1. Diva niña de las flores.
La niña de las flores de cuatro años quería caminar por el pasillo con mi esposa. La esposa dijo que no. Dicho niño arrojó flores al suelo y pisoteó el pasillo.
2. La pequeña vela que no pudo.
Nuestra 'vela de la unidad' no se encendió de nuestras dos velas individuales. Después de entre 10 segundos y la eternidad, el sacerdote tosió ruidosamente e hizo un gesto de 'moverse'. Dejamos la vela de la unidad ardiendo, pero apagada. Casados 25 años, todavía tenemos la vela, nunca se ha encendido desde entonces.
3. Las lágrimas de una suegra.
Mi nueva suegra lloró porque no usamos las copas de tostado grabadas que nos compró (y no nos había hablado).
4. No, no, no hay baile de pollo.
La banda tocó canciones de baile hokey pokey y pollo a pesar de que expresamente les pedimos que no lo hicieran.
dame otra oportunidad poema
5. Alguien tiene demasiada sed.
Un pariente mío bebió tanto que tuvo que llamar a una ambulancia para asegurarse de que no tuviera intoxicación por alcohol. Además, la recepción fue en la sala de usos múltiples de una escuela católica. Buenos tiempos.
6. Televisión nocturna.
Esposa tiene gripe. Thew up en la recepción. Tomó NyQuil y se desmayó. Pasé la noche de bodas viendo la televisión a altas horas de la noche.
7. Hermosas tetas.
Estaba tan fascinado por los senos de mi esposa que me separé mientras hacíamos la parte de 'Sí, quiero'.
Tuvieron que gritar mi nombre un par de veces antes de que saliera y todo quedó grabado en la película.
8. El magistrado del infierno.
El magistrado me llamó por el nombre de la ex novia de mi esposo tres veces durante la ceremonia, y luego se burló de quitarse el soporte vital. Había 'desconectado' a mi madre un par de años antes.
Ese tipo fue el peor.
9. O se le cayó el velo de la cabeza o ...
El velo de mi esposa quedó atrapado en un banco y le arrancó la cabeza. Todo fue como cámara lenta por un minuto ...
10. Demandar a todos en el lugar.
La boda de la hija. El funcionario que presidió se emborrachó y atropelló su automóvil en el camión de catering. Afirmó que estaba herido y que el camión de catering chocó con su automóvil y demandó al proveedor de servicios de comidas, el lugar y los que le pagaban.
11. Del negro al púrpura grisáceo.
El fotógrafo de bodas fue una mierda. Nos cobró $ 1500 y nos dio 3 fotos utilizables. Mi familia es negra y la forma en que editó las fotos nos hace ver morado grisáceo. Le llamé la atención y su manera de arreglarlo fue poner un tinte sepia en toda la imagen. Gracias. Exigimos un reembolso y obtuvimos uno, pero no hasta después de que amenazamos con un tribunal de reclamos menores y publicamos malas críticas.
No publicó ninguna de nuestras fotos en su blog o cartera porque sabía que eran malas, pero insistió en que no merecíamos un reembolso. Perra.
12. Ronquidos en la boda.
Tuvimos una ceremonia muy pequeña de unos 30 (mi madre tenía cáncer y queríamos que fuera simple). Mi abuelo roncaba todo el asunto mientras mi abuela tarareaba sin sonar. Fue increíble. Todos los invitados del otro lado pensaron que había algo mal con las salidas de aire. Oh, también olvidé el anillo. Ups
13. Mami querida.
Tengo una relación intermitente con mi madre. La invité a la boda en el último minuto porque no la había invitado meses antes. Sin entrar en demasiados detalles, hubo un montón de eventos que sucedieron en los que mi madre egoísta causó drama y no reconoció que hizo algo mal, ¡realmente creía que tenía razón! Entonces, el día de la boda, hicimos el baile padre-novia y el baile madre-novio. Mi mamá se enojó porque no había baile que la involucrara. Incluso tuve un par de invitados que comentaron cuán enojada se veía y cómo estaba siendo una decepción para cualquiera con quien hablara. Tuve que explicar que no hay tal baile en una boda, pero ella se sentó allí, haciendo pucheros y luciendo enojada. Cuando se iba, le pregunté si se lo había pasado bien, y ella dijo “más o menos”. Ese fue el punto de inflexión para mi esposo, así que él la sacó y le dijo que se perdiera.
14. El autobús Party-Pooper.
Alquilamos un autobús de fiesta para llevar la fiesta de bodas de la iglesia a la recepción. Se descompuso a mitad de camino, así que lo llamamos el 'autobús de fiesta'.
15. No hay comida para la novia y el novio.
Tuvimos una cena estilo buffet. Los trabajadores de la comida no nos ahorraron ni a mí ni a mi esposa comida, así que no pudimos comer toda la noche, pero mierda estábamos borrachos.
16. Sentirse caliente, caliente, caliente.
No fue mi boda, pero cuando mi amigo se iba a casar, casi se desmayó durante sus votos. Se volvió hacia la multitud y le pidió agua a su madre. Su futura esposa no le importó mucho, después de todo, era + 40C afuera y no había aire acondicionado en la iglesia.
17. El pastel perdió una mano.
El adorno del pastel de bodas se cayó mientras movían nuestro pastel y la mano del novio se rompió. Lo cual fue divertido porque nací con una sola mano.
18. Cuando tienes que ir, tienes que ir.
Mi cuñada bebió dos botellas de champán sola y terminó orinando sus pantalones.
19. No hay fotos para ti.
No mi boda, sino la de mis padres. El camarógrafo / fotógrafo se presentó a la boda, pero nunca les envió el metraje. Intentaron ponerse en contacto con él, pero todo lo que dijo fue que estaba en camino. 22 años después y todavía están esperando.
sitios de mujeres cachondas
20. La caballería está muerta.
Estuve en una boda a principios de marzo y estaba nevando como locos cuando estábamos tomando fotos. Las damas de honor mencionaron que sería una linda imagen para los hombres darles a las damas sus chaquetas. Todos los chicos dijeron que hacía demasiado frío y dejaron a las damas pararse allí con vestidos sin mangas y zapatos abiertos. Esos bastardos.
21. Un matrimonio gay repentino.
Sucedió diez meses antes, sin ninguno de nuestra familia allí, en nuestra ropa de trabajo.
El matrimonio homosexual en California se permitió una vez más, y como no sabíamos si sería permanente o no, fuimos y nos casamos tan pronto como pudimos ese primer día. Acabamos de celebrar nuestro primer aniversario.
22. Agrietado en la cabeza.
Mi hijastro, que tenía 7 años en ese momento, estaba subiéndose al perchero en la recepción y se cayó y se golpeó la cabeza contra el piso de cemento.
23. Twitter Shade en la boda.
La perra que se encargó de criticar la boda a través de Twitter, ya que la boda estaba ocurriendo ... La estaba siguiendo.
No invites twats a tu boda.
24. Un amigo amable, echando una mano.
Pareja judía aquí. Alguien (yo) olvidé el cristal para romperse. Un amigo alcohólico se levanta, baja el resto de su bebida y trae uno al escenario.
el mejor error que he cometido
25. Un desastre de vestimenta.
Un idiota borracho pisó la parte de atrás de mi hermoso vestido de novia rompiendo el cierre y la cremallera y haciendo que mi vestido se cayera. No llevaba nada debajo. Tuvieron que coser mi vestido de nuevo a mi cuerpo pero se rompió nuevamente y terminé cambiando. Estaba enojado.
26. ¿Pies rotos? A quien le importa.
La boda se desarrolló sin problemas. Sin embargo, mientras bailaba durante la recepción (después del primer baile con mi esposa) pisé un poco de la decoración de la mesa que había llegado a la pista de baile. Fue entonces cuando me rompí el pie. Afortunadamente tenía suficiente alcohol en mí que me encogí de hombros y caminé por el resto de la noche.
27. Nada.
Nada, porque no tuve una boda. Mi esposo y yo nos escapamos. La mejor decisión que he tomado.
28. Malditas alarmas de autos.
Me casé afuera y sonó la alarma de un automóvil durante nuestros votos.
29. Ay ...
Nadie se opuso .: (
30. Algo sobre Helen Keller.
Mi papá accidentalmente dijo 'Te llevo a ti Helen Keller ...' en lugar de 'Helen' cuando se casó con mi madre. Estaba nervioso y simplemente salió. Ella no lo dejará vivir eso abajo.
31. CATFIGHT.
Los primos de la esposa tuvieron una legítima pelea a puñetazos, desglosado por uno de mis padrinos de boda que, como resultado, tuvieron que usar su chaqueta por el resto de la noche para cubrir la mancha de sangre de la nariz rota de uno de los combatientes.
32. Y la novia es ...
Aparentemente, el reverendo al que fuimos por primera vez (para fugarnos) no se dio cuenta de que ambos éramos hombres.
Estuvo bien, un poco incómodo cuando preguntó dónde estaba la novia.
33. Comida mexicana.
No es mío, sino de un pariente.
El novio y el padrino habían comido mala comida mexicana la noche anterior.
Limo terminó estacionado al costado de la carretera durante 35 minutos mientras 2 hombres con esmoquin estaban cagando en el bosque.
34. Gary el caracol.
El predicador seguía llamando a mi esposo Gary. Se llama Greg. Como, cada vez que aparecía su nombre, decía Gary. No sé por qué, él nos conocía personalmente, no era un hombre mayor, supongo que se le pasó por la cabeza ... Años después y nuestros amigos todavía maullan (como Gary el caracol en bob esponja).
35. Casi demasiado loco para creer.
Fui a una boda donde la suegra golpeó a la novia en la cara.