1. Me pidió que le enviara mis medias sucias.

Nunca me encontré con él, pero recibí un mensaje de OKC preguntando si podía usar un par de calcetines durante 2-3 meses sin lavarlos y devolvérselos.

Um, WTF?

2. Comenzó a golpearse en la cara en medio del restaurante.

La conversación va bien y ella pregunta de dónde soy. Le digo que soy de una ciudad cercana que tiene una reputación más dura. Se ilumina cuando digo esto y me pregunta si estaba en una pandilla y en cuántas peleas me metí. Me reí y dije que no estaba en ninguna pandilla y odio pelear. Le dije que me metí en una pelea después de dejar un bar un año antes y que nunca quiero volver a hacerlo a pesar de que la pelea fue súper aburrida. Terminé con un ojo morado después de la pelea, trabajo en una oficina de ingeniería bastante conservadora, por lo que me pareció gracioso cuando le dije a la gente que me pelearon cuando me preguntaron. Mi cita se rió de eso y luego dijo que siempre quiso pelear, pero odiaría recibir un golpe en el ojo. Le dije que recibir un golpe en el ojo es mejor que recibir un golpe en la boca, porque esa mierda duele y sangra incluso si el golpe no fue tan bueno. Ella dijo que no me creía en esto. Dije que tenía hermanos mayores y prefería que me golpearan en la mayoría de los lugares que no fueran la boca. Mi cita todavía no me creía. Luego dijo: 'Quiero averiguarlo' y procedió a golpearse en la cara varias veces para ver qué área le dolía más. En el medio del restaurante. En nuestra primera cita. Le pedí cortésmente que se detuviera pero ella continuó haciéndolo. Ella terminó de acuerdo conmigo. Nos abrazamos y nos separamos, sin volver a hablarnos nunca más.





3. Me dijo que era un feminista masculino.

Después de 2 semanas de hablar y jugar juntos, decidimos reunirnos. Su primera frase fue 'Soy feminista'. La cita duró 15 minutos debido a lo terriblemente aburrido que lo encontré. Hasta el día de hoy nunca he tenido tanta falta de atracción por una sola persona.

4. No era lo suficientemente lindo como para ser tan estúpido.

Me convencí de salir con alguien que parecía más aburrido que un balde lleno de barro porque, francamente, era hermoso.

¿Qué quieren las niñas de los niños?

Nos sentamos, comenzamos a hablar, y él es tonto. Como, no 'jaja qué adorable' tonto, sino 'mierda santa cómo se alimenta este hombre' niveles de estúpido.



Después de escuchar todo sobre cómo pensaba que era la reencarnación de una princesa egipcia, cambié el tema a los libros (supuse que sería Cincuenta sombras de Gay o la oruga muy retardada).

Cuando el mesero apareció para recibir nuestros pedidos de bebidas, mencioné que me gustaba Edgar Allen Poe; le dijo al camarero que sonaba delicioso, él también tendría uno.

No era lo suficientemente lindo como para ser tan estúpido.



5. Resultó ser un satanista que quería beber mi sangre.

Oh dios ... está bien, tengo una historia. Conocí a un chico guapo y metalero de pelo largo en OKC hace varios años, era mi tipo, así que estaba muy emocionado. Hablamos un poco y nos agregamos en Facebook, y empiezo a notar que está publicando muchas cosas raras. Un día publicó al azar toda la Oración del Señor, lo que me pareció extraño porque no era religioso en absoluto que yo supiera. También publicó sobre cómo los milagros son reales porque algún pariente suyo se recuperó de una enfermedad grave.

Regresé unas horas más tarde para encontrar un mensaje largo, divagante y aterrador sobre cómo era un estúpido idiota egoísta. Puedo publicar el mensaje si alguien quiere leerlo en su totalidad, pero básicamente dice que era un Satanista y que quería beber mi sangre hasta que lo ofendí con mi 'mierda atea' o algo así. Lo bloqueé, por supuesto, pero no lo pensé mucho más ya que él vivía en Islandia y yo vivía en los Estados Unidos.

Recientemente lo desbloqueé y volví a mirar su perfil por curiosidad, y me horroricé un poco al ver que actualmente vive en Dallas. Vivo en Dallas: (no creo que se haya movido para tratar de encontrarme ni nada. (Vivía en un estado diferente cuando estábamos hablando), pero aún así ... demasiado cerca para su comodidad.

El mensaje, según solicitud:

¡No soy un maldito golpeador de la Biblia! ¡Tampoco soy un imbécil egoísta egocéntrico como tú eres una perra! Estoy cansado de tus jodidas ateas tontas opiniones. Si debes saber ... adoro a Satanás. Tampoco me importa lo que pienses de eso. Me hubiera encantado haber bebido tu sangre yo mismo, pero tenía la sensación de que estaría lleno, pero solo con autocompasión. Solía ​​ser como tú, de hecho, mi primer título fue en A.A. Tecnología de redes. Solía ​​trabajar en computadoras. Ahora tengo un doctorado. Eres tan jodidamente inteligente, pregúntame de qué se trataba mi tesis y no diré que te vayas a la mierda. Me cabreaste tanto después de que te di mi corazón con mi experiencia en el hospital. No podía soportar leer otra palabra tuya. Abre tu maldita mente y date cuenta de que hay más que solo nosotros aquí. ¡Puedes tomar la Biblia y limpiar tu puto culo con el culo!

6. Me dijo que fantaseaba con los putos jóvenes.

Hablando con un chico por un tiempo en OKC, me visita desde el sur, todo parece estar bien, comer, beber y pasar momentos sexys. Buenos 2 días con mucho sexo ruidoso. ¡Después de una charla coital sobre fantasías, me dice que siempre tuvo la fantasía de follar a un niño y casi se puso en contacto con uno de los pequeños hermanos de su ex !!!!! Como era de esperar, no tengo contacto con él en absoluto después de eso y todavía reviso ocasionalmente su periódico local para ver si fue criado por algún cargo.

Nunca estaba seguro de si debería haber ido a la policía o no ...

7. Sacó una pipa de metanfetamina y comenzó a fumar.

Hablamos con una chica durante un par de semanas cuando acordamos reunirnos. El plan era simplemente navegar toda la noche. En un momento nos detenemos por un minuto y ella me preguntó si me importaba si fumaba por un minuto. Creo que ella quiere decir hierba y dice que no es lo mío, pero adelante. Entonces escucho este crujido crujiente ...

Vi a una chica hacer metanfetamina.

Hacía mucho frío y estábamos en su auto, así que pensé en rodar y ver cómo iba. Todo estaba bien, pero nunca más volví a hablar o escuchar de ella. Parecía una buena chica, pero teniendo en cuenta que la cita comenzó con una llamada telefónica de una hora de duración gritando a la gente sobre su bebé papi diciendo mierda mientras conducía erráticamente, esa niña estaba bastante loca.

Sin embargo, jodidamente caliente.

8. Ella golpeó su cabeza contra la mesita de noche, luego sugirió que hiciéramos ácido.

Primera cita, nos emborrachamos, volvimos a su casa y ella me preguntó si me apetecía fumar hierba. Ella decide levantarse para abrir la ventana (se puso un poco humeante). Luego decide saltar de nuevo a su cama, calcula mal y rebota en su cama y luego golpea su cabeza contra su mesita de noche. Lo que se volvió súper incómodo. Se puso aún más incómodo después, porque ella sugirió que hiciéramos ácido.

9. Ella y sus amigos me enviaron amenazas de muerte inventadas por psicópatas.

¡Encuentro espontáneo con la chica con la que he estado hablando cuando nos damos cuenta de que estoy a poca distancia de su casa! ¡Toma unas copas, mira televisión, pasa el rato con sus gatos y luego ten relaciones sexuales! Despiértate con la luz del sol y los cigarrillos, despídete de un beso y sal. Un día o dos después, decidió que no estaba separada de mi novia, estaba mintiendo, y ella me ayudó a engañarla. Cue dos o tres de sus amigos enviándome amenazas de muerte y acosándome por ser un imbécil mentiroso y otras cosas inventadas psicópatas.

No me gusta decir 'esa chica estaba loca' porque esa es la típica línea de amigos para sentirse mejor. Pero santa mierda.

10. Puede que haya salido con un vampiro de la vida real.

Primera cita, las cosas van razonablemente bien, en los pantalones del otro dentro de la primera hora. Más tarde la llevo a un restaurante a cenar, ella quiere pizza, así que dividimos una pizza. Unos cuantos bocados en la pizza comienza a llorar, sin sollozar ni nada, pero puedo verla limpiando las lágrimas, así que le pregunto qué pasa. Ella me dice que hay ajo en la pizza y que tiene una 'cosa' con el ajo y que me lo diría si me conociera mejor. Las cosas fueron bastante incómodas después de eso y no terminaron bien, ella terminó dejando mi apartamento llorando.

tl; dr Date era un vampiro de la vida real o algo así.

11. Obtuve fotos de dick de perfiles en blanco.

Hace unos años, una amiga mía creó perfiles en algunos sitios de citas y ella también me pidió que me uniera a ellos, para poder dar mi opinión sobre los chicos con los que habló. Así que puse perfiles en blanco en dos o tres sitios diferentes. De vez en cuando, años después, recibo fotos de polla. De Verdad. Dick fotos en un perfil en blanco. ¿Los chicos piensan que esto funcionará?

12. Nos odiamos en un estacionamiento de McDonald's.

No lo peor, pero lo más extraño.

Esta chica y yo enviamos mensajes de ida y vuelta por un tiempo. Me llevé bastante bien. Ella era linda Decidimos reunirnos a mitad de camino entre nuestras dos ciudades natales. El plan era reunirse en el estacionamiento de McDonald's e ir desde allí. Salgo de mi auto y me subo al suyo e inmediatamente nos damos cuenta de que no nos llevamos bien. Básicamente, nos sentamos en el auto durante dos horas insultándonos unos a otros. Ella me llama bajito, yo la llamo pecho plano. Eventualmente ella dice 'Entonces ... elefante en la habitación. Sexo 'y yo digo' ¿En serio? Claro '. Nos subimos al asiento de atrás (tenía vidrios polarizados y era de noche) y tenemos bastante buen sexo. Después, nos despedimos y yo regreso a casa. Ella me envía un mensaje de texto en el camino y dice 'tienes un falo fabuloso'. Le agradezco el cumplido. Charlamos por mensaje de texto durante aproximadamente una semana después de eso, pero pronto nos damos cuenta de que, aunque el sexo era bueno, no éramos compatibles como amigos. Nunca volví a saber de ella.

13. Me follé el cerebro y lloré todo el tiempo.

Girl y yo habíamos estado enviando mensajes de texto, hablando por teléfono, incluso Skyped una vez (estaba oscuro y difícil de ver). Ella en realidad tenía una gran personalidad y nos llevamos bien. Sus fotos de perfil eran de una chica hermosa, siempre posando seductoramente. Ella me dijo que la encontrara en su habitación de hotel en el Adolphus en Dallas, TX (muy agradable, muy caro). Cuando abrió la puerta, me quedé sin palabras, esta NO era la chica de las fotos. ¡Parecía que se había comido a la chica de la foto! ¿Cómo podría alguien mentirme así?

... así que hice lo que cualquier buen tipo haría ... Me follé el cerebro y lloré todo el tiempo.

Por cierto, aquí está la chica de la que me había estado enviando fotos. Rosie Huntington-Whiteley. http://imgur.com/dSJ2seZ

14. Me pidió que lo matara en la primera cita.

Primera fecha. El chico realmente preguntó '... ¿entonces me vas a volar ahora?'

15. Ella era una alcohólica de una pierna.

No era OKC pero era POF. Empiezo a hablar con esta chica que es linda y puede mantener una conversación fluida. Acordamos reunirnos para una noche de trivia en un restaurante local. Llego unos 15 minutos antes y me siento en el bar a beber antes de que ella llegue.

Cuando llega, aparece con su mejor amiga, lo cual no es gran cosa para mí. ¡Lo extraño es que la chica que estoy allí para conocer aparece en una mini falda y tiene una pierna protésica! ¡Ninguno de los que tiene forma de pata, un poste de metal! Creo que juego bien y tengo la mente abierta, así que me quedo.

Resulta que es una ENORME alcohólica (que es como perdió la pierna) y está bebiendo 3 bebidas mixtas por mi cerveza.

Su amiga que apareció con ella también tiene una cita. Así que ahí estoy, incómodamente sentado en esta mesa con personas que nunca he conocido fingiendo pasar un buen rato, así que no me veo como un imbécil por abandonar una cita con una sola pierna.

Las chicas terminan ignorándonos a los chicos y están teniendo sus propias conversaciones, así que yo y otro tipo terminamos hablando de deportes y terminamos llevándonos bastante bien.

Todos terminamos yendo a un bar de buceo en la calle después de la cena para más bebidas porque son 2 por 1 noche. La noche termina allí, y estoy de acuerdo en darle a esta chica una cita más en caso de que fuera una mala noche para la niña y estuviera nerviosa o lo que sea. La segunda cita fue incluso peor que la primera. Ella se desperdicia y sigue acusándome de mirar a otras mujeres y está golpeando a otras personas mientras estamos fuera. Me voy y nunca vuelvo a contactarla.

16. Ella arrojó la bomba 'L' y dijo que quiere casarse conmigo ... después de dos citas.

Fui a dos citas con una chica dos semanas antes del día de San Valentín. Me chupan la polla las dos veces. Decide que no estoy realmente interesado en ella, así que lo interrumpí como una semana y media después de hablar con ella. Ella aparece en mi departamento el día de San Valentín, gritando, llorando y con un regalo. Mi compañero de cuarto toma el regalo mientras me escondo. Abra el regalo y son chocolates caros y una tarjeta que me dice que me ama y que quiere casarse.

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17. Llevaba una camisa hawaiana mala y tenía la enfermedad de Morgellons.

Guy desesperado por salir conmigo, me pega todo el tiempo en OKC. Nuestra coincidencia fue del 90%, mi edad, pero tenía imágenes de calidad de papa. A regañadientes, acepto una inocente cita para tomar café.

Aparece con una camisa hawaiana realmente mala, sandalias con calcetines, es un 3/10 como máximo. A los 15 minutos de la conversación, comienza a hablar sobre cómo está seguro de que tiene Morgellons.

Corrí a casa.