Es difícil comenzar desde el principio, explicar una y otra vez una situación apenas explicable. Es difícil para cualquiera entender cómo terminé con esta situación inusual.

Todavía no tenía 21 años y tenía un historial de angustia y vulnerabilidad emocional. Bueno, eso parece una declaración genérica ... 90% de la población probablemente podría decir algo en ese sentido. Sin embargo, jugó un papel pertinente en mi apego a un hombre que conocí en mi club de fiesta favorito. Vivía una pequeña vida glamorosa y juvenil, con una sonrisa exterior pero un corazón triste y roto. Tenía un fuerte acento cockney y fue el primer chico con el que había acordado tener una cita en mucho tiempo. Había estado en una racha de independencia agridulce del género opuesto y estaba tranquila y tristemente feliz con esta vida. Cuando me llamó y hablé con él sobrio, lamenté haberle dado mi número porque mi lado snob y amargo me venció. Sin embargo, quería cumplir mi palabra de tener una cita con él y después de la primera cita, no me arrepentí. Puede haber sido la mejor cita que tuve. Todavía sentía tintes de incertidumbre, pero sentía esas alegres mariposas revoloteando.

En ese momento vivía en Vancouver con mi padre y las cosas no iban particularmente bien. Las cosas fueron realmente terribles. Tuvimos problemas importantes para llevarnos bien, pero no quería irme de Vancouver ni de los amigos que había obtenido allí. Entonces, cuando el muchacho de Londres, Brad, me pidió que me quedara en Vancouver con él en lugar de regresar a la Universidad de Halifax, estaba más que feliz (a pesar de que solo habíamos estado saliendo un mes). Mi padre esencialmente me había echado de todos modos y estaba luchando para mantenerme. Así que cancelé mis planes para continuar con mi título universitario y en su lugar decidí tomar un programa de tiempo completo de un año en terapia de spa porque siempre quise hacerlo de todos modos. Bradley tenía una visa de trabajo de seis meses y rápidamente decidió realizar los esfuerzos para obtener la residencia canadiense. Todo parecía demasiado bueno para ser verdad. Por un mes o dos.



Comenzó a hacerme preguntas personales sobre mis relaciones pasadas y mi historia sexual, que al principio era bastante normal, pero insidiosamente se volvió interrogativo. Los celos de mi pasado romántico se sumergieron en la relación y hundieron mi corazón en un profundo hueco oscuro. El abuso psicológico puede ser como poner una rana en el agua y hervirla lentamente. Rechacé el primer insulto y el comportamiento de control. Era a lo que estaba acostumbrado de todos modos. Pero él entrometió agresivamente en mi corazón vigilado y me destrozó ... una y otra vez, hasta que estuve enfermo y mi espíritu fue reprimido en el olvido. El abuso se volvió levemente físico donde él me empujaba y tiraba de mí, me impedía alejarme, físicamente destruía cosas costosas en su ira. Me echaron la culpa a mí y quizás fue mi culpa por tener sexo lésbico con mi amiga íntima, lo cual no tomó muy bien por decir lo menos. Sin embargo, hice muchos esfuerzos para reparar el daño que había hecho, para calmar sus celos. Dejé de comunicarme con la mayoría de mis amigos, aprensivamente hice los cambios que él exigía para arreglar su mal humor. Pero lo suficientemente bueno fue solo temporal.

¿Por qué me quedé? ¿Por qué no me fui? La compasión, la falta de confianza en sí mismo y un sentido de pertenencia me unieron a sus cambios de humor durante unos ocho meses. Y luego quedé inesperadamente embarazada en un punto donde casi había sido lo suficientemente débil como para encontrar la fuerza para irme. No estoy en contra del aborto, pero me apegué de inmediato a la pequeña sorpresa que estaba creciendo dentro de mí. Pensé en la adopción, pero él me convenció de que el embarazo sería un punto de inflexión en su comportamiento y pidió una última oportunidad para demostrar que cambiaría.

Poco a poco y costosamente, obtuvo su residencia en Canadá durante los meses de embarazo, mientras continuaba una agresión y celos en el pasado antes de que lo conociera. Muchas veces supe que tendría que irme. Estaba emocionalmente aislado con un bebé en crecimiento en el vientre. Era un estudiante universitario a tiempo completo y no había tenido un trabajo desde que él y yo nos conocimos cuando era camarera en mi club nocturno favorito. Pude ver un buen corazón al otro lado de su tempestuoso e imparable estado de ánimo. Pude ver a un buen padre en su carisma cariñoso, generoso y fuerte, el que se desvanecía intermitentemente con sus peligrosas y ciegas rabias de ira que aparecían regularmente. Él era el que había estado allí para mí de una manera que nadie más había tenido. Recibí una sensación de amor implacable que me proporcionó una estabilidad que había estado extrañando la mayor parte de mi vida.



A los ocho meses de embarazo, después de unos dieciséis meses de tratar con él siguiéndome a gritarme en la cara, evitando físicamente que me fuera o alejándome, molestándome con preguntas que no tenían respuestas satisfactorias, llegó otra noche en la que me tuvo en lágrimas desesperadas y devastadas. Se sentó cerca de mí y se burló de esas lágrimas. Esta vez extendí la mano y lo abofeteé en la cara. Su ira se multiplicó por diez. Me exigió que saliera de su casa (tarde en la noche en pleno invierno, ocho meses de embarazo), luego afirmó que llamaría a la policía conmigo por abofetearlo, pero luego regresó a la habitación donde todavía estaba sentado. El piso llorando, se paró sobre mí y me abofeteó en la cara. Nunca pensé que me quedaría con un chico que intencionalmente lastimaría físicamente a una mujer o alguien más pequeño y más débil. Pero me quedé. Y el comienzo de mi trabajo de parto un mes después de ese incidente conllevó un trauma similar, porque mi trabajo de parto comenzó en un momento que no era conveniente para su estado de ánimo.

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Es difícil concebir que una persona con tal descripción pueda ser realmente una buena persona más allá de eso, pero yo y otros que hemos visto su lado bueno, podemos ver fácilmente un buen corazón preocupado por algo fuera de su propio control. A menudo se arrepintió de remordimientos, lágrimas devastadas corrían por su rostro, comprendiendo la razón desconocida de su estado de ánimo. Definitivamente es un tipo de trastorno psicológico de la personalidad que solo las personas cercanas a él realmente ven, y esas personas también ven a la persona verdadera y buena que lo acompaña. No obstante, causó estragos en mi propio bienestar mental.

Mi partera me recomendó que hablara con un psiquiatra después de que ella me preguntara si había sufrido abuso en el pasado y la respuesta fue sí. Era un protocolo estándar supuestamente establecido para ayudar a apoyar a las nuevas madres y prevenir la depresión posparto. Cuando le confié al psiquiatra acerca del comportamiento de Bradley, llamó a los servicios de protección infantil. Incluso el hecho de haber hablado con el psiquiatra en primer lugar provocó más enojo, por lo que cuando los servicios sociales comenzaron a llamarnos, me convenció de que lo mejor para nosotros era empacar e ir a su casa en Inglaterra por un tiempo. Era la segunda vez que pasaba con él en su casa allí, pero la primera para nuestro hijo). Regresamos a Canadá aproximadamente un mes después, continuando con el patrón destructivo del que nuestro querido hijo se había convertido.



En la primavera de 2012, volvió a aparecer el incidente de él abofeteándome mientras estaba embarazada, y me enfureció intentar justificarlo diciendo que lo merecía porque lo abofeteé primero. Estaba cansado de proteger la verdad sobre él de mi padre y del resto del mundo, así que le envié un mensaje de texto a mi padre y se lo dije. Ese fue un punto de inflexión. Antes de que eso sucediera, había llegado a casa del trabajo decidido a abandonar Vancouver e ir a un lugar donde teníamos más apoyo familiar. Estaba agarrando cualquier cosa para escapar de su propia depresión enojada. Quería ir a casa a Inglaterra o al menos a Halifax, donde tuve un apoyo familiar de los dos. Acepté mudarme a Halifax. Después de que mi padre se enteró de que me había pegado, hubo un montón de drama e intercambio verbal entre ellos, la policía estuvo involucrada (no por primera vez), y mi hijo y yo nos mudamos a la casa de mi padre. Sin embargo, los problemas personales que tuve con mi padre no fueron mejores que los años anteriores y decidí seguir el plan de trasladarnos a los tres a Halifax, donde residía mi abuela paterna. Bradley y yo estábamos técnicamente separados, y pensé que si no tuviéramos que estar tan cerca el uno del otro y quedarnos en la misma habitación, podríamos ser padres de nuestro hijo de manera pacífica y por separado. Pero estaba equivocado.

La discordia prosperó y nuestro hijo continuó en medio de gritos, infelicidad y las lágrimas de angustia y desesperación de su madre por que las cosas cambiaran para mejor. Sentí que había renunciado al control de mi vida. Fuimos nuevamente a la casa de Brad en el Reino Unido durante el verano de 2012. Nuestro hijo tenía 18 meses para ese entonces y el destructivo trastorno de personalidad de su padre continuó carcomiéndome el corazón, pero su amor por su hijo se fortaleció mientras mi corazón parecía crecer. Más fuerte; mi voluntad de alejarme del agujero emocional se hizo más fuerte.

Poco después de regresar a la costa este de Canadá, mi familia en el pequeño pueblo de Cranbrook, BC, donde crecí principalmente, me convenció de traerme a mí y a mi bebé para una visita de una semana. Bradley se quedó atrás para trabajar. Una vez más lejos de él, rápidamente me embriagué con una especie de felicidad libre. No quería volver a donde estaba y se lo dije. Por supuesto, no lo tomó muy bien, dejó su trabajo nuevamente y saltó a un vuelo a Cranbrook, alegando que no podía soportar estar separado de su hijo y prometiendo no seguir tratando de volver a estar conmigo. Sin embargo, cuando llegó, comenzó de nuevo a seguirme, cambiando entre tratar de reconciliar nuestra relación, y cuestionándome y reprendiéndome. Nuestro hijo se convirtió en medio de no solo la pelea de sus padres, sino también de un alboroto dramático de varios días dentro de toda la familia.

Bradley estaba desesperado por que lo amara como él me amaba. Dijo que siempre parecía frío y distante, y esa fue una gran parte de la razón por la que actuó de la manera que lo hizo. Nunca tuve dudas sobre su amor por nuestro hijo o incluso por mí, a pesar de su lado que me ahuyentó. Recordé cuando comenzamos a salir, me dijo que no era una buena persona y pensé que solo estaba siendo modesto porque solo podía ver un buen corazón. Ambos lados de él fueron tan convincentes durante sus momentos, que la confusión emocional era insoportable y me partió en dos.

No había tenido un trabajo o independencia de Bradley desde que comenzamos a salir y en ese momento, era un desastre destrozado de la concha de la persona que quería ser. Desde que Bradley volvió a dejar su trabajo, me rogó (no por primera vez) que lo dejara llevar a Jacob a su casa en Inglaterra. Él quería que yo viniera también, pero al menos quería a Jacob. No tenía el corazón para mantenerlo en su agonía emocional y separarlo tanto de mí como de nuestro hijo, no tenía el corazón para seguir destrozando a nuestro hijo en medio de un odioso amor, y no lo hice. tener el corazón para continuar la vida con Bradley. Fue por ahí cuando me di cuenta de que me había estado separando lentamente de mi hijo. Era un destacamento necesario. Entonces, el 9 de octubre de 2012, dejé que el padre de mi hijo lo llevara a su casa en Londres mientras yo me quedaba para obtener un trabajo, curarme de los efectos psicológicos del abuso doméstico y recuperarme para el tipo de persona que quería ser. .

En diciembre de ese año, comencé a viajar de ida y vuelta a Inglaterra cada pocos meses para estar con mi hijo. El caos emocional continuó, pero estar lejos de Bradley la mayor parte del tiempo todavía me permitió encontrar mi felicidad perdida y mi espíritu libre. Pero me faltaba gran parte de la vida de mi hijo. Bradley me convenció de no pelear por él en la corte y que nuestro hijo debería permanecer en Inglaterra con él en el futuro previsible. Luchamos y luchamos, pero Bradley todavía era hábil manipulándome para permitirle salirse con la suya. Cuando me levanté y busqué ayuda legal, había pasado más de un año de Jacob en Inglaterra, conmigo viajando de ida y vuelta. El gobierno canadiense era básicamente impotente para ayudarme, pero solicité en virtud de la Convención de La Haya y una audiencia final para el caso judicial tuvo lugar en julio de 2014. No había visto a mi hijo desde febrero de ese año.

El caso judicial me hizo sentir con poder y esperanza, pero para mi sorpresa, no me concedieron mi solicitud para que mi hijo volviera a mi cuidado porque había pasado demasiado tiempo. No importaron las razones por las que había dejado que mi hijo se quedara con su padre en el Reino Unido. No importaba que su agresión y su comportamiento errático y peligroso no se hubieran detenido ante la presencia de nuestro hijo, ya que lo habían puesto en peligro tanto emocional como físico. No importaba que mi hijo preguntara y llorara por mí y no entendiera por qué solo podía verme y escucharme en la pantalla de una computadora. Lo que importaba, dijeron, era que el niño estaba asentado y feliz en Inglaterra y que trasladarlo a Canadá sería traumático. La Ley de la Convención de La Haya fue la única ayuda legal que pude pagar.

Entonces obtuve una visa de trabajo para el Reino Unido. Desafortunadamente, poco antes de mi vuelo a Londres, perdí mi licencia de conducir por cambiar mis zapatos en mi automóvil estacionado bajo la influencia, y aunque de inmediato obtuve trabajo en Londres, planeé tentativamente regresar a Canadá alrededor de enero para atar cabos sueltos, como como resolver mi licencia. Sin embargo, me llevaron a Canadá a toda prisa, antes de lo que esperaba regresar, porque me había quedado en la casa de Bradley y las cosas se pusieron aún más agrias cuando su familia se vio envuelta en sus prejuicios. Me criticaron por ser una persona egoísta y ajena, por no tratar a mi hijo adecuadamente al ignorarlo y estar dentro y fuera de su vida. Me dijeron que soy la víctima y que quiero que la gente sienta pena por mí. Me dijeron que no puedo culpar a Bradley de todo (que según su madre es lo que había estado haciendo). Me dijeron que solo cuento un lado de la historia, mi lado, el que quiero que la gente escuche.

Cuando la gente curiosa pregunta por mi vida, ha sido más fácil no decir que tengo un hijo. Es una larga historia y esta es una versión corta. No he retenido a mi hijo desde noviembre de 2014 y todavía estoy en Canadá preparándome para regresar con él, esta vez para tener mi propio lugar donde quedarme. Cuando lo dejé en febrero de 2014, me dije que nunca lo volvería a dejar, pero lo hice. Bradley y su familia me expulsaron cuando no estaba preparado para conseguir mi propio lugar para quedarme en Londres. Exigieron que volviera a Canadá, lo que fue provocado por la participación de otra relación confusa e hiriente que literalmente me siguió desde Canadá. Aunque se entrelazó, esa es una historia completamente diferente.