Comencé a quedarme calvo cuando tenía 25 años. No tengo vello en el pecho, los brazos y muy poco en las piernas, lo que será una pequeña sorpresa para aquellos de ustedes que tienen la suerte de haber sido íntimos con un hombre asiático no coreano (solo menciono esto porque los coreanos tienden a ser de los asiáticos más peludos). Mi cuerpo tiene un tacto similar al de un delfín. Sin embargo, y por el título de este artículo, creo que sabes a dónde voy, tengo pelos de culo extremadamente largos, de hasta 2 pulgadas. No solo los pelos de mi trasero son fácilmente los pelos más largos de mi cuerpo, sino que diría que son más largos que cualquier otro tu cuerpo; a menos, por supuesto, que te pongas cabello largo.

El ano es un lugar relativamente pequeño, quizás del tamaño de una moneda de cinco centavos. He inspeccionado minuciosamente mis respectivas mejillas y mancha del culo, y confirmaré que mis pelos de culo están creciendo, de alguna manera (y el pensamiento mismo me asusta) fuera de mi ano Soy un tipo bastante profundo, y mi apariencia física nunca ha sido una gran preocupación, pero esto tiene menos que ver con la estética / cosmética que con la física. En pocas palabras, cuando participo en 'No. 2 ”, mis heces ocasionalmente quedan atrapadas en los pelos de mi trasero. En lugar de pesar pesadamente esto con mecánica en seco, imagínese intentando arrojar a Velveeta a través de una peluca. Este es mi problema.

Cuando me limpio, especialmente si la consistencia es del tipo más suave o más suave, hay una probabilidad de ~ 20-25% de que parte de mi mano limpiadora (con mayor frecuencia el pulgar) haga contacto con mis heces, que siempre descubro con grave horror cuando vuelvo a levantar la mano. Desde la invención de la fontanería, los humanos modernos no están antropológicamente condicionados para interactuar con sus detritos fecales; Una rápida caída del culo a la taza del inodoro, perfectamente sumergida en agua, se da por sentado. (Tenga en cuenta que froto furiosamente mis dedos violados con jabón bajo agua caliente hasta que la materia fecal desaparezca por completo).

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Independientemente de cómo terminó mi última relación, diré que mi ex mostró un amor casi incondicional cuando se ofreció a cortarme el pelo (no uso la palabra 'recortar' porque se requería mucho más). Al principio era reacio, principalmente por respeto a mí mismo y también por el de ella; pero finalmente, después de una ducha, tímidamente dejé caer mis boxers y abrí mis piernas, curvando mi torso hacia adentro para que mi trasero sobresaliera. (Aquellos de ustedes que se preguntan por qué no me agaché no entienden lo suficiente el cuerpo humano). Recuerdo que esquivó su cabeza para no oscurecer la iluminación doméstica no clínica desde arriba.

De vez en cuando, mientras cortaba, las tijeras cosméticas metálicas frías con las que ella atendía su tarea adornaban mi ano, enviando escalofríos de aprensión a través de mi saco y hasta mi columna vertebral. No era que no confiara en sus intenciones o puntería; simplemente estaba en una posición tan humillante, vulnerable e impotente. Para una persona bastante avergonzada y tímida, lo último que desea es a su querido ser querido con la nariz en el culo. Temía que mi gilipollas le pareciera monótono, una nota marrón entrecerrada que reflejaba mi cara sin inspiración.

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Esto fue en 2009, así que si haces los cálculos amablemente, sabrás que han pasado 2 años desde que me corté el pelo del culo, y mis pelos crecen rápido, tal vez en una carrera con mi mortalidad. Mis pelos de culo, en el momento de este terrible artículo, están actualmente fuera de control. En un lugar donde el 'sol nunca brilla', están tan seguros de que pensarías que llevan gafas de sol. Son tan largos y generosos que uno podría trenzarlos, aunque eso no es una invitación. No temas: el pulgar que retoza la barra espaciadora después de cada palabra que estás leyendo está completamente libre de mierda (y su redolencia). No he tocado mi propia mierda, me enorgullece decir, en más de cinco días.

Lo triste es que dudo que encuentre otra mujer que me corte el pelo por el culo. Mamá está envejeciendo, y soy escéptico de su vista. Traté de hacerlo yo mismo, usando una disposición de espejos y tijeras romas de seguridad para niños, pero solo terminé sodomizándome accidentalmente. No estaba excitado ni encantado, así que tú tampoco deberías.

La gente religiosa ofrece el diseño inteligente como el instrumento de nuestro hacer, lo que sugiere que un Dios atento es responsable de las máquinas perfectas de amor y felicidad que somos. Estas son las mismas personas que dicen que iré al infierno, lo cual es un evite a la espera de ser cliqueado. Pelos de culo, gente. Tengo un problema. Cualquiera que me haya escuchado luchar en el baño, consumiendo frenéticamente una quinta parte de un rollo de papel higiénico diciendo 'oh, mierda, Mierda'(Literalmente) aceptaría mi humilde yo un poco manchado de mierda como contraargumento.