En mi tercer año de universidad, programé una cita con el médico para alterar la vida. Durante más de seis meses, comenzando en mayo de mi segundo año, me encontré en un constante estado de preocupación. Literalmente, constante. Cuando una preocupación terminaba, otra entraba y se hacía cargo. Me preocupaba la escuela; Me preocupaba por mis amigos y me preguntaba si todos me odiaban en secreto; Me preocupaba mi relación con Dios; Me preocupaba mi relación con mi familia; Me preocupaba mi relación con mi novio; Me preocupaba mi futuro; Me preocupaba preocuparme; ¡Me preocupaba preocuparme por preocuparme!

Y justo cuando pensaba que me había deshecho de ellos, recordaría por qué los tenía en primer lugar y todos volverían corriendo, dejándome en el punto de partida. era un círculo vicioso.

Diciembre de mi tercer año, finalmente decidí que ya había tenido suficiente. Había tenido suficiente de sentirme impotente ante mis propios pensamientos, mi propia vida. Lloraba casi todos los días porque me sentía tan inútil. Dejé de querer salir con mis amigos o salir a divertirme (aunque me obligué a hacerlo de todos modos). Esto era muy diferente a mí, y quería arreglarlo y volver a 'normal'. Entonces, tomé la difícil decisión de hablar con mi médico sobre cómo me había estado sintiendo. No tenía idea de lo que me había pasado. Quiero decir, siempre había sido una verruga de preocupación. Sin embargo, una feliz verruga de preocupación. Por lo que puedo recordar, siempre me estresé por nada y tuve preocupaciones irracionales que realmente no podía sacudirme. Al final, sin embargo, siempre se fueron y yo seguí alegremente con mi vida. ¿Por qué era tan diferente ahora?





El médico me dijo exactamente lo que no quería escuchar: tenía un trastorno de ansiedad generalizada. Un desorden. Algo que no pude controlar. Algo que no desaparecería de repente. Estaba (y estoy) frustrado porque había muy poco que pudiera hacer con mi TAG, aparte de la terapia (que sabía que no funcionaría para mí) o la medicina (que me disuadiría de beber dos cosas que me encantan: la cafeína y el alcohol Tengo 21 años, en la universidad, debería estar teniendo el mejor momento de mi vida ... * señal de quejido existencial *). El médico me recetó un antidepresivo porque sentimos que este era el mejor curso de acción para la gravedad de mi preocupación. Comencé a tomar las píldoras, y después de algunas semanas, comenzaron a ayudar inmensamente (todavía tengo momentos bajos, pero no son tan graves. Lea: ya no es un desastre retorcido y llorón en mi cama). Pero, en este punto, el peor daño ya estaba hecho.

Casi había destruido mi relación con el hombre que más amo.

Mi novio y yo hemos estado juntos casi tres años hasta el día de hoy. Cuando comencé mi medicina, era más como 2 ½ (no es una gran diferencia, pero aún así). Habíamos sido tan felices el uno con el otro, aún cegados por la bondad de nuestro amor mutuo; Queríamos casarnos y tener vida e hijos juntos. Pero cuando comenzó mi GAD, las cosas comenzaron a cambiar. Se hizo cada vez más difícil satisfacer las demandas de una relación, y déjame decirte cinco razones por las cuales:



1. Empecé a preguntarme si él era realmente 'el indicado'. Esta es una pregunta perfectamente inofensiva y lógica para que cada persona en una relación piense. El matrimonio es un gran compromiso, por lo que sería aconsejable asegurarse de que la otra persona sea alguien con quien quiera pasar el resto de sus días. Pero cuando eres yo, con GAD, no puedes dejar pasar ese pensamiento. No puedes dejarlo pasar. Siempre parece encontrar su camino de regreso a la mente, sin importar cuántas veces logre convencerse lógicamente. Con mi medicina, puedo librar mucho más fácilmente a mi cerebro de estos pensamientos intrusivos. Pero antes no podía. Me torturé con el pensamiento. ‘Lo amas, ¿por qué estás pensando esto? Esto no es justo para él. Deberías de estar avergonzado. Vos si De Verdad ¿Lo amas si no puedes dejarlo pasar? Me golpeé durante meses por un pequeño pensamiento fugaz que se convirtió en mucho más.

2. Compartí con él mis pensamientos en el número 1 porque me sentía muy culpable y necesitaba hablar con alguien. Esos pensamientos eran difíciles de tragar y dolorosos de escuchar; No puedo imaginar cómo sería estar en el extremo receptor de mis palabras. Sabía que lo amaba, pero no podía evitarlo. Entonces, recurrí a él, mi roca emocional, en busca de ayuda. Muchas veces. Como en, tuvimos la misma conversación dolorosa una y otra vez. Porque no podía dejar de preocuparme. Nos estresó; No podía entender por qué no podía dejarlo ir. (Y para ser sincero, me alegro de que no pudiera. Explicaré esto más adelante).

3. La salida de la fase de luna de miel. Cuando entré en esta relación (siendo la primera) y me enamoré de este chico, todo fue maravilloso. No tenía absolutamente ningún defecto y nunca peleamos y siempre estábamos felices de estar juntos. Nos extrañamos incontrolablemente durante los descansos de la escuela. No me trajo nada más que alegría. Poco sabía que esa etapa no dura para siempre. Poco a poco, a medida que nos sentimos más cómodos, comenzamos a notar pequeñas cosas el uno del otro que no habíamos visto antes. Y para agregarlo, mi ansiedad me hizo increíblemente irascible. Comenzamos a pelear por todo. Yo no sabía, Esta es una etapa completamente normal para que pasen las parejas. No tenía experiencia previa en una relación a la que recurrir, por lo que todo lo que podía imaginar es el felices para siempre en todas las películas que había visto; nunca pelearon de esta manera. Hollywood miente. Por otra parte, los créditos generalmente pasan cuando se juntan y comparten su beso alucinante, por lo que nunca podemos ver una relación real desentrañar ... Lke, estoy seguro de si Blanco como la nieve Si hubiéramos pasado un poco más de tiempo, habríamos sido testigos de algunos argumentos tontos y / o intensos. De todos modos, no sabía nada de eso y me torturé durante meses, preguntándome si realmente lo amaba si estábamos discutiendo y porque no quería pasar cada momento despierto con él; No podía dejarlo ir. No importa cuántas veces use la lógica para tranquilizarme, yo solo ... no pude. Esto afectó enormemente nuestra relación y mi propia psique.



4. Simplemente no podía entender por lo que estaba pasando. Sé mejor que nadie que mi ansiedad estaba nublando mi lógica. Estaba creando falsos sentimientos y pensamientos y me hacía caer en el peor de los casos en cada pequeña cosa '(¿qué piensas? media tienes tos? Es obvio que te estás muriendo '. Si. Te dan la imagen). En el fondo sabía que no tenía absolutamente nada de qué preocuparme y que ni siquiera necesitaba dar un segundo pensamiento a mis pensamientos y sentimientos impulsados ​​por la ansiedad. ¿Pero eso me detuvo? No. Entraban y salían de mi cerebro básicamente cada momento de vigilia de cada día.

Sinceramente, tampoco tiene sentido para mí, lector. Te siento.

En referencia al número dos, donde mencioné que me alegraba que no pudiera entenderlo, lo mantengo. Estoy increíblemente contento de que no lo haga. Eso significa que no tiene que pasar por lo que hago todos los días. No libra una guerra contra su propio cerebro. No le preocupan las cosas que nunca sucedieron y que probablemente nunca sucederán. No se sintió incómodo cuando salimos de la fase de luna de miel porque pudo manejarlo perfectamente bien. Se ajustó de inmediato, mientras que apenas podía controlarlo. Sabía que era normal. Lo único anormal de la situación era yo. Mi ansiedad Si no hubiera tenido eso, podríamos haber estado bien. Pero, por desgracia, la ansiedad lo cambió todo y lo hizo mucho más difícil de lo que debería haber sido. Quería darle todo el amor que se merecía y no podía hacerlo en ese horrible estado mental.

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5. La ansiedad es una amante dura. Debido a todos los problemas que estaba teniendo, era imposible escapar de ellos. Siempre estaba pegado a mi brazo, como una cita desagradable y pegajosa. Justo cuando pensaba que estaba mejorando, la ansiedad me devolvería al suelo. La ansiedad me convenció de que era una pérdida de espacio y que no merecía a mi maravilloso y amoroso novio. Trató de hacer que me quedara en la cama con él y no hacer nada excepto tal vez ver Netflix mientras mis amigos salían y socializaban y tenían un maravilloso sin mí. Porque no estuve allí. Me entró amorosamente en el oído la única forma de hacer que todo se detuviera: simplemente no existiendo. Nunca lo habría admitido antes, pero cuando me sentí paralizado por mi ansiedad, quise morir. Quería irme porque hubiera sido mucho más fácil que experimentar esa cantidad de preocupación todos los días. Y luego, mi novio y mis amigos ya no tendrían que lidiar con eso. Nunca quise matarme activamente y lo haría Nunca intente, simplemente deseé que hubiera alguna forma en que no pudiera existir. Como si nunca hubiera estado aquí.

Sabía que todo estaba mal (o de lo contrario no estaría escribiendo esto en este momento), pero como puedes imaginar, me agotó a mí (y a él). Me convencería una y otra vez de que todo iba a estar bien, que no iría a ninguna parte y que quería que yo y solamente yo. En realidad, nunca pareció hundirse (o al menos mi ansiedad no lo permitió). No podría soportarlo más. Quise, necesario hacer algo al respecto.

Entonces, esto me lleva a donde estoy ahora. He estado tomando medicamentos por alrededor de tres meses, y fue la mejor decisión que tomé. Estoy a leguas de donde estaba. Raramente lloro más y puedo dejar de pensar mucho más fácilmente que antes. Puedo hablar sin tener que buscar una validación externa. No estoy mejor, pero estoy llegando allí. Todavía tengo recaídas; de hecho, estoy teniendo uno ahora mismo. Eso es lo que me llevó a escribir este artículo. Escribirlo hizo que fuera más fácil organizar mis pensamientos y librarlos de mi mente, donde ya no pertenecen. Pero, pensé que también podría aportar algo de luz a los demás cómo es funcionar con GAD, qué es pensar como yo. Era no un buen momento y, a veces, incluso ahora también puede ser desagradable. Reconozco esto Sé que puedo ser mucho para manejar.

Aquí está la respuesta a la gran pregunta que sé que todos tienen: ¡mi novio y yo todavía estamos fuertes! La ansiedad no nos separó. ¿Estaba cerca? Probablemente. No lo sé. A mí tampoco me importa. Todavía estamos juntos, nos amamos y eso es lo que importa. Tiene la paciencia y el perdón de un santo; comenzamos el nuevo semestre en una pizarra limpia, no manteniendo uno contra el otro ninguna de nuestras transgresiones pasadas. Él me escucha cuando necesito hablar y ahora tiene una idea de lo que puede hacer para ayudarme a mejorar. Él me apoya tomando medicamentos. Él no me mira de manera diferente ahora que antes de que yo desarrollara GAD. GAD puede hacer que sea más difícil amar a alguien o ser amado, pero es no el sabelotodo final Perdón por todo el pesimismo anterior, pero fue un precursor necesario para explicar cómo era tan difícil amar a alguien tan espectacular. Todavía merezco un final feliz, y él está dispuesto a darme eso. Es un honor. Supongo, moral de mi historia, todo el mundo con cualquier trastorno formal de la conducta / mental también merece un final feliz.

También sé que muchas personas que lean esto probablemente pensarán que estoy absolutamente loco por mis explicaciones anteriores; Entiendo. Realmente lo hago. Suena increíble y (una palabra que odio absolutamente) loco. ¿Cómo podría alguien pensar como hice / hice?

La respuesta es simple: química. Estoy conectado de esta manera. No sé por qué, pero lo estoy. Esta es la forma normal en que funciona mi cerebro en este mismo momento. Es normal. Soy normal. No soy mi trastorno de conducta. Soy una mujer que tiene ansiedad, pero no deja que defina quién soy y en quién me convierto. Puede que no tenga esto para siempre, y no todas las personas que tienen TAG lo han experimentado de la misma manera que yo; No hablo por todos. Pero, lo importante es, yo tenerlo ahora yo piensa de esta manera, otros como yo me siento tan mal como yo / a veces lo siento, y necesita ser entendido y comprendido. La comprensión, tanto de amigos, familiares y extraños, hace maravillas en el proceso de curación.

Escribí este artículo para me, pero espero que brinde alguna idea o aclaración a aquellos que tenían poca comprensión del TAG y los efectos que puede tener incluso en las relaciones más quijotescas, o que tal vez alguien que está pasando por lo mismo puede encontrar consuelo al no estar solo, sepa que la felicidad y el amor son posibles (incluso si parece estar muy lejos), y sepa que está bien buscar ayuda.

¡Al menos sé que mi novio y yo te apoyamos en tu búsqueda del amor y el bienestar!