Todos sabemos que los narcisistas malignos (narcisistas que también tienen rasgos antisociales) son manipuladores e incluso pueden engañar a expertos, psiquiatras y los más experimentados de los funcionarios encargados de hacer cumplir la ley. Sin embargo, hay seis verdades cruciales sobre este tipo de manipuladores que pueden ser útiles cuando se trata de resistir sus tácticas. Use esta información sabiamente y puede encontrarse cortando el cable a una relación tóxica con una que es mucho más segura:

1. Se desenmascararán mucho más rápido cuando crean que no eres consciente de quiénes son realmente.

La confrontación directa de su narcisismo resultará en una mayor manipulación y rabia narcisista, lo que puede hacer que permanezca atrincherado en el ciclo de abuso.

Si sospecha que está con un narcisista, la mejor ruta podría ser prepararse mentalmente sobre cómo irse mientras recopila más información sobre su personaje. Tenga cuidado con las banderas rojas y cuando las vea, valide por sí mismo sin depender de la contra explicación del narcisista (que probablemente esté llena de una gran cantidad de luces de gas, proyección y medias verdades). Sus acciones y patrones de comportamiento te dirán mucho más de lo que sus palabras lo harán.



Imagina que eres el cordero ingenuo en lugar del sabio león y obtendrás un manipulador que no trabajará tan duro para ocultar su desprecio, su malicia y su alegría por derribar a los demás. Su máscara se deslizará con mayor frecuencia porque no se sienten tan interesados ​​en administrar su imagen a su alrededor. Asumirán que eres lo suficientemente crédulo como para creer en su fachada, que satisface su necesidad de sentirse grandioso y superior a ti.

Esto también le dará la capacidad de observar su comportamiento con más cuidado porque sus intentos de hechizarlo lo filtrarán menos. Cuando el abusador se dé cuenta de que te has dado cuenta, ya estarás en camino hacia la puerta. Es por eso que siempre recomiendo que cuando las víctimas reconocen que están tratando con un compañero narcisista, Nunca confrontarlos usando el término 'narcisista'. Solo causará rabia narcisista y reacción violenta que puede convencerlo de retirarse.

'El infierno no tiene furia ni desprecio como narcisista con el que te atreves a estar en desacuerdo, decir que están equivocados o avergonzar ... Lo que realmente está en el centro de los narcisistas es una inestabilidad en su capacidad para sentirse y mantenerse más grandes, más grandes, más inteligentes y más exitosos que todos los demás que necesitan para sentirse estables. La ira narcisista ocurre cuando esa inestabilidad central se ve amenazada y además amenaza con desestabilizarlos aún más '. Mark Goulston, M.D., Rabia - Próximamente de un narcisista cerca de usted



amarla o dejarla

La rabia no es la única respuesta que los narcisistas tienen para que despiertes de la verdad. En respuesta a tu reconocimiento público de su narcisismo, algunos narcisistas trabajarán mucho más duro para prepararte y volver a idealizarte, lo que te confundirá más sobre la naturaleza de su verdadero carácter.

Harán todo lo posible para castigarte o forzarte a que te quedes, incluso volver a bombardearlo para que recuerdes los buenos momentos. Durante el mismo tiempo que están lanzando migajas de afecto, también están tramando cómo codiciar mejor los recursos que pueden obtener antes de que termine la relación.

Mientras prepara su salida lo más silenciosamente posible (preferiblemente con la ayuda de un buen abogado y un plan de seguridad), tiene una mejor oportunidad de partir de manera segura con su cordura y sus finanzas aún intactas. Claro, pueden pensar que eres un tonto por el momento, pero una vez que se den cuenta de que en secreto has tenido la ventaja todo el tiempo, se indignarán por razones completamente diferentes, a saber, debido a la pérdida de control.



2. Uno de sus mayores temores es ser atrapado y responsabilizado, así que siempre documente su abuso siempre que sea posible.

Recientemente hemos tenido una serie de depredadores expuestos a asalto y acoso sexual. No es casualidad que muchos de estos depredadores finalmente hayan confesado por ser responsables en una escala mucho mayor esta vez. Quizás el clima cultural los protegió hace décadas, pero cuando una exposición de NYTimes comparte las historias de numerosas víctimas que dieron un paso adelante, es mucho más difícil convencer a todas las personas a las que has victimizado para que piensen que están 'locas' o 'demasiado sensibles'. Las víctimas no solo tienen más evidencia, también se dan cuenta de que no están solas.

Puede utilizar este conocimiento del temor de un depredador encubierto a la exposición a su ventaja. Documente todos los incidentes de abuso para que lo tenga a mano en caso de que necesite acudir a los tribunales, emprender acciones legales o con el fin de obtener una orden de restricción.

Los narcisistas se preocupan profundamente por su estado y reputación, por lo que si sienten que pueden ser expuestos como culpables de sus crímenes, se apresurarán rápidamente porque lo considerarán una víctima de 'alto riesgo'. Son paranoicos por ser atrapados, por lo que incluso dejar caer una sutil pista de que te refieres a negocios (por ejemplo, notar que has estado hablando con alguien más sobre lo que está sucediendo, preferiblemente alguien que no pueden manipular) puede hacer que huye más rápido de lo que puedes decir 'gaslighting'.

Al documentar el abuso que no es físico, Heather Debreceni, ex sheriff y coach profesional de divorcios aconseja:

'La mejor manera de protegerse: escribiendo o escribiendo un diario lo más que pueda ... descargue sus mensajes de texto y guárdelos en un archivo. Mantenga sus mensajes breves y objetivos, y evite las emociones, haga lo que haga. La emoción no se puede probar en la corte, pero los hechos sí. Algunos estados también le permiten grabar conversaciones telefónicas, para que pueda grabar las amenazas de su abusador '.

Como señala Debreceni, es importante mantener la calma cada vez que reaccione a las provocaciones de un narcisista a través de mensajes de texto, llamadas telefónicas o correos electrónicos porque el narcisista también está tratando de asegurarse de que también lo tenga en el registro, ya sea que estén tratando de representarlo. usted como un padre no apto o un ex loco (mientras ellos son quienes lo acosan), recuerde siempre parecer estoico y atenerse a los hechos cuando se comunique con ellos.

Ya sea fotografiando lesiones o acosando comportamiento, tomando capturas de pantalla de mensajes en línea, grabando conversaciones telefónicas (si lo permite la ley en su estado), guardando mensajes de texto y mensajes de voz y / o manteniendo un diario de incidentes abusivos, todo puede servirle en el futuro si alguna vez desea emprender acciones legales o incluso si solo desea reconectarse con la realidad de lo que experimentó.

3. Su indiferencia es su kriptonita.

Olvida cualquier tipo de pequeña venganza que puedas estar tramando; los narcisistas malignos ven todas sus respuestas emocionales a ellos (ya sean positivas o negativas) como atención, y viven para esa mierda. En cambio, enfóquese en usted mismo y en reconstruir una vida mejor (no para el narcisista, sino para usted). No pasará mucho tiempo hasta que sigas adelante, patees traseros y pienses cada vez menos en la persona que una vez te aterrorizó.

Si tu hacer elige otorgarles acceso a sus respuestas emocionales, puede estar seguro de que lo usarán para reforzarse y alimentarse de su energía. Como dice el experto en narcisismo y autor Dr. Martinez-Lewi:

'Cuando vivimos con una madre narcisista, un padre, un cónyuge, un hermano o estamos involucrados con ellos, nuestra energía psicológica se debilita continuamente. Algunas víctimas de los narcisistas describen este proceso como tratar de destruirlos y aniquilarlos, llevándose lo más preciado con sus crueldades, engaños crónicos, agendas ocultas, humillaciones, amenazas y emboscadas '.

Es por eso que es tan importante no tener contacto (o poco contacto si son padres juntos) para evitar sus formas parasitarias de festejar su empatía. En ese momento, simplemente no le importará lo que están haciendo o con quién están porque sabrá con certeza que están repitiendo un ciclo de abuso similar con su nueva víctima. E irónicamente, es en ese estado de absoluta indiferencia que el narcisista se vuelve más impotente, porque saben que ya no pueden controlarlo.

4. No esperan que vuelvas con ellos para poder darte la buena relación que realmente mereces. Esperan que vuelvas a ellos solo para que tengan la última palabra y te traumaticen aún más.

Los narcisistas odian ser 'descartados' primero porque representa una pérdida de poder y una amenaza a su superioridad percibida. Después de todo, si fueron quienes iniciaron la ruptura, lo que significa que no lograron tener el control emocional completo al que se sienten con derecho en sus relaciones. Ellos necesitar tener la última palabra; necesitan sentir que te han aterrorizado a tal punto que no podrás avanzar después de tener una relación con ellos.

Por eso es que realmente regresan arrastrándose y piden una segunda, tercera y quincuagésima oportunidad. No es porque te extrañen. Es porque extrañan sentir que te pertenecen.

'Cuando el narcisista siente que estás abandonando la relación, tratará de absorberte ... Este es un patrón común en las relaciones abusivas. Hay un episodio abusivo, luego una fase de reconciliación, luego una acumulación de tensión, luego otro episodio abusivo. El ciclo no termina. Con un narcisista, la explosión empeora cada vez que te reconcilias. Y esa explosión está llegando '. Dra. Stephanie Sarkis, así que estás en una relación con un narcisista, ¿y ahora qué?

 5. Eres no inferior en cualquier forma a sus otras víctimas o nuevos objetivos.

Recuerde que los narcisistas no ven a sus compañeros de relación como personas, los ven como objetos, como fuentes de lo que los psicólogos llaman 'suministro narcisista'.

Sin embargo, les gustaría que creyeras que la razón por la que te están molestando es porque eres más desechable, menos o de alguna manera defectuoso. Es por eso que te compararán con sus ex o sus nuevos objetivos. Para resistir esta forma de triangulación loca, recuerde cómo el narcisista habló de su ex al comienzo de su relación, en las primeras etapas de idealización.

Lo más probable es que llamaron a su ex compañero 'loco' junto con una gran cantidad de narrativas despectivas, que es lo que probablemente ahora te están haciendo mientras transmiten sus distorsiones a su último objetivo.

El suministro narcisista es la forma de intercambio que un narcisista aceptará de aquellos con quienes está en una relación para satisfacer sus necesidades insaciables.; pero este suministro no es amor, porque los narcisistas rara vez son capaces de recibir amor. Shari Stines, Psy.D, Love and the Narcissist

Ellos siempre Repita el ciclo con otros. Para ellos, no eres diferente, incluso si quieren que pienses lo contrario.

6. No son realmente tan humildes o arrepentidos, y la pena es una de sus mayores tácticas.

Los narcisistas proyectan una imagen de sí mismos como seres humanos muy caritativos y humildes al comienzo de cada relación. Es lo que los hace tan convincentes y carismáticos para la sociedad. Es lo que desarma a la policía y su harén, lo que les permite eludir la ley con una palmada en la muñeca y no más que una abolladura en su reputación.

Incluso los agentes de policía más duros pueden presenciar una actuación impresionante de remordimiento falso de un narcisista que se encuentran por primera vez y se encuentran pensando: 'Aww, qué noble'. Miras la misma actuación después de años de estar con ellos y ves a una serpiente que intenta ponerse un disfraz de perro peludo.

No me malinterpreten: algunas personas realmente son modesto y humilde, que pueden ser rasgos maravillosos. Los narcisistas, por otro lado, usan la imagen de la modestia para enmascarar sus verdaderos interiores altivos. Un narcisista que es verdaderamente arrogante y despectivo puede ocultarlo bien durante los primeros meses de una relación (aunque puede haber pequeños comentarios a través de sus expresiones faciales, humillaciones encubiertas, etc.) pero su creencia de que son inherentemente superiores eventualmente revelarse a sí mismo.

Otra táctica en la que los narcisistas recurren cuando manipularte implica el arte de la estratagema de lástima. Los narcisistas tratarán de aferrarse a su simpatía cuando no vean ningún otro recurso o incluso como una herramienta principal para quitárselo de encima.

Es por eso que te dan 'disculpas' a medias sin un cambio concreto en sus comportamientos o un verdadero reconocimiento del daño que debes haber sufrido. Esa es también la razón por la que te presentan historias de sollozos desde el comienzo de la relación, por lo que te inclinas a verlos como víctimas en lugar de como verdaderos perpetradores.

Cómo ser fuerte físicamente

Es por eso que estos tipos de manipuladores pueden incluso ser autocríticos como una forma de llevar a cabo su acto de 'niño pequeño' o 'niña pequeña'. Las personas aparentemente indefensas siempre son más atractivas para nuestra compasión natural, después de todo, y por eso sus lágrimas de cocodrilo y sus obras de lástima funcionan, y trabajan en serio en serio bien.

Dra. Martha Stout, autora de El sociópata de al lado, señala que una apelación a su simpatía es en realidad una de las formas más poderosas en que un manipulador con rasgos antisociales se sale con la suya con su comportamiento abusivo. Como ella escribe:

'Si, en cambio, te encuentras a menudo compadeciéndose de alguien que constantemente te lastima a ti u otras personas, y que hace campaña activamente por tu simpatía, las posibilidades son cercanas al 100 por ciento de que estás lidiando con un sociópata ... Estoy seguro de que si el diablo existiera , él querría que sintiéramos mucha pena por él '.

Para ser un sobreviviente estratégico, debes ser capaz de reconocer las tácticas de lástima de un manipulador de inmediato y resistirse, especialmente cuando no hay un cambio real en su comportamiento dañino cuando se les llama.

Cuando comiences a ver cuán falso es realmente su llamado remordimiento, descubrirás que tienes mucha menos simpatía por sus excusas para un comportamiento horrendo. Esto lo alejará más de sus nociones idealizadas de su conciencia fabricada y mucho más cerca de forjar su libertad del narcisista.

Shahida Arabi es el autor de Poder: sobrevivir y prosperar después del abuso narcisista.

Trabajos citados

Barron, C. (2014, 24 de agosto). Si eres el blanco del abuso narcisista. Consultado el 20 de noviembre de 2017.

DomesticShelters.org. (5 de octubre de 2015). Cómo probar el abuso no físico en la corte. Consultado el 20 de noviembre de 2017.

Goulston, M. (09 de febrero de 2012). La rabia viene pronto de un narcisista cerca de ti. Psicología Hoy. Consultado el 20 de noviembre de 2017.

Martinez-Lewi, L. (12 de marzo de 2014). Los narcisistas se alimentan psicológicamente de su vida: ¡protéjase! Consultado el 20 de noviembre de 2017.

Sarkis, S. (29 de diciembre de 2015). Así que estás en una relación con un narcisista, ¿y ahora qué? Consultado el 20 de noviembre de 2017.

Stines, S. (2017, 12 de marzo). El amor y el narcisista. Psych Central. Consultado el 20 de noviembre de 2017.

Stout, M. (2006). El sociópata de al lado: el despiadado versus el resto de nosotros. Nueva York: Broadway Books.