La primera vez que lei Salvaje Estaba en mi primer viaje de mochilero en América Central. Acababa de terminar una relación de 5 años y no tenía idea de qué demonios estaba haciendo. Todo parece apropiado que esta sea la época en que la increíble historia de Cheryl Strayed sobre la caminata por el Sendero Pacific Crest solo entraría en mi vida. yo compré Salvaje en una librería de camino al aeropuerto de Detroit y leí todo el asunto de una vez en camino a El Salvador. No había pasado exactamente por las mismas cosas que Cheryl, pero sus experiencias de vida fueron similares a las mías y sus palabras me hablaron más que cualquier otro libro que haya leído en mucho tiempo. Llevé ese libro conmigo todo el viaje.
Desde entonces he leído Salvaje innumerables veces y se han convertido en un gran admirador de Cheryl. Cuando descubrí que el libro se estaba adaptando a la pantalla grande, estaba tan emocionada por ella, no solo porque soy realmente una fanática de su trabajo, sino porque su historia es una que creo que es muy importante para las mujeres. Vemos tantas historias y películas sobre hombres que se van solos a explorar el desierto, pero nunca sobre los viajes que realizan las mujeres solas, especialmente en un paisaje tan increíble, riguroso e implacable como el PCT. Además, rara vez, si es que alguna vez, vemos que la historia de una mujer termina feliz donde no tiene un hombre ni dinero.Salvajesale a los cines este fin de semana y para celebrar el lanzamiento, aquí están algunas de las líneas más impactantes e introspectivas del libro que esperamos te inspiren a emprender un viaje propio algún día.
¿Qué pasa si me perdono? Pensé. ¿Qué pasa si me perdono aunque haya hecho algo que no debería haber hecho? ¿Qué pasaría si fuera un mentiroso y un tramposo y no hubiera una excusa para lo que había hecho que no fuera porque era lo que quería y necesitaba hacer? ¿Qué pasa si lo siento, pero si pudiera retroceder en el tiempo no haría nada diferente de lo que había hecho? ¿Qué pasa si realmente quisiera follarme a cada uno de esos hombres? ¿Qué pasa si la heroína me enseñó algo? ¿Qué pasa si sí fue la respuesta correcta en lugar de no? ¿Qué pasa si lo que me hizo hacer todas esas cosas que todos pensaron que no debería haber hecho fue lo que también me trajo aquí? ¿Qué pasa si nunca fui redimido? ¿Y si ya lo fuera?
Qué salvaje era dejarlo ser.
Aprendí que el universo nunca bromeaba. Tomaría lo que quisiera y nunca lo devolvería.
Solo tenía que ver con cómo se sentía estar en la naturaleza. Con lo que era caminar por millas sin otra razón que presenciar la acumulación de árboles y prados, montañas y desiertos, arroyos y rocas, ríos y pastos, amaneceres y puestas de sol. La experiencia fue poderosa y fundamental. Me pareció que siempre se había sentido así como un ser humano en la naturaleza, y mientras existiera la naturaleza siempre se sentiría de esta manera.
Sabía que si permitía que el miedo me alcanzara, mi viaje estaba condenado. El miedo, en gran medida, nace de una historia que nos contamos a nosotros mismos, por lo que decidí contarme una historia diferente de la que cuentan las mujeres. Decidí que estaba a salvo. Yo era fuerte Yo fui valiente. Nada podría vencerme.
Solo siempre me había parecido un lugar real para mí, como si no fuera un estado de ser, sino más bien una habitación donde podría retirarme para ser quien realmente era.
Nunca pude estar en el asiento del conductor de mi propia vida ', me lloró una vez, en los días posteriores a que se enteró de que iba a morir. 'Siempre hice lo que alguien más quería que hiciera. Siempre he sido la hija, madre o esposa de alguien. Nunca he sido solo yo '. 'Oh, mamá', fue todo lo que pude decir mientras acariciaba su mano. Era demasiado joven para decir algo más.
Creo que es bueno que hagas lo que quieras. No hay suficientes chicas que hagan eso, si me preguntas, solo dile a la sociedad y sus expectativas que se vayan a la mierda. Si más mujeres hicieran eso, estaríamos mejor.
No pude crecer y alejarme de ella y quejarme de ella con mis amigos y confrontarla sobre las cosas que hubiera deseado que hubiera hecho de manera diferente y luego envejecer y comprender que había hecho lo mejor que pudo y darse cuenta de que lo que había hecho era bastante bueno y volver a tomarla completamente en mis brazos. Su muerte lo había borrado. Me había borrado. Me había interrumpido en lo más alto de mi arrogancia juvenil. Me obligó a crecer instantáneamente y a perdonarle todas las faltas maternas al mismo tiempo que me mantuvo para siempre una niña, mi vida terminó y comenzó en ese lugar prematuro donde nos quedamos. Ella era mi madre, pero yo no tenía madre. Estaba atrapada por ella, pero completamente sola. Ella siempre sería el cuenco vacío que nadie podría llenar. Tendría que llenarlo una y otra vez.
Me pareció lo que debe sentir a las personas que se cortaron a propósito. No bonito, pero limpio. No es bueno, pero sin arrepentimiento. Estaba tratando de sanar. Tratando de sacar lo malo de mi sistema para poder volver a ser bueno. Para curarme de mí mismo.
Puse mi cepillo de dientes, luego me incliné en el espejo y me miré a los ojos. Podía sentir cómo me desintegraba dentro de mí como una flor de flor pasada en el viento. Cada vez que movía un músculo, otro pétalo de mí volaba. Por favor, pensé. Por favor.
Me besó con fuerza y yo le devolví el beso con más fuerza, como si fuera el final de una era que había durado toda mi vida.
Estar cerca de Tom y Doug por la noche evitó que tuviera que decirme a mí mismo que no tengo miedo cada vez que escucho una rama romperse en la oscuridad o el viento se agita con tanta fuerza que parece que algo malo está por suceder. Pero no estaba aquí para evitar tener que decir que no tengo miedo. Había venido, me di cuenta, para mirar hacia abajo ese miedo, mirar hacia abajo todo, realmente, todo lo que me había hecho a mí mismo y todo lo que me habían hecho a mí. No podría hacer eso mientras me juntaba con alguien más.
