1. Boogie abajo ya

Personalmente, me saco la nariz en privado para sacar de allí todos los pequeños fragmentos de maldad. A la mierda con la sociedad, soplar en un pañuelo no sacará todo.

2. En nombre del placer

Mantengo mi pipí por largos períodos de tiempo porque me da placer sexual en mis lugares femeninos.

3. Argh, maldita sea

Observamos nuestras manchas de mierda después de limpiar para decidir si continuaremos limpiando nuestros traseros mientras defecamos.



4. Bruto, como, realmente asqueroso

Tragamos nuestra propia saliva cada pocos segundos y, sin embargo, no podemos tragarla si está en una taza.

5. Nunca irás a la noche de ala en una bolera

Comer en una bolera. Sabes que nunca limpian los agujeros para los dedos ... ¿y cuántas personas han estado allí los dedos de salchichas desagradables? y luego te metiste esa hamburguesa en la cara? Yuck

6. ¿Después de lavarte las manos?

Como padre, aproximadamente el 74% de mis interacciones diarias con mi bebé son bastante asquerosas. Ejemplo: mientras come un sándwich, escuche un chirrido fuerte, remojo, burbujeante. Carrera hacia el niño. Levántese por las axilas, gire, descubra la explosión de mierda que se filtra cada vez más lejos del pañal. Corre a la mesa para cambiar pañales. Pelar el mono empapado de mierda fuera del niño, delicadamente para no extender la mierda al cabello. Retire el pañal sucio para revelar ~ 6 oz. diarrea rancia. Usando babywipe, frote la diarrea de las nalgas, la espalda y el cabello (era inevitable), y saque la vagina. Fuerza la sonrisa mientras el bebé se ríe, burlonamente. Dobla la toallita y quítate la mierda de los dedos. Cambie el pañal y vuelva a vestir al niño. Reanudar sandwich.



7. Pensando dos veces en mi cama

Ir a dormir en una cama llena de piel descascarada muerta, pequeños ácaros y toda su caca.

Pero Dios mío, amo mi cama, nunca cambie de viejo amigo.

8. Bueno, si lo pones de esa manera

Cortamos los genitales de las plantas y se las regalamos a otras personas. Esas personas los pusieron en un jarrón para que los genitales pudieran permanecer erectos el mayor tiempo posible.



9. Te veo inclinado ligeramente a tu derecha, idiota

Pedo. Estás oliendo el aire que estaba dentro de mi culo hace solo unos momentos.

10. Pertenece a r / Popping

Últimamente he desarrollado un hábito para apretar mis puntos negros. No sé por qué, pero me satisface ver que ese pequeño tubo amarillo y negro sale de mi poro.

11. ¿No hacemos esto todo el tiempo?

La cantidad de veces que me rasco las bolas o el culo todos los días, inmediatamente continuando lo que sea que esté haciendo sin lavarme las manos.

12. Es un poco raro

Insertamos trozos de algodón enrollados en nuestras vaginas para evitar que la sangre y la membrana salgan, luego, cuando está lleno, lo sacamos con los dedos (no diariamente, sino durante una semana cada mes).

13. 'Era un hombre audaz que primero comió una ostra' - Jonathan Swift

Comer ostras crudas. Básicamente, comer algo que se parece a mi tío fumando en cadena hackeado antes del desayuno pero después del tercer cigarrillo.

14. Huh, cuando lo pones de esa manera

Leche. ¿Qué tan jodida es la leche? Al igual que nos hemos adaptado para poder beber una sustancia producida por una madre para sus crías de una especie diferente. Quiero decir, imagina si vieras un par de ardillas ordeñando un tejón. Eso es lo que es.

15. Ese olor a esponja mohosa

Lavar los platos con una esponja cubierta con trozos de comida a medio comer de la última semana. Debe estar sucio antes de que tenga olor a esponja.

16. Sí, solo sumérgelo en ese tazón

No limpiar o desinfectar nuestros teléfonos celulares.

Seré fuerte para ti

17. Debes preguntarte, ¿Vale la pena este apretón de manos?

Estrecharle la mano a alguien. Piensa en todo lo que pudiste haber tocado o hecho recientemente con tu mano, y date cuenta de que la otra persona podría haber hecho todo eso y más, y nunca te lavaste la mano antes de estrechar la tuya.

18. No te preocupes, solo estoy sentado aquí

Tomamos agua perfectamente buena y limpia que cualquier persona sin acceso a ella agradecería, y luego nos cagamos en ella.

19. Malditos felinos

Dejamos que los gatos, que pisen su propia mierda y meen, caminen sobre nuestros mostradores, en nuestras camas, nuestros sumideros, etc. y obtenemos karma por ello.

20. 'Assteria'

Baños publicos. Piensa en cuántos asnos han tocado cada asiento del inodoro, cada uno con diferente asteria. Es por eso que tengo miedo de cagar en público.

21. ¿Por qué preguntarías siquiera?

Imagina lo que realmente tragas. Saliva infundida puré de alimentos. Su hamburguesa puede verse bien en su plato, pero pídale a su amigo que le muestre el interior de su boca antes de tragar el siguiente bocado. ¡Delicioso!

22. ~ * culpable * ~

Si eres alérgico al polen, eres alérgico al sexo de las plantas.

23. Lo haré nuevamente si tengo que

Comer sobras de pizza que estuvo toda la noche fuera.

24. Esto me asusta mucho

Sentado en una bañera de hidromasaje. Cuando entras en una bañera de hidromasaje, toda la piel muerta en ti se desliza y flota en el agua. Mientras tanto, el agua caliente hace que los poros se abran, lo que permite que otras personas mueran la piel en los poros.

25. Sí, de hecho

TIL Mi sistema inmunológico es un héroe.