1. Nuestras vaginas permanecen del mismo tamaño sin importar cuánto sexo hayamos tenido.

Una vez estuve con un chico que era de un tamaño bastante promedio, pero de alguna manera estaba convencido de que tenía algo de madera pesada entre sus piernas. Más de una vez expresó preocupación porque si tuviéramos demasiado sexo, estiraría mi vagina hasta el punto en que el sexo ya no sería placentero para él. Agarré suavemente su mano, lo miré directamente a los ojos y le dije: 'Confía en mí, tu pene no es capaz de estirarme'. Lo tomó como un insulto, a pesar de que es un hecho médico. Aún así, me alegro de que lo haya tomado como un insulto.

2. No, no hacemos pipí desde nuestras vaginas.

Después de tener relaciones sexuales sin protección con un chico que entró dentro de ella sin siquiera preguntar, a mi amiga le dijeron que estaba bien porque todo lo que tenía que hacer era orinar, y ella sacaría toda la esperma de su vagina. Escuchen atentamente, caballeros: las mujeres tienen TRES agujeros allí abajo, no dos. Está el ano, la vagina y ... (redoble de tambor) ... ¡la uretra! La uretra se encuentra entre el clítoris y la vagina, y de ahí es de donde orinamos.

3. Sí, puede tomar la píldora y aún así tener su período.

Otra novia mía estaba con un chico que merece el Premio Lifetime Moron. Ella estaba en control de la natalidad, por lo que constantemente tenían relaciones sexuales sin protección, incluida la eyaculación. Entonces, un día ella dijo que no se sentía cómoda teniendo sexo porque 'tía Flo' estaba de visita, y él estaba indignado. Él le dijo que la píldora evita que las mujeres tengan períodos, por lo que ella debe haber estado mintiendo, por lo que probablemente estaba embarazada de su bebé. Uhh ... amigo? El hecho de que esté teniendo su período significa que NO está embarazada. Entonces eres estéril, o ella decía la verdad y está tomando la píldora. Tu elección. Me gustaría ir con este último solo para salvar tu autoestima.



4. También puede estar en su período y aún quedar embarazada.

Los espermatozoides, esos pequeños renacuajos molestos, pueden permanecer vivos hasta cinco días dentro de una mujer. Entonces, dependiendo de en qué etapa de su menstruación se encuentre y cuán resistentes sean esos renacuajos, es posible impregnarnos mientras todavía estamos sangrando, pero no si estamos tomando la pildora!

5. Los juegos previos deben durar más de cuatro segundos.

No somos cenas de TV congeladas, puedes meterlas en el microondas y calentarlas en dos minutos. En promedio, una mujer tarda unos 20 minutos en excitarse lo suficiente como para alcanzar el orgasmo. Esto significa muchos besos ... y susurros ... y caricias ... y toques ... y degustaciones. Muchos de ustedes están tan concentrados en el postre, que se saltan el aperitivo y el plato principal, y terminamos hambrientos.

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6. El pelo crece en otros lugares además de nuestras cabezas.

Desearía que esta no fuera una historia real, pero lo es, una novia mía se estaba preparando para un procedimiento médico en el que no se le permitía afeitarse en ningún lado.en cualquier sitio-debajo de la cintura durante dos semanas. Su novio se sorprendió al descubrir que el cabello crecía repentinamente en todas partes, especialmente en su región púbica. Había visto tanto porno, donde parece un requisito que tengas que tener al menos diez ceras brasileñas diarias, ni siquiera sabía que a las mujeres les crecía vello púbico. Ese es uno de los Siete niveles de tonto de Dante allí mismo.



7. No es 'esa época del mes', solo estás siendo molesto y estamos respondiendo.

Sí, somos criaturas hormonales, y sí, publicar un número de nuestra 'revista mensual' es a menudo una tarea ardua, pero si realmente quieres vernos de mal humor, prueba y 'Megyn Kelly' culpándonos de nuestra irritación. nuestro cuerpo femenino en lugar de su comportamiento insoportablemente tonto. Nueve de cada diez veces, estamos de mal humor debido a su comportamiento irreflexivo e irreflexivo. La décima vez, sí, es PMS. Entonces estás bateando uno por diez.

8. Cuando nos guste cómo lo hace, ¡NO cambie la velocidad, el método o la presión!

¡Esto es algo que TODAS mis novias han mencionado! Si no está roto, ¡no lo arregles! Permítanme probar una analogía: digamos que usted es un comediante y que simplemente está matando a la audiencia con chistes de golpe. Escuchas su risa, así que estúpidamente tomas la decisión de cambiar a juegos de palabras. Esto es equivalente a cuando estamos teniendo relaciones sexuales y le gemimos en voz alta algo como OH SÍ o AHORA MISMO, y Dios sabe qué razón, de repente comienza a hacer otra cosa. Permítanme explicar: ¡OH SÍ y AHORA MISMO significa SIGA HACIENDO EXACTAMENTE LO QUE ESTÁ HACIENDO, Y NO SE ATREVE A PARAR!

9. Nuestras tetas no son sacos de boxeo.

Sí, nos damos cuenta de que te gustan las tetas. También nos gustan las tetas. Cuando solía trabajar en un bar, todas las camareras miraban constantemente y jugaban con las tetas en el vestuario. La diferencia entre hombres y mujeres es que las mujeres tener pechos y, a menudo, jugamos con los nuestros, por lo que sabemos exactamente cuánta presión es demasiada. Es por eso que no nos pellizcamos los pezones como si estuviéramos tratando de arrancar vigorosamente la tapa de una botella de Coca-Cola Light. Tóquelos suavemente o no podrá tocarlos en absoluto. Solo tienes una advertencia.



10. Nos ponemos más fríos que tú.

Los estudios científicos han demostrado que la temperatura de las manos de las mujeres es en promedio tres grados más fría que la de los hombres. También sospecho que hay una conspiración silenciosa para mantener intacto el techo de cristal congelando a las mujeres fuera de las oficinas. Entonces, después de que hayamos terminado de hacer el amor y te hayas dado vuelta en lugar de abrazarte, NO TE ATREVAS a llevarte todas las mantas, o llamaremos a tu madre y le diremos lo que dijiste sobre ella.

11. El hecho de que nuestros pezones sean duros no necesariamente significa que estamos excitados.

Simplemente podría significar que tenemos frío. Y es por eso que llamo a tu madre para decirle lo que dijiste sobre ella.

12. No, no nos encogemos cuando vamos a nadar.

Probablemente todos hemos visto el Seinfeld episodio en el que George va a nadar y luego sufre una 'contracción' significativa del pene. Una noche, durante una conversación sobre almohadas, un hombre a quien lamento haber conocido o dejado en mi vida gentilmente sugirió que tuviéramos sexo justo después de que nadara. Pensó que sería mucho más 'estricto'. Tenga la seguridad de que nunca tuvo la oportunidad de probar su pequeña teoría. Y créeme, era poco.

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13. Inmediatamente nos secaremos al sonido de la palabra 'húmedo'.

Somos conscientes de que el sexo involucra todo tipo de fluidos corporales, lo que necesariamente implica que habrá humedad involucrada. Durante los juegos previos, nuestros labios vaginales son propensos a humedecerse. Pero si tu decir Con la palabra 'húmedo', lo sacaremos de la cama y llamaremos a un Uber por usted incluso antes de que tenga la oportunidad de disculparse. No estoy seguro de qué es, pero para las mujeres, la palabra 'húmedo' es el equivalente sexual de las uñas en una pizarra.

14. No, no podemos quedar embarazadas del sexo anal.

Sucedió hace unos cuatro años, pero cada vez que yo y las chicas tenemos una noche de fiesta, todavía contamos la historia del único chico que le dijo a mi amiga que no tendría sexo anal con ella mientras estaba ovulando porque 'todo es uno gran agujero, y todo está interconectado '. El único gran agujero en la ecuación era el que estaba dentro de su cabeza.

15. No, de verdad hipocresía saber cuándo estamos teniendo orgasmos.

Haré una excepción a esto. Si tienes un dedo enganchado dentro de nosotros en un movimiento de 'ven acá' mientras nos bajas y tenemos un orgasmo, es probable que puedas sentir las contracciones con tu dedo. Pero de lo contrario, confía en nosotros, no tienes idea. Algunos chicos están seguros de que estás fingiendo cuando no lo estás, y algunos están tan seguros de sí mismos que piensan que has tenido múltiples orgasmos cuando no has estado a menos de cien millas de estar cerca. Y lo que es peor: no solo no puedes decirlo, sino que nunca puedes confiar en que seamos honestos al respecto de cualquier manera.