Encontrado en r / AskReddit.

1.Cuando tenía unos 12 años, mi padre nos llevó a mis hermanas y a mí en un viaje en bote. Alquiló un yate en el que podíamos pasar la noche para poder navegar durante una semana y dormir en el yate, de clase media alta, lo sé (papá perdió su monóculo en ese viaje). Estaba bastante entusiasmado con todo el prospecto y cuando llegamos al puerto donde estaba nuestro yate de alquiler, me sentí aún más feliz porque en el bote al lado del nuestro había lo que solo puedo describir como un bebé absoluto de un niño de 13 años. niña.

De todos modos, pasamos esa noche durmiendo en el yate en el puerto y también lo hizo la familia en el bote al lado del nuestro. Solo había una regla cuando se hospedaba en el puerto: no se puede usar el baño del bote, debe usar el retrete de las lews ubicado en tierra. Ahora, mientras conducíamos, teníamos grandes cantidades de comida rápida, ya que mi padre recién divorciado pensó que esa era la mejor manera de manejar un viaje de 8 horas con tres niños pequeños en el asiento trasero del automóvil. No puedo decir que lo culpe. Sin embargo, el resultado fue que sufrí el episodio más horrible de diarrea esa noche y no pude resistirme a aliviar el uso del inodoro a bordo. Rápidamente entré en pánico, recogí la mierda con un vaso desechable y la azoté por la pequeña ventana con la que estaba equipado el baño del bote (en realidad el sonrojo habría despertado a todos en un bote tan pequeño y los alertó de mi negativa a obedecer la etiqueta del puerto, invocando así la ira de mi padre). Este ritual se repitió varias veces esa noche y al día siguiente, cuando me desperté bastante temprano, sintiéndome significativamente mejor, subí las escaleras hasta la cubierta para disfrutar del cálido resplandor del sol de la mañana.



Mientras miraba el bote a nuestro lado, para mi horror absoluto, vi a la linda niña de 13 años durmiendo en la cubierta sobre un colchón inflable de matras ... ¡estaba completamente cubierta de heces! Las manchas de color marrón oscuro en su camisón rosa solo podrían ser el resultado de las salpicaduras de mis tazas de diarrea azotadas frenéticamente. Cómo esta princesa cubierta de estiércol no se había despertado de este ceremonioso bautizo de mierda sigue siendo un misterio para mí. Lo que es más, pronto distinguí partículas de mierda con una viscosidad mucho más alta en su cabello y en el costado del bote, esto no podía ser lo que hacía, ya que recordaba claramente la consistencia de mi mierda y esto no era todo.

Resulta que mi padre había pasado por la misma experiencia y lo había desvanecido de la misma manera, arrojándolo todo por la borda para evitar que lo escuchemos sonrojarse y, por lo tanto, convertirse en un hipócrita extremo en nuestros inocentes ojos. Cuando mi padre, ya despertado, y yo llegamos a estas conclusiones, decidimos que nuestro único curso de acción sería ARRANCAR LA MIERDA. Estábamos disgustados de nosotros mismos y prometimos no mencionarlo nunca a nadie (nuestras hermanas eran ajenas).

- ArcticApe



2. Una vez comí una pepita de caca de mi hijo.

Tomó un poco de chocolate antes y cuando vino a ofrecerme un poco, pensé que era chocolate. Aparentemente se metió el pañal y sacó una pepita de caca.

Lo bueno es que ahora sé a qué sabe la caca.



- Anónimo

3. Estaba en un campamento de Boy Scouts y este niño seguía golpeándome con su palo de bambú, así que lo partí por la mitad y lo tiré, luego decidió escupirme en el ojo, así que procedí a robar su bolsa de maní mientras no estaba Cuando miré y llené la bolsa con mi pipí, la dejé en remojo un poco, luego vertí la pipí y dejé que la bolsa se secara al sol por el resto del día.

A la mañana siguiente volví a colocar la bolsa en su tienda y lo vi comer la bolsa entera, periódicamente miraba los cacahuetes un poco confundido pero se comía la bolsa entera de más de 30. Fue una venganza excelente

- severamente

4. Estaba en un viaje en bicicleta desde Amsterdam al sur de España. Llevamos una o dos semanas en bicicleta y, por suerte, tuve un caso grave de estreñimiento. No había producido ninguna mierda en 4 días, y se estaba volviendo doloroso. Debido a un agujero en mi neumático trasero, tuve que hacer una parada en una ciudad razonablemente grande para arreglarlo. Como las tiendas estaban cerradas, me registré en un hotel para pasar la noche.

Tan pronto como llegué a mi habitación, escuché un ruido en el estómago. '¡Finalmente!', Pensé, y casi con los ojos de un niño que está recibiendo un regalo me senté en el inodoro.

Una corriente de mierda absolutamente masiva se proyectó en el inodoro. Continuó porque no sé cuánto tiempo. Todo lo que recuerdo es que, al final de todo, tuve una mejor idea del alivio que debía dar el parto.

Ahora necesita saber que este inodoro no era un inodoro normal, ya que no se descargaba con mucha agua. Era más como uno de esos inodoros de tren donde la mierda básicamente es absorbida. Esto da como resultado un sonido FOOM preliminar, seguido de un fuerte retumbar y una especie de BANG, y luego tu mierda se ha ido.

Me sonroje. FOOM Estoy caminando hacia el fregadero para lavarme las manos, esperando el fuerte sonido retumbante. No viene Después de diez segundos, me sonrojo de nuevo. Otro FOOM, pero más extendido. Esta vez, el estruendo viene, aunque comienza bastante lento. Entonces sucedió.

Un sonido BANG muy fuerte y aterrador precedió a la eliminación hidráulica violenta de la mierda del inodoro. Pero la plomería no fue capaz de manejar esta montaña de excrementos hirviendo acumulados durante días en el estómago de alguien que come 5000 calorías por día. Comenzó un segundo sonido retumbante, esta vez mucho más fuerte, que terminó con otro BANG ... después de lo cual todo el desorden humeante se disparó como una bazuca demasiado entusiasta fuera del desagüe en la DUCHA. Las paredes, el piso, incluso el techo no se salvaron. Y el olor ... fue horrible.

No pude evitar caer de rodillas riéndome como un idiota, pero luego me llevó una buena hora limpiarlo. Eso fue sin duda la cosa más desagradable que he hecho.

- MHueting

poesía sobre mujer

5. Cuando tenía 12 años, estaba tratando de impresionar a los amigos de mis hermanos mayores durante la verdad o el desafío. Uno de ellos me retó a hacer algo desagradable. Inmediatamente me acerqué a mi perro y le lamí el trasero. Todavía me cago por esto hasta hoy, casi 8 años después.

- Anónimo

6. Una vez me masturbé con un montón de esperma de mi esposo que habíamos congelado y descongelado. Supongo que la mayoría de la gente lo encontraría asqueroso.

- Anónimo

7. Tengo semen de cerdo en mis ojos y en toda mi cara.

Dejame explicar; Estaba trabajando en una carnicería en el piso de matanza. Tuvimos un jabalí grande que estaba procesando que había pasado los últimos dos días en un corral junto a algunas cerdas. Esto sucedió justo en la mitad de la temporada de reproducción.

Había estado un poco agitado.

Mientras hacía los cortes para eliminar el gilipollas, las tripas, etc., noté que la próstata era jodidamente enorme. Justo cuando extendí la mano para sacar todo lo que había en esa área para quitarlos, me duché con un líquido caliente y viscoso. De repente, mis ojos comenzaron a arder. No fue hasta que llegué al baño y comencé a lavarme los ojos y la cara que me di cuenta exactamente de lo que me estaba lavando.

Terminé terminando el cerdo y luego tomándome el resto del día libre. Al día siguiente volví a trabajar para encontrar que tenía un nuevo apodo.

'Naranja china'.

- Anónimo

8. Borracho sacó el tampón de una niña y lo arrojó contra la pared antes del sexo. No tengo idea de cuáles fueron las consecuencias, pero no podría haber sido bonito.

- TrueBropaca

9. Cuando tenía la flexibilidad, solía morderme las uñas de los dedos gordos.

- FilthyMcNasty108

10. Hace aproximadamente una semana, iba a la casa de un amigo. Había llenado una botella de agua con refresco, para poder beberla en el auto. Tomé un sorbo y noté algo blando en mi boca. Inmediatamente abrí mi puerta para escupir en el camino. Al llegar, miré la botella de agua con una linterna ... con una comprensión terrible. Semanas antes, mi hermano había estado escupiendo en una botella de agua porque estaba enfermo. Estos estaban llenos de loogies. Grueso y verde. Casi vomito una vez que descubrí lo que acababa de consumir.

- Anónimo

11. Cuando estaba en la universidad, vivía en los dormitorios sin aire acondicionado. Se pondría increíblemente caliente y sudoroso. También era, esto es importante, muy vago.

Era un pueblo pequeño, y había pocos lugares preciosos para salir a comer: principalmente Subway, McDonalds y algunas tiendas de conveniencia.

Bueno, un día estaba sentado en mi escritorio. Se había acumulado un charco de sudor en mi trasero, así que sentí que necesitaba limpiarme. Era perezoso, así que agarré una toalla de papel, la limpié, la empaqué y la puse a un lado; no quería tirarla a la basura porque podría fallar. Además, no quiero eso en MI bote de basura, lo tiraré más tarde, al amparo de la oscuridad.

Unos minutos más tarde comencé a comer mi delicioso sándwich Subway. Creo que era una albóndiga de doce pulgadas. Desafortunadamente, me puse un poco de salsa en la cara, así que busqué la toalla de papel más cercana para limpiarme la boca.

- carne de res grande

12. Accidentalmente bebí un año, abierto, el monte. Rocío.

Estaba en el sótano de mi tío y puse mi Dew en el suelo. El siguiente sorbo que tomé fue de medio lleno que dejé allí la última vez que estuve allí. Salí corriendo por la puerta y vomité en el césped inmediatamente después de probar los trozos de quién sabe qué.

- Anónimo

te amo mas que nada cartas

13. Mi ex tenía una maquinilla de afeitar eléctrica de la que podías sacar la cuchilla. Un día mi vibrador se quedó sin jugo en medio de una 'sesión de autoservicio'. En el calor del momento, decidí recoger dicha afeitadora eléctrica y terminarme. Bueno ... este pequeño imbécil terminó volviendo mi maldita mente ... así que a partir de ese momento, fue mi 'juguete' cuando tuve ganas de quitarme las rocas. Nunca supo acerca de este pequeño secreto mío, por lo que continuó usándolo para afeitarse la cara casi todos los días. Me sentí un poco mal, especialmente cuando caminaba por el baño y lo veía parado allí con él. Pero era un gilipollas, así que está bien.

- -fuckyourgod-

14. Estaba en el ejército, desplegado en Irak. Esto fue alrededor de '03 -04, por lo que no había muchos baños normales, solo baños portátiles. De todos modos, hace un calor sofocante, pero necesito hacer un basurero. Entro, cierro la puerta, coloco mi chaleco negro y mi m-16 en el suelo y me acomodo. Las moscas tienden a permanecer en orinalitos, especialmente en las partes más frías como el depósito. De todos modos, siento un cosquilleo alrededor de mi gilipollas, pero ¿qué puedes hacer? Dejo caer el turd y justo después de hacerlo, la mosca hace una carrera loca por mi trasero al estilo del Día de la Independencia. El nunca regresó.

- Anónimo

15. No me duché durante 12 días. Estacionados en la ex Yugoslavia como pacificadores de la ONU / OTAN después de la guerra de Kosovo en 1999, inicialmente no teníamos instalaciones de higiene y teníamos más de 18 horas diarias.

Nunca he olido tan mal.

- Anónimo

16. En la universidad, me uní a una fraternidad como estudiante de primer año. durante nuestra 'semana de iniciación interna' se nos encargaría de entretener a los hermanos en vivo de la fraternidad. Una noche, tuvimos un programa de talentos llamado 'trucos de promesa estúpidos'

No tengo talento, así que decidí hacer algo desagradable. Ahuequé mis manos e hice que todos mis hermanos prometieran loogies y los escupieran en mis manos. Mi plan era lavarme con eso. Eso sí, no habíamos podido mantener la higiene personal durante este tiempo, por lo que ninguno de nosotros nos habíamos duchado ni cepillado los dientes durante una semana.

Éramos 23, y después de caminar a lo largo de la fila, mis manos ahuecadas estaban LLENAS de flema, loogies y saliva.

Cuando estoy a punto de limpiarlo en mi cara, un chico borracho en la 'audiencia' pregunta: '¿lo va a beber?', Así que una luz se apaga en mi cabeza ... eso sería aún mejor.

Así que le di un golpe de 12 onzas de saliva a un grupo de tipos que no se habían cepillado los dientes en una semana.

Yo vomité, varios de los hermanos vomitaron.

Finalmente se convirtió en una leyenda, por lo que me han contado.

Estuve sobrio durante todo este asunto.

- Anónimo

te amo pero tengo que dejarte ir

17. Me golpearon absolutamente en una fiesta y decidí que tenía que tirarme a la basura. Había una chica desmayada en el baño, pero cerré la puerta y me puse a trabajar. Cuando terminé de descargar este denso chocolate de Santa, noté que no había papel higiénico. Solo pensé joderlo y me limpié el culo con la camiseta de la niña desmayada antes de volver a la fiesta.

- cheatercastaway

18. Cuando estaba en la secundaria, vivía en una granja de ganado en los palos. El esposo de mi madre en ese momento dirigió la cosa y no tuvo problemas para crear riesgos para la salud.

Bueno, aparentemente en algún momento una vaca completamente adulta había muerto. En lugar de deshacerse de la carcasa de 1300 lb de manera adecuada, la arrojó al otro lado de una colina a unos 200 pies de nuestra casa.

Lo descubrimos 3 semanas después cuando nuestro rottweiler mutante de 180 lb se atiborró de vísceras podridas y se purgó en la sala de estar.

Mi madre vomitó afuera, su esposo no entraba a la casa, yo fui 'voluntaria' para entrar y limpiarla.

No puedo describir con precisión el hedor. Solo para dar una idea de lo que puedo tolerar, regularmente comeré de la basura en mi trabajo de fábrica, beberé trapeador, me cepillaré los dientes con la escoba, entre otras cosas, con el único propósito de asustar a mi compañero. trabajadores Este olor estaba más allá de todo eso. Si alguna vez has olido los intestinos de cerdo reventados, estás en camino de comprender qué tan malo fue esto. La única razón por la que no vomité fue porque no había comido, estaba todo el tiempo seco.

Tenía que conseguir la pala de nieve (la más grande que puedes conseguir en Home Depot) para sacar esta basura. Se necesitaron tres viajes con una pala llena cada vez para transportarlo (tal vez 15-20 libras por viaje, pero el tiempo puede estar jugando trucos al recordar lo pesado que era). Me tomó alrededor de una hora hacerlo porque necesitaba 15 -20 minutos de tiempo de recuperación entre viajes al acero yo mismo.

Casi tan malo como el olor era la textura. No podría simplemente recogerlo porque se pegaría a sí mismo y se deslizaría como un huevo crudo espeso y pegajoso. Se sacudió como gelatina y pude ver diferentes texturas de órganos mezcladas.

Y cuando todo estuvo dicho y hecho, dejó una gran mancha de grasa en el piso de madera. Ninguna cantidad de fregado o limpieza lo eliminaría. Viví allí por otro año antes de mudarnos.

Esto fue hace casi 17 años, y conociendo a ese tipo, nunca había lijado ese piso y la mancha sigue ahí.

- greatkingjames

19. Una vez metí el cuchillo de gelatina en la mantequilla de maní.