1.

Si. Eres un alcohólico que funciona, pero si estás obligado a dejar seis cervezas todas las noches (qué bomba de calorías, por cierto) tienes una relación con una sustancia adictiva. Como, sabes cómo tienes amigos con los que puedes hablar un par de veces al mes y es genial verlos, pero también un poco 'lo que sea'. Y con ellos tienes tus amigos muy cercanos con los que quieres compartir todo e invitarlos de manera improvisada porque ¿por qué no lo harías? Suena como tu relación con brewskies combinada con las escenas finales de Mujer blanca soltera. Excepto que tu elegante bob rojo es un seises de Bud Heavy.

2.

Si yo fuera usted, probablemente comenzaría a descubrir cómo esta situación podría beneficiarme. Por ejemplo, tal vez podrías hacer unos pendientes elegantes y venderlos en consignación en una boutique de clase alta con un sincero mensaje en la parte posterior sobre por qué estás haciendo estos pendientes. Eso probablemente te haría presionar un poco. YouTube algunas entrevistas con niños que ingresaron a todas las universidades de la Ivy League sin 'a pesar de las probabilidades'. Tenga un mensaje entrañable detrás de su historia sobre cómo pensó que hacer aretes, algo muy visible que todos pueden ver fue intencional porque muchos niños como usted y sus hermanos están sufriendo a puerta cerrada. Entonces probablemente tendrás reuniones para libros y películas. Por supuesto, la película es llamativa, pero si la película apesta, no te piden que hagas un segundo. Divide la historia en una trilogía y escribe y lanza el primer libro. La gente abre panty, has escrito tu momento de los Juegos del Hambre, obtienes un contrato de película como Lion’s Gate y luego comienzas el segundo libro antes de que se adhiera el nombre de una gran actriz adolescente. No sé por qué, siento a Elle Fanning, pero lo estoy. Así es como te marcaría. Inteligente pero un poco como si acabaras de hacer demasiados giros en la secadora. ¿Limones de limonada, mucho?

3.

Eres un nerd y nunca has tomado una copa en tu vida. Pero para responder a su pregunta, creo que 'conduje borracho anoche' o 'bebo y conduzco con frecuencia'.



4.

Usted no puede ser serio. ¿Tu novio no quiere estar contigo? Chica, tampoco quiero estar contigo. Eres un desastre descuidado cuando estás borracho. Superas el comportamiento de nivel Gremlin. Te vuelves físicamente agresivo y parece que te ha estado diciendo durante un minuto caluroso que debes dejar el alcohol por completo. ¿En qué estado Vives? ¿No puedes anotar un poco de cheeb y ser drogado en el patio trasero de tu madre?

PD ¿Nada ilumina al bebé absorto en una persona al llamar a personas que sabes que están enojadas y que pueden decir que eres suicida? Eres suicida? ¿Adivina qué? TODOS LO SOMOS. Casi todos quieren suicidarse, lo entiendes, ¿verdad? Pero usas esas palabras como un arma en un intento de atraer a un pobre bastardo que intentó esperar tus berrinches a base de alcohol y eso es más que egoísta. Deje en paz a este tipo, busque reuniones de AA en su área, y una vez que tenga aproximadamente 90 días de sobriedad, pruébelo. O quédese en este viaje y encuentre otro borracho hasta la fecha para que pueda comportarse cómodamente como un niño hasta que se ahogue con su propio vómito.

te amo lo digo en serio

P.P.S. Haz crecer la mierda.



5.

Tuve este arrendador por un segundo caluroso y estábamos un poco cerca. Cuando regresé de mi viaje a Londres y Amsterdam, tenía mucho que contarme sobre sus personales. Aparentemente, mientras estaba fuera, rompió sus 26 años de sobriedad para tener una orgía de tres días en su sala de estar. Solo metanfetamina y mierda sin parar. Entonces finalmente tuvo que orinar. Entró en el baño y vio a su gato, la señorita Kitty lo miraba fijamente y ella lo miraba como, '¿Qué te pasó, a dónde fue mi papá?' Cuando Robert terminó de drenar el hueso, volvió a la sala y le dijo a la multitud que recogiera la metanfetamina y se fuera.

Así que creo que la respuesta a tu pregunta es que los gatos simplemente saben, ¿sabes? Parecen muy distantes, pero definitivamente pueden captar tus vibraciones y expresarlas a través de sus pequeñas caras.

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6.

Simplemente obtenga la otra mitad de sus ahorros, arroje algunos juegos de mesa en las mochilas de los niños y tire de uno de esos movimientos de Walter White donde espera en la carretera a un hombre en una camioneta a quien puede pagar para que todos sus problemas desaparezcan. Si terminas en New Hampshire, disfrutarás de la solidaridad. Solo sea específico sobre su revista y entregas de noticias y dígale a Highway Man que nunca le traiga leche en polvo. Sí, New Hampshire es más o menos un estado de mierda que produce principalmente gilipollas con patas, pero allí tienen leche regular y puedes congelar unos galones adicionales en la nieve frente a tu gabinete. O solo bebe Coca-Cola Light. Probablemente también empezaría a fumar ahora si aún no lo haces. Es una gran actividad zen.



7.

Si estuviéramos hablando de la mermelada Boysenberry, ¿todavía no sabrías la respuesta a esta pregunta?

8.

Ew. Eres como, abusivo.