирантите ще бъдат толкова смели, колкото да поканят пич или дама обратно на дивана. Ще се спънете в кухнята на пътешествие с пица в нощна микровълнова фурна, когато видите, че пич или дама голи задници украсяват дивана, където може би изучавате или се наслаждавате на любимите си оригинални серии от Netflix. Съквартирантът ви ще се извини, но знаете, че това не означава, че нещо ще се промени. Ние кушем хората могат да бъдат безсрамни и упорити и искам лично да се извиня на всички от наше име. Това става по-добре, но само след като един човек на дивана трябва да се премести с друг, като по този начин направи момент за реабилитация на дивана за един късмет. Случи ми се. Променен съм.
6. Съквартирантът със забавния проблем със злоупотребата с нови вещества. Този съквартирант е обикновен бунт и неотклонно добро време, ако до добро време говорим за някой, който се пропилява супер и се опитва да убие гаджето си, като го изтласка през прозореца. Винаги ще го разсмеят. Ще бъде забавно в шегата на вашата група за известно време, докато една вечер приятел не се обърне към вас и ви каже: „мислите ли, че ____ е може би насилник на алкохол / насилие?“ И на практика крещиш „ДА“! в горната част на белите дробове със същото количество ентусиазъм, сякаш някой просто те попита дали и ти обичаш пица. Забавна предупредителна приказка: Веднъж се прибрах вкъщи от една нощ, за да открия, че нашият преддверие е излязъл на предната ни веранда, задушавайки се, докато тя хъркаше през кома, предизвикана от затъмнението. Това се оказа редовно нещо. По-късно ще я измъкна от възможен сценарий на затъмняване в нетрезво състояние. Тя не можеше да отвори очи, камо ли да се съгласи на небрежна пияна сексуална среща. Този съквартирант е ужасяващ. Независимо дали става въпрос за приятел или нов подзадачи, който ви се нахвърля по стечение на обстоятелствата - нека първата червена апликация е последната им. Обадете се на майка им, пъхнете памфлет за злоупотребата с наркотици под вратата си, каквото и да е, не ме интересува. След като се установи модел на постоянна неумолимост, да правите каквото и да било, е по-добре, отколкото да се върнете у дома, за да намерите този човек, който се хвърля в леглото ви с алкохолно отравяне. Ако седите там и мислите: „тази кучка просто не знае как да се забавлява“, вероятно вие сте този човек. Изпийте чаша вода и отидете да спите. Съквартирантите ви ще ми благодарят за това. Доверие.