Los conflictos son parte integrante de cualquier relación. No hay dos personas, sin importar cuán perfectamente combinadas, se lleven en perfecta armonía en todo momento. Uno de los mayores logros en mi relación con mi esposo no es que nunca discutamos, sino que discutimos muy bien (lo que en realidad significa que somos buenos para resolver nuestros conflictos).

Este no fue el caso antes en nuestra relación, especialmente cuando estábamos comprometidos; entonces, si pasábamos dos días sin pelear, era motivo de celebración. Solíamos luchar contra lo malo y lo sucio. Pequeños desacuerdos se convertirían en una espiral de guerra total. No era bonito, y había veces que me preguntaba si íbamos a lograrlo. A veces, en medio de una discusión, parecía que estábamos hablando dos idiomas totalmente diferentes, completamente incapaces de comprender lo que el otro estaba tratando de decir.

Una de las habilidades más esenciales para que una pareja domine es aprender a discutir bien.

Ambos tuvimos que trabajar un poco para llegar a un lugar donde pudiéramos estar en desacuerdo pacíficamente, pero desde que nos casamos casi nunca discutimos. Cuando lo hacemos, podemos resolverlo en un tiempo récord, y luego nuestra relación suele ser aún más fuerte que antes. De eso se trata el conflicto: cuando se maneja correctamente, su relación puede fortalecerse. Cuando se hace mal, cada uno puede comenzar a mantener el resentimiento y esto puede erosionar cualquier sentimiento feliz y amoroso dentro de la relación.



Así que hablemos sobre la forma correcta de discutir. Primero, es importante recordar que los argumentos son una oportunidad para crecer, y que usted y su pareja están luchando por la misma causa (para alcanzar un lugar de amor y armonía). Él no es tu enemigo y tú no eres suyo, así que, sobre todo, asegúrate de entrar en la interacción desde un lugar de unidad para que cada uno de ustedes enfrente un conflicto juntos, no cada uno de ustedes enfrentándose al otro.

1. Responda en lugar de reaccionar

Aprender la distinción entre responder y reaccionar ayudará enormemente a su relación, y también es una habilidad vital muy valiosa.

Cuando respondes, tienes el control; puede sopesar sus opciones y determinar cómo se siente y cómo le gustaría manejar la situación. No culpes a la otra persona por 'hacerte sentir' de una manera particular porque estás en el asiento del conductor.



Cuando reaccionas, tienen control total. Puedes decir cosas que no quieres decir, sentir cosas que no quieres sentir. Sigues por instinto y puedes lamentar cómo reaccionaste. Reaccionar rara vez lleva las cosas en una dirección positiva. Su reacción instintiva puede ser ira e indignación, o puede tratar de vengarse de la otra persona.

Aprender a responder en lugar de reaccionar suena genial en teoría, pero puede ser realmente difícil en la práctica, especialmente cuando las cosas se calientan. Realmente vas a tener que controlar tu mente para hacer esto bien.

Solo recuerda que puedes elegir cómo responder a lo que está sucediendo; no necesita ser controlado por sus reacciones inmediatas, que solo pueden ser manifestaciones de ira en el momento, ira que pronto se disipará. Cuando caes en estas emociones fugaces, el conflicto solo continuará escalando.



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No espero que tú ni nadie dejen de tener pensamientos negativos. Incluso después de años de práctica, no puedo hacer eso y no tiene sentido golpearse allí. Lo que cualquier persona puede hacer es elegir no alimentar la negatividad. Incluso si tiene un pensamiento negativo o una reacción inicial negativa, simplemente acepte que sucede y tome la decisión solemne de no alimentarlo. Cuando pueda hacer eso, entonces el resto de los buenos hábitos se impondrán y los patrones de conflicto se disolverán.

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2. Da un paso atrás

Esto es parte de aprender a responder en lugar de reaccionar. Si las cosas comienzan a ponerse realmente acaloradas, dígale a su pareja que ahora no es un buen momento para hablar sobre el problema y que le gustaría discutirlo más adelante. Mientras tanto, debe dar un paseo, ir al gimnasio o simplemente ir a un lugar donde pueda estar solo para dejar que las cosas se calmen y obtener más claridad y perspectiva.

En momentos de enojo, todos nos convertimos en niños de dos años haciendo berrinches. No podemos ver más allá de nuestro propio dolor y angustia en ese momento. Un niño pequeño puede ser perfectamente feliz un minuto, reír y reír y todo es genial, pero luego sucede algo y es como si todo el mundo estuviera terminando. Todo lo que pueden ver es el dolor de ese momento y la felicidad de dos minutos antes de que dejara de existir.

En un intercambio acalorado, podrías olvidar por completo que esta persona frente a ti es alguien a quien amas, alguien con quien compartes una vida, alguien a quien admiras. Todo lo que ves es que él es terco o difícil y te hace la vida difícil, y todo lo bueno que hay en él desaparece. Tal vez está siendo un gran imbécil y tal vez se merece su ira, pero las conversaciones mantenidas en momentos de ira o emoción extrema rara vez van en una dirección positiva. En cambio, las cosas generalmente se intensifican y empeoran.

Como dije antes, estás en el mismo equipo y el objetivo es llevarte bien y restablecer la conexión que compartes. Tan pronto como te alejes de una situación, puedes ver las cosas bajo una luz completamente nueva; algo que parecía el fin del mundo unos minutos antes podría no ser tan importante.

3. Llegar a la raíz del problema.

La razón por la que muchas parejas entran en el ciclo de discusiones interminables es porque no abordan la raíz del problema. En cambio, discuten sobre cosas triviales en lugar de lo real.

Una gran queja que tienen las mujeres es que su chico no ayuda en absoluto y tienen que hacer todo. Es posible que tengan una pelea por que él no saque la basura o deje platos sucios en el fregadero, pero no están abordando el problema central. Tal vez argumentan que no sacar la basura atraerá insectos y roedores (¡un argumento válido!) Pero ese no es el punto. El punto es que la mujer probablemente se sienta dada por sentada y tal vez como si su hombre no se preocupara por ella. Eso es lo que realmente está pasando.

Siempre que tengas argumentos recurrentes, o te encuentres discutiendo algo que parece trivial, trata de descubrir lo que realmente te molesta.

4. No luches sucio

En un momento de ira, es tentador golpear a tu oponente entre las costillas, ¡pero no es útil y solo empeorará las cosas! Trate de no recurrir a los insultos, el etiquetado y los ataques para transmitir su punto de vista. Además, manténgase alejado de las generalizaciones excesivas. '(Nunca haces nada por mí'. 'Siempre dejas las cosas por ahí.) Nadie siempre o nunca hace algo, y estoy seguro de que cada vez que alguien usaba un siempre o nunca sobre ti, era irritante.

Los insultos también son problemáticos. Sí, puede haber estado en un momento de ira, pero una vez que lo dices no puedes decirlo, y no sabes cómo va a golpear a tu compañero y afectarlo. En lugar de 'Eres un imbécil', puedes decir: 'Actuaste como un imbécil'. Solo ese pequeño ajuste hace la diferencia porque las personas siempre se ponen a la defensiva cuando se les da una etiqueta negativa.

Aunque tu pareja te esté volviendo loco, recuerda que no está del todo mal. Si lo fuera, no estarías con él (con suerte). En realidad, es alguien que te gusta y amas, y nunca debemos tratar intencionalmente de lastimar a las personas que nos importan. Eso es destructivo y puede conducir a una relación tóxica.

5. Recuerda que lamentarte es mejor que tener razón

Mira, sé lo que se siente cuando estás tan frustrado con tu pareja y básicamente quieres retorcerle el cuello porque tienes razón y él está muy equivocado. ¿Cómo es posible que no se dé cuenta de lo increíblemente estúpido e incorrecto que es y de cómo no tiene sentido, y tú tienes tanto sentido que es una locura!

Todo lo que quieres es demostrar que tienes razón porque ... ¡tienes razón! Y tal vez lo eres. Pero cuando se ven atrapados en este tipo de batalla, ambos pierden porque se convierten en oponentes; están luchando unos contra otros, y la otra persona se convierte en su enemigo. Y si estás en una pelea, entonces es probable que él piense que estás equivocado, y es probable que tenga razón. Probablemente esté un poco equivocado y un poco correcto, al igual que usted está un poco equivocado y un poco correcto.

Lo que lo llevará a un lugar de comprensión y resolución es no tratar de ganar y demostrar quién tiene razón, es lamentar que su compañero haya resultado herido (incluso si estaba equivocado). Es una mierda ser el primero en disculparse (y si siempre eres el primero en disculparte, eso es una señal de que algo anda mal en la relación, y definitivamente debe abordarse porque no ser capaz de asumir la responsabilidad es una gran señal de alerta) .

No quieres disculparte; no crees que se lo merece, y tal vez no lo hace. Pero no importa qué, no importa cuán justificado esté, aún puede lamentar que esté herido, o lamentar que haya dicho algo que no debería haber dicho. Porque cuando amas a alguien, nunca quieres lastimarlo o causarle dolor.

En un momento de conflicto, puede que no se sienta de esa manera, pero en general, de ahí es de donde viene (con suerte, de todos modos). Intentar probar su caso no lo llevará a ninguna parte. Mostrar empatía y compasión y reconocer lo que sea que haya sido tu parte en el conflicto generalmente hará que la otra persona haga lo mismo. Sí, sé que es molesto ser la persona más grande, pero alguien tiene que hacerlo; de lo contrario, siempre estarás encerrado en una batalla de voluntades, y ninguna relación puede sobrevivir en ese estado.

No puede ganar todos los argumentos, y algunos conflictos nunca se resolverán. Solo necesitan respetarse mutuamente y respetar sus diferencias. Parte de la razón por la que mi esposo y yo tuvimos un compromiso tan difícil es porque no pudimos llegar allí. El punto principal de discusión fue que se siente muy incómodo con la 'extravagancia', y es mucho más práctico y firme. No soy un gran gastador de ninguna manera, pero soy un poco más liberal con el dinero.

Eso se derramó en casi todas las interacciones, especialmente porque las bodas pueden desangrarte. Nos enfrentamos por el costo de todo: los muebles que compraríamos para nuestro departamento, los artículos en nuestro registro, el costo de mi vestido de novia. (¡Simplemente no podía entender cómo un vestido podía costar tanto, mientras que tuve que explicar que mi vestido era realmente más barato!)

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Estábamos peleando por todas estas pequeñas cosas, pero realmente el problema era que no estábamos respetando el punto de vista de la otra persona. Pensé que estaba siendo difícil y molesto por aumentar mi estrés (lo cual, ¡seré sincero, lo fue!) Y pensó que era un derrochador y no presté atención a los presupuestos. Cuando llegamos a la raíz del problema, nos dimos cuenta de que solo somos diferentes en esta área y que teníamos que respetar esas diferencias.

Y de alguna manera, encontramos una manera de hacerlo funcionar. Desde que nos casamos, no hemos tenido una sola pelea por el dinero. Aprendí a respetar su atención plena sobre los presupuestos y ser práctico, y ha aprendido a apreciar que tener un lindo departamento con cosas lindas realmente es… ¡agradable!