1. Siga las pautas temáticas proporcionadas por las personas que organizan la fiesta: a nadie le gusta alguien que aparece con las manos vacías o sin disfraz. Si es BYOB, traiga su propia cerveza. Si es una fiesta de toga, use una toga. Si se trata de un grupo de búsqueda, traiga una luz de flash y expectativas moderadas.

2. Todos saben que si vas a la cárcel, debes demostrarles a todos que eres duro y que puedes cuidarte de inmediato. Por lo general, esto se hace golpeando al primer tipo que se mete contigo. Bueno, ser genial en una fiesta funciona de la misma manera: debes demostrar lo genial que eres tan pronto como entras por la puerta. Un método es aparecer ya perdido, como '¿Quién necesita una fiesta? ¡Soy un tipo genial adicto a las drogas! Otra es acercarse a la persona más genial que ya está en la fiesta y simplemente hacer un truco de magia realmente elaborado. ADVERTENCIA: No combine estas dos estrategias. La magia borracha, aunque fría, puede ser muy peligrosa.

3. ¿No inicias conversaciones con 'A / S / L'?



4. No traigas a tu madre. Como, ni siquiera la dejes esperar en el auto. Pero si lo haces, sigue mi consejo y recuerda bajar las ventanas.

5. ¿Sabes cómo sueles sollozar durante las reuniones sociales porque te sientes inconfundiblemente solo? ¿Cómo te golpea inevitablemente la inutilidad de una conexión humana significativa? Uh, bueno, trata de no sentirte así nunca más.

6. Traiga una botella de licor e invite a todos a tomar fotos con usted. Si realmente quieres ser genial, ni siquiera les cobre el precio completo.



7. Aparece con una celebridad de la lista D. Probablemente podrías alquilar a Alicia Silverstone o al cantante principal de Smash Mouth por $ 50 por noche en Craigslist.

8. Intenta no gruñir tanto como de costumbre.

9. Trae un amigo que sea una minoría de algún tipo. Esto demuestra que eres realmente mundano y que tienes un grupo diverso de amigos. Además, cuanto más rara sea la minoría, mejor, así que si apareces con un esquimal o algo así, definitivamente te acostarás. Sin embargo, solo traiga a un amigo de la minoría: ¿qué tipo de fiesta cree que es?



10. Trate de no establecer paralelos vívidos entre la forma en que las personas en una fiesta hacen alarde carnal de sus cuerpos para la aprobación y satisfacción de los demás con la forma en que la carne se evalúa y empaqueta en una instalación de procesamiento de carne.

extrañar a alguien que te lastimó

11. Párese inmediatamente fuera de un círculo de gente guapa que tenga una conversación atractiva llena de bromas. Escuche el tiempo suficiente para elaborar su propia broma sobre alguien de quien han estado hablando, o una experiencia que todos hayan compartido. Use esto como su apertura, y luego párese en medio de su grupo con una expresión facial dolorida y retorcida durante aproximadamente 20 a 30 segundos.

12. Haz muchas referencias de actualidad (es decir, un comentario casual sobre lo último Hora pico película).

13. Conviértete realmente bueno en un juego de beber que todos los demás están jugando. A menos que el juego se llame 'Hide in the Attic'. Entonces te han engañado de nuevo.

14. Salga de vez en cuando a fumar un cigarrillo. Es una buena manera de hacer amigos, te hace ver genial, y de todos modos ya estás muerto por dentro.

15. Elige a la persona más borracha allí y besa con ellos, pero asegúrate de que la persona con la que realmente quieres besar lo vea. Intenta ignorar el hecho de que la otra persona solo se está besando contigo porque eres la segunda persona más borracha allí y también está tratando de llamar la atención de otra persona. Además, solo vomitaron un poco en tu boca.

16. Solo sé más fuerte que todos los demás.