Estoy bastante seguro de que voy a llorar en esta publicación.

Un amigo mío me preguntó el otro día si había escrito una carta de despedida a mi vida anterior, mis recuerdos, mi ex. Cuando ella planteó la idea, tuve escalofríos inmediatos y un toque de ansiedad.

No, aún no lo he hecho. He blogueado sobre cosas a medida que surgen, pero aún no hay despedidas reales.





Me pregunto por qué es así?

Solía ​​tener una vida muy diferente. Tenía un esposo y una familia. Tenía a alguien que vivía aquí y me amaba. Tiempo completo. Tenía un futuro con el que contaba. Toda una vida de compañía, vacaciones familiares, hitos, risas y amor.

enamorarse de extraños

Todo se fue.



Cuando mi amigo me preguntó si me había dicho adiós, no estaba segura de qué escribir, a quién escribir o cuál sería mi ángulo.

Pero ahora sé a quién necesito despedirme; con certeza.

Mi ex marido.



Todavía lo amo, pero he llegado a comprender que amo los recuerdos y el hombre que solía ser antes de que todo se fuera al infierno.

No sé quién es él ahora. En absoluto.

Entonces, parece que finalmente ha llegado el momento de despedirme. No quiero El pensamiento me aterroriza por alguna razón. ¿Por qué es tan difícil dejarlo ir?

Dejar ir se siente como darse por vencido. Y no soy un desquiciado; nunca ha sido. Pero esta es una batalla que creo que debo admitir. Para bien

Esto me da mucho miedo por alguna razón y, sin embargo, sé que es lo que tengo que hacer. Es lo que tengo que hacer. Gran parte de esto tendrá poco sentido para ti, pero estos son recuerdos y momentos que significan todo para mí. O solía hacerlo.

Aquí va:

Adiós a levantarte todas las mañanas contigo. Adiós a nuestros hijos que viven bajo el mismo techo que su madre y su padre. Adiós a que vengas a casa y compartas sobre mi día. No más contacto diario, check-ins, buenas mañanas o buenas noches. Adiós a 'Te amo' todos los días. No más encontrarte en la mitad de la noche junto a mí en la cama si no puedo dormir.

Adiós al día de nuestra boda, nuestra luna de miel, recuerdos de estar embarazada, leyendo a mi abultado vientre, cuencos de fruta; pasando por el parto contigo. Dos veces. Adiós a cuidar a nuestros hijos juntos. A través de la enfermedad y los sentimientos heridos.

Adiós a reír tanto que lloramos. Adiós a las bromas internas que se remontan a cuando teníamos 26 y 27 años. Adiós a Vermont, California y Colorado. Camina en el dique. Ver a Sam caminar juntos, ver a Ellie aprender a gatear. Compartiendo tantos pequeños momentos. Vegas, Costa Rica, Kauai, Italia, Vieques.

¿Qué significa bloquear a alguien en Facebook?

Me despido del tiramisú (¡necesitamos más espresso!) Y lasaña de 10 horas. Siendo amantes de la gastronomía locos juntos y restaurantes elegantes donde quería levantarme y gritar de alegría porque la comida era tan buena. Mill Valley. La escuela de Posgrado. Lancelot. Travesura, Sam el gato. Conduce por todo el norte de California en busca de otro laboratorio. Emborracharse estúpidamente al menos 500 veces.

Adiós a la cervecería saltando. Tu abuela. Ese primer momento finalmente te noté cuando tocaste suavemente la planta de mi pie. Verano en la orilla. Helados, playa, rarezas familiares. Sexo. ¡Cuántos cumpleaños! Navidad con mi hermano y los niños. Aniversarios Ploo Y tú. Amu Acampadas solo con nosotros. Veneno de roble, bochas en el bosque. Viajes de campamento con los niños. Empujando el pack-n-play en la tienda cuando Ellie era un bebé. El viaje de los mosquitos desde el infierno. Gritando a una familia de zorrillos. Caminatas de recompensa de comida.

Adiós a todos los recuerdos. Bueno y malo. No voy a ver a la persona en la que te has convertido. Nunca podré tener otras vacaciones familiares contigo. Los planes y sueños que teníamos para esta casa se han ido. Los planes y sueños que teníamos para nuestra familia, nuestros hijos, desaparecieron.

Todo se fue. Siempre.

Entonces. Muchos. Recuerdos.

Me estoy dando cuenta de que bebimos el proverbial Kool-Aid sin saberlo. Compramos la trampa social de la escalera mecánica de la relación; encuentra tu 'alma gemela', cásate, compra una casa, ten hijos, obtén una educación y un buen trabajo. Se nos dice que si haces estas cosas, serás FELIZ.

Pero en cambio, la vida acaba de suceder a nosotros mientras estábamos prácticamente dormidos.

Estábamos dormidos

Todo estaba 'bien'.

Pero no fue así.

Hay más. Toda una vida de más. Pero he alcanzado mi límite. Duele mucho. Lo que me hace creer que escribir estas cosas es exactamente lo que hay que hacer.

El divorcio es profundo, retorcido, sin fondo y agotador.

Y de alguna manera, incluso con los hoyos y los golpes, estoy bien.

Soy un superviviente.