En la cultura popular, el término 'narcisista' se utiliza con bastante soltura, por lo general se refiere a vanidad y autoabsorción. Esto reduce el narcisismo a una cualidad común que todos poseen y minimiza los síntomas demostrados por las personas con el trastorno real. Si bien el narcisismo existe en un espectro, el narcisismo como un hecho completodesorden de personalidad Es muy diferente.

Las personas que cumplen los criterios para el Trastorno de personalidad narcisista o las que tienen rasgos de Trastorno de personalidad antisocial pueden operar de maneras extremadamente manipuladoras dentro del contexto de las relaciones íntimas debido a su engaño, falta de empatía y su tendencia a ser interpersonalmente explotadores. Aunque me centraré en los abusadores narcisistas en esta publicación, debido a la superposición de síntomas en estos dos trastornos, esto puede aplicarse a las interacciones con aquellos que tienen ASPD hasta cierto punto.

Es importante en cualquier tipo de relación que aprendamos a identificar las banderas rojas cuando interactuamos con personas que muestran narcisismo maligno y / o rasgos antisociales, para que podamos protegernos mejor de la explotación y el abuso, establecer límites apropiados con los demás y tomar decisiones informadas sobre a quién mantenemos en nuestras vidas. Comprender la naturaleza de estas interacciones tóxicas y cómo nos afectan tiene un enorme impacto en nuestra capacidad de cuidarnos.





Tenga cuidado con las siguientes tácticas de manipulación encubierta cuando salga con alguien o en cualquier otro tipo de relación:

1. La fase de idealización-devaluación-descarte

Los narcisistas y aquellos con rasgos antisociales tienden a someter a las parejas románticas a través de tres fases dentro de una relación. La fase de idealización (que a menudo ocurre con mayor intensidad durante las primeras etapas de las citas o una relación) consiste en ponerlo en un pedestal, convertirlo en el centro de su mundo, estar en contacto con usted con frecuencia y abrumarlo con halagos y halagos. alabanza. Estás convencido de que el narcisista no puede vivir sin ti y que has conocido a tu alma gemela. Tenga cuidado con: mensajes de texto constantes, halagos superficiales y querer estar cerca de usted en todo momento. Esta es una técnica conocida como “bombardeo de amor” y es la forma en que la mayoría de las víctimas son absorbidas: se sienten halagadas por la atención constante que reciben del narcisista. Puede que te engañen pensando que esto significa que un narcisista está realmente interesado en ti, cuando de hecho, él o ella está interesado en hacerte depender de sus elogios y atención constantes.

La fase de devaluación es posterior a esta fase de idealización, y es cuando te preguntas por qué te arrojaron tan bruscamente del pedestal. El narcisista de repente comenzará a soplar caliente y fríamente, te criticará, te humillará de manera encubierta y abierta, te comparará con los demás, te bloqueará, se alejará emocionalmente de ti y te dará el tratamiento silencioso cuando no hayas cumplido con sus 'estándares' extremos. . ”Dado que el aspecto“ candente ”de esta fase se basa en un refuerzo intermitente en el cual el narcisista le da brotes inconsistentes de la fase de idealización durante todo el proceso, se convence de que tal vez tiene la culpa y puede“ controlar ”las reacciones del narcisista.



Te engañas al pensar que si aprendes a no ser tan 'necesitado' o 'pegajoso', el narcisista te recompensará con el comportamiento amoroso que demostró al principio. Estas son palabras que los narcisistas a menudo usan para degradar a las víctimas cuando las víctimas de abuso lloran la pérdida de la fase de idealización o reaccionan normalmente ante la provocación. Es una forma de mantener el control sobre sus legítimas reacciones emocionales a su obstrucción, retraimiento emocional e inconsistencia.

Desafortunadamente, es durante la fase de devaluación que se muestra el verdadero yo del narcisista. Tienes que entender que el hombre o la mujer al comienzo de la relación nunca existieron realmente. Los verdaderos colores recién ahora comienzan a mostrarse, por lo que será una lucha cuando intentes conciliar la imagen que el narcisista te presentó con su comportamiento actual.

Aunque el narcisista puede ser bastante posesivo y celoso de ti, ya que él o ella te ve como un objeto y una fuente de suministro narcisista, el narcisista es propenso a proyectar este comportamiento sobre ti. El narcisista te hace ver como el necesitado cuando reaccionas a su retirada y patrones de retención a pesar de que el narcisista mismo estableció las expectativas de contacto frecuente al principio de la relación.



Durante la fase de descarte, el narcisista abandona a su víctima de la manera más horrible y degradante posible para convencer a la víctima de que no tiene valor. Esto podría ir desde: dejar a la víctima por otro amante, humillar a la víctima en público, ignorar descaradamente a la pareja durante un largo período de tiempo, ser físicamente agresivo y toda una gama de otros comportamientos degradantes para comunicarle a la víctima que él o ella es Ya no es importante.

Aunque las relaciones 'normales' también pueden terminar de manera similar, la diferencia es que el narcisista a menudo deja en claro que tiene la intención de lastimarte al darte un tratamiento silencioso, difundir rumores sobre ti, engañarte e insultarte y faltarle el respeto durante la fase de descarte. A diferencia de los socios 'normales', se aseguran de que nunca tenga un cierre, y si decide irse ellos, podrían decidir acosarte para demostrar que todavía tienen el control.

2. Gaslighting.

Si bien las relaciones saludables tienen espacio para el desacuerdo respetuoso y la consideración de los sentimientos de uno, con el narcisista, la iluminación y la constante invalidación emocional se convierten en la norma. La iluminación con gas es una técnica que los abusadores utilizan para convencerlo de que su percepción del abuso es inexacta. Durante las fases de devaluación y descarte, el narcisista a menudo invalidará y criticará sus emociones, y eliminará cualquier culpa de su abuso como culpa suya. El uso frecuente de frases como 'Me provocaste', 'Eres demasiado sensible', 'Nunca dije eso' o 'Te estás tomando las cosas demasiado en serio' después de que los arrebatos abusivos de los narcisistas son comunes y están acostumbrados a gaslight que pienses que el abuso es culpa tuya o que nunca tuvo lugar.

Los narcisistas son maestros en hacerte dudar de ti mismo y del abuso. Es por eso que las víctimas a menudo sufren incluso después el final de una relación con un narcisista, porque la invalidación emocional que recibieron del narcisista los hizo sentir impotentes en su agencia y percepciones. Esta duda les permite mantenerse dentro de las relaciones abusivas, incluso cuando está claro que la relación es tóxica, porque se les induce a desconfiar de sus propios instintos e interpretaciones de los acontecimientos.

3. Campañas de difamación.

Los narcisistas guardan harenes porque les encanta que les acaricien el ego y necesitan una validación constante del mundo exterior para confirmar su grandioso sentido de importancia personal y satisfacer su necesidad de admiración excesiva. Es por eso que son camaleones inteligentes que también complacen a las personas, transformándose en la personalidad que les convenga en situaciones con diferentes tipos de personas para obtener lo que quieren.

Tenga cuidado con las personas que parecen cambiar de forma repentinamente ante sus ojos en diferentes personas: esto es una señal de alerta de que no son auténticas en sus interacciones con usted y con los demás. No es sorprendente, entonces, que el narcisista probablemente comience una campaña de desprestigio contra usted no mucho después de la fase de descarte, para pintarlo como inestable, y que esto generalmente tiene éxito con la red de apoyo del narcisista que también tiende consistir en otros narcisistas, personas complacientes, empáticos, así como personas que son fácilmente encantadas.

Esta campaña de desprestigio se utiliza para lograr tres cosas: 1) representa como el abusador o la persona inestable y desvía sus acusaciones de abuso; 2) te provoca que respondas, demostrando así tu inestabilidad ante los demás cuando intentas discutir su representación de ti; y 3) sirve como una técnica de aspiración en la que el narcisista busca llevarte de vuelta al trauma de la relación mientras luchas por reconciliar los rumores sobre ti con quién eres en realidad al hablar en contra de las acusaciones.

La única forma de no dejarse llevar por esta táctica es ir sin contacto tanto con el narcisista como con su harén.

4. Triangulación.

Las relaciones saludables prosperan con la seguridad; los insalubres están llenos de provocación, incertidumbre e infidelidad. A los narcisistas les gusta fabricar triángulos amorosos y aportar las opiniones de otros para validar su punto de vista. Hacen esto en un grado excesivo para jugar al titiritero de sus emociones. En el libro Psychopath Free Por Peace, el método de triangulación se discute como una forma popular en que el narcisista mantiene el control sobre sus emociones. La triangulación consiste en llevar la presencia de otra persona a la dinámica de la relación, ya sea un ex amante, una amante actual, un pariente o un completo desconocido.

Esta triangulación puede tener lugar en las redes sociales, en persona o incluso a través de los relatos verbales del narcisista de la otra mujer u hombre. El narcisista confía en los celos como una emoción poderosa que puede hacer que compita por sus afectos, por lo que declaraciones provocativas como 'Desearía que te parecieras más a ella' o 'Él quiere que regrese a su vida, no lo hago'. No sé qué hacer ”están diseñados para provocar que la víctima de abuso compita y se sienta insegura sobre su posición en la vida del narcisista.

A diferencia de las relaciones saludables donde los celos se comunican y se eliminan de una manera productiva, el narcisista menospreciará sus sentimientos y continuará con flirteos y asuntos inapropiados sin pensarlo dos veces. La triangulación es la forma en que el narcisista mantiene el control y lo mantiene bajo control: está tan ocupado compitiendo por su atención que es menos probable que se concentre en las banderas rojas dentro de la relación o busque formas de salir de la relación.

5. El ser falso y el ser verdadero.

El narcisista se esconde detrás de la armadura de un 'falso yo', una construcción de cualidades y rasgos que generalmente presenta al mundo exterior para ganar admiración y atención. Debido a esta armadura, es poco probable que comprenda el alcance total de la inhumanidad y la falta de empatía de un narcisista hasta que esté en la fase de descarte. Esto puede dificultar determinar quién es realmente el abusador narcisista: ¿la persona dulce, encantadora y aparentemente arrepentida que aparece poco después del abuso, o la pareja abusiva que te ridiculiza, invalida y menosprecia diariamente?

Sufres una gran disonancia cognitiva al tratar de conciliar la ilusión que el narcisista te presentó por primera vez con los comportamientos atormentadores a los que te somete. Para hacer frente a esta disonancia cognitiva, puede culparse a sí mismo por su comportamiento abusivo e intentar 'mejorarse' cuando no ha hecho nada malo, solo para mantener su creencia en el falso yo del narcisista durante la fase de devaluación.

Durante la fase de descarte, el narcisista revela el verdadero ser y se vislumbra al abusador que acechaba todo el tiempo. Eres testigo de su fría e insensible indiferencia cuando te descartan. Esto es lo más cerca que jamás podrás ver el verdadero ser del narcisista.

El encanto manipulador e intrigante que existía al principio ya no existe; en cambio, se reemplaza por el desprecio genuino que el narcisista sintió por ti todo el tiempo. Mira, los narcisistas no sienten realmente empatía por los demás, por lo que durante la fase de descarte, a menudo no sienten absolutamente nada por ti, excepto la emoción de haber agotado otra fuente de suministro. Eras solo otra fuente de suministro narcisista, así que no te engañes y pienses que la conexión mágica que existía al principio era de alguna manera real. Era una ilusión, al igual que la identidad del narcisista era una ilusión.

Es hora de recoger las piezas, ir sin contacto, sanar y seguir adelante. No solo fuiste víctima de abuso narcisista, sino que sobreviviste. Tener este doble estado como víctima y sobreviviente le permite ser dueño de su agencia después del abuso y vivir la vida que debía llevar, una llena de autocuidado, amor propio, respeto y compasión.

Shahida Arabi es la autora del libro. PODER:Sobrevivir y prosperar después del abuso narcisista, disponible aquí.

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