Yahoo! Respuestas es básicamente televisión de realidad en forma de texto, así que obviamente estoy obsesionado con eso. También ha sido un recurso valioso para mí cuando busco en Google cosas sobre las que estoy demasiado avergonzado como para preguntarle a otro ser humano (los perros no pueden comer aguacate o nueces de macadamia, para su información), pero creo que la mayoría de las personas que realmente publican preguntas en los foros son unos imbéciles que respiran por la boca. Como el tipo de personas con las que sueño ver y observar en la tienda de comestibles o en un centro comercial, pero nunca vivo al lado.

He recopilado algunas de las mejores (que significan 'peores') preguntas que encontré que fueron escritas por mujeres sobre el tema del embarazo. Sé que esta es una inyección barata, casi el 100% de la población es capaz de quedar embarazada o embarazar a alguien, pero también es muy emocional porque duh, bebés. Vida humana. Después de las primeras ocho semanas, son cosas que no puedes deshacer una vez que nacen. Sin embargo, puede (y la mayoría de estas personas probablemente debería) ponerlos en una situación de adopción o hacer que uno de sus amigos o familiares los críe como propios y les revele en su decimoctavo cumpleaños que toda su vida ha sido una mentira. Así es como haría las cosas, pero apoyo la elección.

En primer lugar, creo mucho en nuestra capacidad de cruzar animales algún día, tal vez incluso mamíferos con no mamíferos. Me enojo mucho cuando la gente me dice que nunca podré ser dueño de una tortuga / león porque te jodas, simplemente no eres lo suficientemente imaginativo y no tienes fe en la tecnología. Pero niña? ¿Niña? ¿Estás en un triángulo amoroso con tus mascotas? ¡Y ninguna de esas lindas maneras en que las solteras solteras dicen que es como 'mi perro es mi novio'! ¿Tu perro es realmente tu novio? ¿Tu perro te ha penetrado? ¿Pueden Benson y Stabler rastrearlo a través de su dirección IP ayer, por favor?



te mereces algo mejor

Cree totalmente en los espíritus, cree totalmente que puedes tener una relación con un espíritu. Probablemente incluso puedas tener una relación sexual con alguien de la misma manera que puedes tener sexo telefónico con alguien. Pero con el sexo telefónico, a menos que su iPhone tenga un pene humano en pleno funcionamiento conectado y empuje dicho teléfono cuando esté a punto de explotar, no. Pero es genial que puedas comunicarte con los muertos, niña. Es un regalo raro que desearía tener yo mismo. Quiero decir, creo que soy sensible a la energía y puedo captar una presencia, pero en realidad no veo nada, tan bueno para ti.

SMDH. Yo diría que esta fue la pregunta más universal entre mis compañeros de clase de secundaria y secundaria sobre el embarazo hasta el punto en que me sorprende que aún se haga. Claro, en 2001 diría que un puñado bastante sólido de mis novias se habían hecho una prueba de embarazo robada en un baño de CVS porque le dieron a su novio una mano en el cine, pero pensé que los niños en estos días estaban chupando y follando en la sala de sus padres a los doce años ahora. Quiero decir, cariño. Tampoco puedes cultivar una sandía en tu estómago tragando semillas de sandía.

Mierda, cariño. Veo que esta pregunta era 'urgente', así que espero que alguien te haya contactado antes que yo, pero la 'nuez' independientemente de tus sentimientos por el 'proveedor de nueces' sigue siendo válida. Y si mi respuesta no te llegó a tiempo, espero que hayas encontrado otras palabras para el semen para que algún día tu hijo no espere que salga un chorro de anacardos cuando esté listo. para hacer su propio bebé con alguien a quien puede o no amar. 'Nuez'? Venga.



En primer lugar, los pasteles comprados en la tienda son asquerosos y desearía que tuvieras personas en tu vida que estuvieran dispuestas a ponerle un poco de gelatina de chocolate en un molde para pastel. Tal vez lo hagas. Eso podría ser algo que quieras investigar. Secs, no mencionas la cantidad de pastel que comiste o si tienes alergia al moho, pero supongo que estarás bien. Tercios, me doy cuenta de que probablemente eres súper observador e inteligente porque sabes lo embarazada que estás hoy. A menos que quieras, literalmente nunca te folles, excepto por una vez hace ocho semanas y cuatro días y todo esto es una casualidad. Pero como, niña? Tal vez escanee algo antes de ponerlo en su boca embarazada. Nunca he estado embarazada, no sé cómo funcionan estas cosas, pero supongo que en esa etapa del embarazo, estaría preocupado por mi feto cada segundo del día y examinando cualquier cosa que ocurriera dentro de diez metros de mi cuerpo, y mucho menos la mierda que me trago. Solo un pequeño vistazo antes de meterlo en el agujero de la cara.

Está bien, así que construye una máquina del tiempo y luego vuelve a la máquina del tiempo cuando descubriste por primera vez que tu marido ahora te estaba engañando a través de Internet porque, chica, nunca renunciaron. Especialmente cuando 'recompensas' su comportamiento volviendo a estar con ellos, casándote con ellos y construyendo una familia con ellos (y perdiste a tu familia biológica en el proceso). Eso no es un problema menor si lastima tus sentimientos. Si todos ustedes son Savage Lovecast-y y no quieren que su pareja tenga tríos con prostitutas, siempre y cuando no lo sepan, está muy bien. Pero si él sabe que eso te pone triste, ¿entonces está abusando de ti? Emocionalmente? Mi idea es arrastrarme. Vaya a su familia y diga 'Mooooooooom? Te jodí ', y a menos que ella sea una sociópata como tu marido, probablemente te ayudará porque dejar a una pariente embarazada sin hogar es como, Terrible Person ™ del siguiente nivel. O podrías tener a tu bebé en un refugio y dármelo porque necesito un proyecto realmente malo. Podrías venir a amamantar y mirar mi Netflix durante los primeros seis meses. Considéralo.