25. Cuando tenía 15 años, fui a mi pediatra para un chequeo. Ella hizo lo que hacen los médicos cuando bajan las manos por los pantalones, ahuecan el costal y le dicen que tosa. No sé por qué lo hacen, solo me refiero a él como el pedófilo y la gente generalmente sabe de lo que estoy hablando.

De todos modos, ella tiene mis bolas en su mano y soy un poco inteligente, así que la miro a los ojos y digo 'oh sí ... acuna las bolas, acaricia el eje'. Se echó a reír y salió de la oficina. y le dije a mi mamá.

No hace falta decir que estaba disgustado.



asuntos de oficina caliente

- Anónimo

26. Un día mi ovario izquierdo comienza a doler como un hijo de puta. Como si esto fuera un asunto serio, voy a apuñalar a alguien para que pueda sentir mi dolor tipo agonía. Voy al médico y aparentemente necesito un ultrasonido. Bien bien Pero espere aquí la mejor parte: es un ultrasonido intravaginal. Para ustedes, los transportes de cromosoma Y por ahí, lo que esto significa es que toman este gran consolador cyberpunk, lo empujan a la mierda en su cooter y luego lo sacan como si fuera una bolsa de agarre.

Entonces, como parte de su paquete “aquí es cómo hacer que esto succione menos”, el hospital incluye instrucciones bastante específicas para beber tres botellas de agua una hora antes de su cita, sin ir al baño, para que puedan saber qué saco carnoso de músculo es su vejiga y cual es su útero. Siendo el pequeño paciente bueno que soy, hice exactamente eso. Así que entro allí, tengo que orinar como un caballo de carreras, pero lo aguanto con fuerza de voluntad. Pronto la radióloga consiguió su varita mágica en mi arranque y escuché un 'whoa'. Estoy como oh demonios no, qué demonios hay para gritar allí. Gira la pantalla de ultrasonido hacia mí, señala esta enorme forma negra y dice '¿cuánta agua bebiste?'. Le digo que bebí tres botellas, como me dijo la sábana. Ella me da esta mirada con los ojos muy abiertos. Aparentemente pusieron 'tres botellas' en las instrucciones con la suposición de que las personas solo podrían beber, una o dos y se detendrían cuando ya no pudieran soportarlo. Yo no. Entré en esa mierda porque cuando los chicos con doctorados te dicen que hagas algo, me gusta asumir que es porque lo dicen en serio. Discutimos sobre lo estúpido que es decirle a la gente que haga cosas que no quieres que hagan por unos minutos.



cartas con el corazón roto al novio

Ahora recuerde que todo el tiempo que estamos teniendo esta discusión, estoy acostado allí con un gran bastón de policía de plástico en mi negocio y una vejiga llena de Aquafina. El radiólogo aparentemente se ha olvidado de que entré para que me revisen los ovarios en primer lugar porque uno de ellos se ha convertido en una pequeña máquina de tortura cilíndrica, y la estúpida perra pone su mano sobre mi abdomen mientras habla, empuja la varita más adentro mi piso de abajo, y en un estallido de dolor repentino e insoportable me orino sobre ella. Ella chilla de sorpresa y, como cuatro ayudantes entran corriendo, ninguno de ellos se molesta en cerrar la puerta detrás de ellos. Así que hay un pasillo ocupado lleno de gente con una vista clara de la habitación. Todavía voy como una manguera de agua, el radiólogo está empapado en orina y, para colmo, hay una maldita varita de ultrasonido que sobresale de mi boca.

Kodak. Maldito. Momento.

- Anónimo



historias de intrusos espeluznantes

27. Me presenté para mi chequeo femenino anual para descubrir que mi médico habitual había sido llamado a alguna emergencia médica, y me preguntaron si me importaría que un estudiante de OBGYN realizara el examen pélvico (supervisado, por supuesto). No me importaba, así que termino en una habitación con esta residente MUY joven y una instructora de abuela mayor.
Entonces, el residente pasa por la rutina y cuando terminó, la 'abuela' me pregunta si me importó que revisara al estudiante para asegurarse de que no se perdiera nada. Lady Redditors probablemente entenderá cuán miserable es un examen pélvico / papanicolau una vez. Estaba un poco desconcertada por segunda vez, pero lo que sea, simplemente termine.

Y cuando ella comienza a insertar un nuevo espéculo nuevo, la 'abuela' me mira y dice: 'Dios mío, ¿no estamos siendo etiquetados y unidos hoy?'