Me doy cuenta de que este título es engañoso y antes de preguntar, no, no obtuve un trabajo bobo. Sin embargo, sí tomé un método anticonceptivo que me hizo subir un tamaño de copa (estrógeno, GIRAR). Pasar de no tener pechos a tener una cantidad respetable de boobage es una transición extraña para pasar la noche (está bien, en el transcurso de un mes más o menos). Aquí hay algunas luchas que he enfrentado y sigo enfrentando ahora que mis senos son considerablemente más grandes.

1. Dormir sobre tu estómago ...

... ya no es algo que realmente pueda hacer. En mis días A, siempre dormía boca abajo, pero con la cabeza vuelta hacia ambos lados para no sofocarme (no soy un monstruo). Hoy en día, no tanto. Esa mierda es muy dolorosa. Ha sido un largo camino, pero finalmente he aprendido a dormir de mi lado, como todos los demás. No diría exactamente que soy un héroe, pero ...

2. Nunca se sabe qué talla de sujetador eres

La simpática señorita de Lord & Taylor me dijo que era una C. ¿Ahora me estás diciendo que probablemente soy una A, tal vez una B en un buen día? ¿Qué mierda sabes, perra? ¿Te ganas la vida midiendo mujeres en Maidenform? Bueno ... eh ... jódete, no te dejaré arruinar mis sueños. Si lo haces, puedes serlo. Puede llevar eso al banco o a su equipo de marketing.



Me engañaste

3. Ahora estás derramando cosas por tu escote.

¡Ahh, esa agua está fría!

4. Abrazar viene con más dificultades de las que debería

Has crecido para disfrutar de la forma en que tus amigos altos te aprietan fuerte y te elevan cinco pies en el aire, ¡excepto que ahora ya no puedes hacer eso porque OW, SE ARRASTRE TETAS! TÍRAME, ¿NO PUEDES ESCUCHARME? ¡ESTA MIERDA DAÑA! ¡TE PAGARÉ EN LAS BOLAS COMO RETRIBUCIÓN!

5. El nuevo 'efecto de carpa'

De repente no puedo usar todas las camisas que quiero, blusas holgadas, te estoy mirando. No estoy seguro de qué diseñador pensó que el hecho de que tus pechos convirtieran tu camisa en una tienda gigante era el aspecto ahora, porque no es lindo.



6. Tienes que usar un sostén todo el tiempo ahora

Apesta, pero realmente no hay forma de salir de eso a menos que quieras un mal funcionamiento del vestuario que pueda poner celosa a Janet Jackson. Sin mencionar que me siento incómodo sin uno. Patriarcado: 1. Sara: 0.

7. Comprar ropa es un juego de adivinanzas bastante grande

Es decir, un juego de adivinanzas aún más grande de lo que suele ser. Bienvenido a No Woman’s Land, donde un tamaño mediano se asfixia y el grande cuelga de ti. No, no quiero llevar una camisa de $ 20 a un sastre que me cobrará más de lo que cuesta la camisa.

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8. Ahora entiendes para qué se inventaron los sostenes deportivos

Y no se trata solo de tener algo lindo y de neón para poner debajo del tanque de tu hermano cuando estás en el gimnasio. Ahora ya está familiarizado con el riesgo muy real de casi asomarse cuando corre en la cinta de correr, o baja las escaleras demasiado rápido.



No es una lucha, pero ...

9. Te sorprendes verificando tu escote en todas las superficies reflectantes posibles:

Un espejo (duh), una ventanilla del automóvil (cruza los dedos sin que nadie esté en ella), un charco extra-reflectante ... lo que sea. Sí, ahora tienes un poco de peso extra en el pecho (¿ves lo que hice? ¿Alguien?), Pero aún así es muy divertido estar viviendo tus sueños pubescentes, incluso si ahora tienes 22 años. Ya sabes lo que dicen, sin dolor, sin ganancia.