Me encanta escribir cuando estoy borracho. Mi padre también, al igual que su padre antes que él.

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No es hereditario; es más como una especie de pasatiempo bibuloso shambolic. Aparentemente, según la leyenda, a mi tatara-tatara-tatara-tatara abuela, Llewellyn VI, le gustaba escribir cuando estaba borracho, aunque mi padre estaba arrastrando los pies cuando me lo dijo.

Yo, a diferencia de Llewellyn, que supuestamente era un sonñetero, escribo observaciones brutalmente honestas sobre mi vida diaria que parecen, en mi estado de embriaguez, extrañamente profundas. Me sentaré allí sola, en un miasma de humo creado por Benson and Hedges que le robé a mi padre, bebiendo el whisky que mi madre inexplicablemente me compra en su tienda débil, y escribir páginas sobre páginas de mierda - todo de lo cual es ofensivo para casi todos, independientemente de su credo, color, religión o sexualidad. Odio a todos por igual.



Cuando lo leí a mi yo borracho, tontamente orgulloso de que finalmente haya una escritura realista y honesta en este mundo olvidado de Dios, lleno de Facebook, amante de Reddit, digno de adoración, pienso: 'Jesucristo, esto es bonito jodidamente bien '. Luego, bebo mucho más whisky y eventualmente me ofenden con mis propias palabras y borro toda la maldita cosa; supuestamente, mis antepasados ​​hicieron lo mismo (quemar en lugar de eliminar), aunque obviamente no hay evidencia que respalde esta suposición. Por la mañana, me despierto arrepintiéndome de casi todos los aspectos de mi vida, incluido y quizás particularmente mi curioso linaje, excepto la gloriosa comprensión de que he eliminado esas palabras.

Luego, en enero, como parte de mi resolución de año nuevo, decidí dejar de beber solo. Entonces, el próximo fin de semana, solo en mi habitación bebiendo solo, decidí una nueva resolución, una que no era poco realista. Todo surgió de esta cita de Hemingway con la que me había encontrado cuando citaba borracho en Google sobre casi todas las cosas de Bacanal. Decía: ‘Siempre haz sobrio lo que dijiste que harías borracho. Eso te enseñará a mantener tu boca cerrada'. Siempre tomo el consejo de aquellos que se suicidan, parecen personas bastante seguras de sí mismas.

En medio de mi malestar ebrio, a menudo creo que las palabras ofensivas que brotan de mis dedos temblorosos, desconsiderados e inútiles deben salvarse por la eternidad, para que algún día pueda liberarlas en el mundo en una vorágine de gloria literaria. Y, por supuesto, estando borracho, tartamudeo estas palabras para mí mismo mientras driblo en mi teclado indefenso. 'Siempre haz sobrio lo que dijiste que harías borracho', me digo. Muy bien, Ernie, lo haré.



Entonces, cuando estoy sobrio, decido que debo guardar estas palabras para la eternidad. Sin embargo, cuando estoy ebrio, los borro una vez más, traicionando mi sincero juramento a Ernest. Esto ocurrió varias veces hasta que finalmente me di cuenta de que mi mente intoxicada siempre prevalece sobre mi yo lúcido: bebo, por lo tanto, lo soy.

Después de algunas semanas, decidí que necesitaba un cambio. El problema no era yo, me dije, era mi dispositivo. Mi computadora portátil hizo que fuera demasiado fácil eliminar estas palabras de mi procesador. Ese, aparentemente, era el problema.

Solo había una solución y esto, en cierto sentido, me di cuenta al leer sobre el viejo maestro ruso, Nikolai Gogol. Antes de suicidarse de hambre, Gogol quemó la última copia de Deal Almas, Parte Dos. Verá, mis padres son relativamente liberales acerca de cosas como robar su whisky y fumar en una casa libre de humo, pero cuando se trata de incendios en mi habitación, bueno, no tanto. Si tuviera una máquina de escribir, pensé, estas palabras tendrían que ser al menos semipermanentes. No podría rescindirlos con un clic del mouse.



Entonces, acosé a mi hermano y lo forcé a darme su máquina de escribir. Describí la tradición de nuestra familia y dije: 'en palabras de Guillermo el Conquistador: las cosas tienen que cambiar'. William the Conqueror nunca dijo eso, pero mi amado hermano, llamémoslo Odo de Kent, de mala gana me dio lo que tanto deseaba. Estaba borracho en ese momento, como puedes imaginar. Sobrio, rara vez cito mal William the Conqueror o cualquier otro Monarca para el caso.

A la noche siguiente, robé cigarrillos y alcohol de mis padres y me emborraché perfectamente. Comencé a escribir mi diatriba típicamente ofensiva, pero esta vez en mi máquina de escribir recién adquirida. Al finalizar, con un doble rígido como medida, comencé a lamentar las palabras que adornaban la página.

Por lo general, los habría eliminado con un clic diabólico del mouse, pero en mis manos había una evidencia tangible y sólida de una noche mal pasada. Coloqué las páginas completas en el fondo de un sorteo, vomité, tomé una copa, intenté masturbarme, lloré y luego dormí. A la mañana siguiente, odiándome, recordaba vagamente esas páginas en medio de los calcetines sucios. Las palabras permanecieron, la máquina de escribir prevaleció. Había logrado romper una tradición familiar arcaica y al mismo tiempo había creado una nueva.

Cuando tenga un hijo, si alguna mujer tontamente se sale con la mía, le daré un paquete de Benson, un litro de Famous Grouse y esa vieja máquina de escribir y le diré que mantenga viva esta nueva tradición. Me imagino que voy a ser un padre terrible.