1. Calzoncillos de ardilla de Accoutrements

No recomendado para hamsters gay

Pensamos que el hámster Frederick de nuestro amigo (él prefiere el alemán Frederick, definitivamente NO Fred o, jadeo, 'Freddy') agradecería este regalo, ya que a menudo se queja de que 'el negocio de hees' siempre está en exhibición, especialmente mientras se divierte en su rueda. .



Pero cuando le presentamos los 'Calzoncillos de ardilla de Accoutrements' a Frederick en su cumpleaños, su decepción fue palpable. 'Vell zen', bromeó bruscamente, como suelen hacer los hámsters alemanes. 'Somos corteses y todavía debemos apreciar el gesto, ¿no?' Frederick claramente esperaba algo con un poco más de 'empuje'.

En nuestra próxima visita, Frederick había cortado la ropa interior en una especie de tirantes, y le había puesto una etiqueta de Andrew Christian. También lo había teñido de un rosado intenso. Él 'está listo para el gimnasio!'

Esto demuestra: los hámsters son muy ingeniosos y los alemanes homosexuales aún más.




2. Air Swimmers Remote Control Flying Shark

Perfect Sharknado

Brad y yo atrapamos a Sharknado en ScyFy y nos reímos mucho. Brad, en particular, siguió hablando sobre lo absurdo que era la idea de un huracán en Los Ángeles que traía un diluvio de tiburones en el aire.



Puedes adivinar la broma que hice a continuación. Esperé hasta que planeamos una de nuestras aventuras de campamento en casa en nuestro patio trasero (Nota: el tiburón volador AIR SWIMMER requiere una buena cantidad de espacio para operar, y definitivamente no lo intentes con fuertes vientos). Estaba en mi atuendo de Eagle Scout y acababa de hacer sonar un 'Taps' en la trompeta para poner fin a nuestro día. Brad acababa de sofocar nuestro pequeño fuego con cuidado y se apagaba de su cuarto smore, y fiel a su forma había roto su armónica para comenzar un solitario 'Swing Low, Sweet Chariot'.

Me excusé, alegando que tenía que ir a 'visitar la naturaleza' antes de entregarme. Cuando estaba fuera de la vista, me agaché detrás de nuestro cobertizo para herramientas y agarré los controles remotos AIR SWIMMER. Para agregar a la artimaña, utilicé mi teléfono inteligente con Bluetooth para reproducir el tema de Jaws en el jambox que había escondido dentro de la tienda.

Da-Dum.

La armónica tocando se detuvo. '¿George?', Gritó Brad, levantándose lentamente y secándose un poco de malvavisco pegajoso de la barbilla.

Da-dum, Da-dum

Era un retumbar bajo e inconfundible, como de la profundidad del océano más oscuro. La linterna de Brad estaba apagada, escaneando las copas de los árboles. ¡Absurdo de verdad! En el momento justo, conduje el Air Swimmer hacia el claro.

'Da-da-dum!'

La linterna de Brad voló, iluminando las terribles mandíbulas de estas mandíbulas. Me pinté la boca y los dientes con un poco de rojo y colgué una manga rellena y una mano falsa para obtener un efecto adicional. Gritó y volvió a caer en la tienda, enredándose entre los cordones y el nylon. El NADADOR DE AIRE se lanzó hacia abajo, y gritó nuevamente, luego, para su crédito, logró agarrar una pistola de bengalas y disparó. La bengala golpeó e impulsó mis mandíbulas hacia arriba y hacia el aire, luego estalló sus tripas en gran parte del bajo Hollywood.

Afortunadamente, para cuando llegaron las autoridades, habíamos empacado las pruebas y estábamos bebiendo té de manzanilla en nuestra cocina.

“¿Por casualidad viste un tiburón volador cerca?”, Preguntó el oficial.

'Has estado viendo demasiada televisión', respondí, volviendo a mi té. Brad puso los ojos en blanco y tuvo otro más.


3. Matrix Zorb Bola de hámster humano para clima frío Zorb Inflable 3M TPU industrial

Tenía una pelota

lo que las chicas quieren de un chico

Cuando Brad me preguntó qué quería para mi cumpleaños, dije 'jet pack', tal como lo he hecho en los últimos cuatro años. Ahora, Brad piensa que estoy demasiado lejos en mis 'Años Dorados' para ponerme cualquier tipo de unidad de propulsión, así que cada año sus regalos han sido decepcionantes: una corbata de lazo. Un snuggie Plantillas de gel.

Imagina mi deleite cuando llegué a casa al ZORB HUMAN HAMSTER BALL en nuestro patio trasero. 'No es tan bueno un jet pack', notó Brad, encogiéndose de hombros. 'Pero más seguro'.

Brad estaba un poco sin aliento después de volarlo durante seis horas (recomiendo una bomba de aire), así que lo dejamos inflado. Lo amarramos al techo de nuestro automóvil usando los 120 cables elásticos sobrantes de nuestro kit de puenting en casa (NO recomendaría este producto). Luego nos dirigimos al letrero de Hollywood Hills para una prueba.

Para mi vergüenza, lo primero que sucedió fue que me quedé atrapado a medio camino, con las piernas moviéndose hacia afuera. Brad reclutó a algunos turistas coreanos sorprendidos, quienes luego de una seria deliberación lateral y una votación, me cortaron los pantalones y me apretaron untando margarina en mis caderas. (Brad guarda algo en el auto por si acaso.) Me lanzaron hacia adelante con un coordinado '¡Hana, Dulh, SEHT!'

Quizás debería haber practicado en una superficie plana. Fui, como James en su melocotón gigante, dando vueltas y rebotando a través de matorrales y helechos, mi cuerpo se presionó como la lechuga en una ensalada giratoria. Aparentemente, como en el espacio, en la Bola del hámster humano nadie puede oírte gritar.

Llegué a una serie de McMansions, reboté alto sobre algunas paredes cerradas, luego caí en una piscina infinita, aterrorizando a un grupo de niños desfavorecidos en una fiesta de cumpleaños. Comencé a correr dentro de la pelota y, efectivamente, pronto me convertí en una rueda de paletas humana. Mi inercia hacia adelante me empujó sobre el borde de la piscina y hacia la concurrida calle de abajo. Brad, que había estado siguiendo mi progreso a través del ala delta, agitó las manos en señal de advertencia, pero pensé que solo estaba saludando, así que le devolví el saludo, con un gran pulgar hacia arriba.

Oh myyy Amigos, no han experimentado la Tercera Ley del Movimiento de Newton hasta que su Bola de hámster humano colisiona con un semi rumbo opuesto. Reboteé como una pelota de ocho y volé varios cientos de pies, luego reboté de un auto a otro hasta que finalmente descansé en algún lugar a lo largo de Rodeo Drive. El modo de transporte que elegí creó bastante revuelo, especialmente cuando nuevamente necesitaba ayuda para que me retiraran de la pelota.

Gracias de nuevo, LAFD, por su comprensión. Juro que no estoy haciendo estas cosas solo para llamar tu atención.


4. Accoutrements Cuerno de unicornio inflable para gatos

Los tres nuevos señores de la casa Takei

Brad y yo alimentamos y cuidamos a tres gatos callejeros, que hace mucho tiempo adoptaron nuestra casa como propia. Prefieren permanecer afuera, disfrutando de los rincones protectores y grietas que ofrece una casa de estilo rancho de Los Ángeles en clima templado. Cada uno estaba perfectamente contento de seguir siendo un simple felis silvestris catus, destripando ocasionalmente al pájaro para que lo dejara como regalo, aullando y dando vueltas sin razón aparente a la medianoche, y encontrando cajas de repuesto para sentarse mientras tramaban venganzas frías.

Su vida fácil e idílica cambió, y la nuestra junto con ella, cuando Brad ordenó CUENTOS DE CUERPO INFLABLES PARA GATOS. Sorprendentemente, nuestros gatos no se resistieron y parecían casi * encantados * cuando atamos los cuernos. Una vez ungidos, se sentaron erguidos, mirándose pensativamente, sus ojos brillaban con una luz sobrenatural. Inclinaban la cabeza hacia la izquierda y hacia la derecha antes de comenzar una combinación espeluznante de maullidos y charlas rápidas de mandíbula que normalmente se reservan para las polillas que se ven en el patio.

Pronto las cosas comenzaron a suceder. Cosas inexplicables El perro del vecino fue encontrado inmovilizado, atado con una atadura dorada indeterminada, una señal de advertencia garabateada sobre él, 'No cruces los TRES'. Una fuente termal hasta ahora no descubierta burbujeó debajo de nuestro patio y ahora atraviesa nuestra propiedad. Nuestra ropa comenzó a salir de la secadora ya presionada y doblada, y la oficina del veterinario llamó misteriosamente para confirmar que teníamos la intención de cancelar sus próximas citas. Pero no lo hicimos.

Los TRES se materializan como si fuera un triunvirato solemne en una fila escalonada, de modo que cuando el sol se pone directamente detrás de ellos, sus largas sombras de cuerno unicat se extienden y oscurecen el patio. Se quedarán vigilantes durante horas, sus majestuosos cuernos se extenderán más y padre hasta que abarque todo su dominio. Los pájaros se callan. Las ardillas se balancean maravilladas.

Y los gastos! Los TRES demandan mucho por su gobierno. Giran sus cabezas con desdén en Meow Mix. Solo los bolos funcionarán, individualmente sin envolver y separados por sabor. Harrods of London envió tres cuencos de agua chapados en oro, cargados a 'Mssrs George y Bwad Takei'. Y solo ayer recibimos una nota, con perfecta caligrafía, solicitando que 'en adelante' toda el agua servida en dichos cuencos chapados en oro debería ser de una variedad importada, bien refrigerada y adornada con 'solo una espiga' de la hierba gatera más fresca.

Intentamos quitar los cuernos, pero en el caos que siguió, repleto de luces intermitentes y una banda sonora de Benny Hill, Brad se resbaló sobre la hierba mojada de nuestro nuevo arroyo burbujeante y tiró la espalda. Llamamos a Servicios para Animales, pero tan pronto como mencionamos los cuernos de unicornio, respondieron que no había 'nada que pudieran hacer'. Un oficial comprensivo notó que habían recibido informes similares de otros hogares del área, y que de hecho había habido una carrera de bolos en todos los mercados locales.

En pocas palabras: si permites que tus gatos se asienten, espera perder todo el dominio de tu castillo.


5. Green Eyes Cat Face The Mountain Tee Shirt Adulto

Los ojos lo tienen

Al pasear por las calles de Los Ángeles o desafiar los subterráneos de la ciudad de Nueva York, los fanáticos me acercan a menudo. Son bien intencionados y siempre educados, pero desafortunadamente a menudo tengo un poco de prisa y no tengo el lujo de chatear o posar para las fotos. Durante un tiempo, usé gafas de sol de gran tamaño, pero la gente a menudo me confundió con Yoko Ono o más recientemente Psy, lo que solo llevó a solicitudes más incómodas de cruzar mis brazos y fingir que estaba montando un pony.

Así que Brad me ordenó el GREEN EYES CAT FACE de Mountain Tee y me sugirió que lo usara siempre que fuera en público.

Funcionó de maravilla, al menos por un tiempo. Las personas quedaron tan paralizadas por la huella de un gato alarmantemente admitido que a menudo se sentían demasiado avergonzadas para hacer contacto visual con el usuario, a quien podían decir que era, como era de esperar, una persona asiática septuageneriana.

Mi respuesta favorita después de una mirada particularmente larga fue decir: 'Hola. Compañero. Ojos ARRIBA. AQUÍ. ”(Es bastante gratificante decir, señoritas, lo admito). Otro fue emitir maullidos felices mientras me acariciaba el pecho con adoración. Nadie se acerca a alguien, por lo que obviamente un rollo de sushi no llega a una caja de bento.

Con el tiempo, mis payasadas comenzaron a molestar a Brad. Entonces, para vengarme, cortó las pupilas de la camisa. En una tarde particularmente fría, simplemente no podía entender por qué tantas personas miraban mi camiseta. Los vi entrecerrar los ojos y escuché cosas como: '¿Esos son suyos ... ¡Oh, Dios!' Brad dejó que su broma continuara toda la noche, incluso a través de la firma de libros a la que ya llegamos tarde. Los fanáticos allí obtuvieron un poco más de Takei de lo que esperaban.

Bien jugado, Brad. Bien jugado.

quiero llamarla

6. Pickle Bálsamo Labial Eneldo Con Sabor Perfumado Novedad Mordaza Broma Presente

No gran eneldo

Cuando se trata de mis labios, evito los sabores clásicos. Entonces, con este artículo, el corazón dijo que sí, aunque la salmuera dijo que no.

Aparentemente, el sabor no era kosher para Brad, quien puede ser un cobarde, incluso cuando está en el bálsamo de la mano. Por lo tanto, es posible que desee encurtir un poco más cuidadosamente y darle a su cónyuge más que un servicio de labios.

Ahora solo digo que hay un pepinillo en mi bolsillo y estoy feliz de verlo. Demasiado tonto para las palabras.

Bueno, nunca hay un momento de eneldo por aquí.


7. Vendajes adhesivos temáticos en forma de BACON

Vendas adhesivas temáticas en forma de BACON '/>

Tocino al máximo

¿Quiere agregar un poco de chisporroteo a su próxima herida de carne? ¿Cansado de los mismos vendajes?

No es para divertirse con una lesión, pero nada elimina el dolor como repartir a amigos vestidos así. '¡Eso siembra mal, George!', Chillan. Pero es muy probable que dejen ir esa idea de cerdo. De hecho, a menudo lo arrancan rápidamente, después de darme la espalda.

Tal vez es hora de salir de este juego de palabras de cerdo sucio. No puedo evitarlo: jamón lo que jamón.


8. El tomador de decisiones ejecutivo Cat de Schrodinger

Tal vez ... y tal vez no

Este es el regalo perfecto para usted o un compañero de trabajo. Se le hizo una simple pregunta de sí o no al jefe, como '¿Se hará el informe a tiempo?' O '¿Podrás cubrir los libros mientras estoy fuera?', La caja legitima 'sí ... y no 'Responde.

'Espera, déjame consultar la caja ejecutiva Cat de Schrodinger' para obtener esa respuesta. '¡Ajá! ¿Ver? Dice que la respuesta es sí y no. Es decir, en este momento, sin saber nada más que su pregunta, la respuesta podría ser sí o no. Pero cuando lleguemos a ese punto, sabremos si realmente fue sí o no '.

'Pero esa caja siempre da esa respuesta'.

'Lo mismo ocurre con la física cuántica, y nadie está discutiendo con eso'.


9. Carne de unicornio enlatada

Sabe a spam

Cuando finalmente llegó mi envío de carne de unicornio de RADIANT FARMS, preparé el paté fragante como un rollo de maki, envuelto en algas y untado sobre un poco de arroz de sushi, con un poco de salsa de ungi encima. Esto había sido un elemento básico durante la Segunda Guerra Mundial cuando el spam era un problema estándar en Hawai, y era cómo mis primos solían prepararlo. Ah, los recuerdos. Incluso tenía media jarra de sake frío y sin filtrar para combinar con ella.

Desafortunadamente, descubrí que esta marca de carne de unicornio es bastante similar al spam, tanto en textura como en suavidad. Había estado esperando esa patada más alegre que proviene de los cortes en el trasero de otras criaturas míticas y fantásticas, como grifos o centauros (para el último, solo sirve a la mitad trasera de la criatura con invitados, o se vuelve incómodo).

Aparentemente, como informó recientemente Dateline, los unicornios 'de cultivo' se alimentan a la fuerza principalmente con granos modificados genéticamente, en lugar de su dieta natural de bolos y píldoras de éxtasis. De hecho, California está lista para prohibir la práctica y venta de dicha carne mediante referéndum. Además, ciertos países europeos fueron sorprendidos mezclando carne de caballo normal (sí, desagradable), por lo que nunca se sabe cuán puro es el unicornio.

Digo quédate con fresco. Recomiendo los filetes de unicornio de la marca TOM RIDDLE, que llegan todavía rezumando sangre restauradora. Molidos en empanadas, hacen una gran hamburguesa.


10. Gancho de agarre plegable Fury Martial Arts con cordón negro, negro medianoche

Got Me Past the TSA

Mientras viajaba a la reciente Gala Anual del Mundo Ninja de Osaka y Subasta Silenciosa, decidí no registrar una bolsa. Después de todo, mi máscara, bata y zapatillas se ajustan perfectamente a mi mochila rosa de Hello Kitty, ceñida a ambos hombros. No sé por qué decidí traer mi gancho de agarre plegable Ninja, o por qué pensé que podría pasar por seguridad con él. Primer error

'¿Qué es eso?', Preguntó el agente de la TSA, que se parecía mucho a Nikki Minaj. Tal vez fue porque ella parecía estar bien preparada para proyectar una amplia 'sombra' en mi camino.

'Es un gancho de agarre. ¿Nunca has visto uno? 'Segundo error.

mujeres que aman la polla grande

'No puedes llevar armas a bordo', entonó, señalando la lista prohibida, luego inspeccionando un clavo astillado.

'No es un arma, y ​​los ganchos de agarre no están en esta lista', señalé, en mi tono afable. Tercer error 'Aerosoles, tanques de oxígeno, cortadores de cajas, pero no grap-'

'Tendrás que comprobarlo, abuelo', interrumpió, con la cabeza inclinada hacia un lado, un desafío. 'Sin excepciones.'

La mujer frente a mí me dio una mirada comprensiva. Al parecer, estaba tratando de traer una docena de muñecas rusas de anidación, que estaban siendo abiertas una por una por un agente cada vez más incrédulo.

Comprendí que tendría que tomar el asunto en mis propias manos. Me retiré de la línea, luego encontré un puesto vacío en un baño cercano. De mi mochila HK quité mi atuendo ninja aprobado, luego localicé un conducto de aire quitando una sola teja. (Esto no solo funciona en películas, en realidad es algo conocido).

El conducto me llevó a un jugo de jamba no lejos del área de seguridad. Me dejé caer detrás del mostrador sin ser visto, luego pasé junto a una familia de Topeka con un solo '¡shhhh!' En mis labios y un toque de naranja al hijo de 10 años con sobrepeso. 'Come esto en su lugar', le sugerí al muchacho desconcertado.

Deslizándome a lo largo de la pared escarpada del área segura (sí, escarpada, sí, soy un ninja), vi una viga de soporte muy por encima del otro lado, perfecta para mi gancho de agarre. Creé una distracción liberando dos ratones en la línea. (Esto también es algo conocido.) 'Nikki' parecía particularmente angustiada por la estratagema de los ratones, gritando '¡Señor, oh Señor, oh Señor!' Para mi profunda satisfacción. Durante el pandemónium, me di la vuelta sin ser visto, como lo harán los ninjas, sobre el área de seguridad.

Compruébalo abuelo, de hecho.


11. Lubricante a base de agua natural Passion - 55 galones

Prueba esto en casa.

Brad y yo seremos Grandes Mariscales en el Desfile del Orgullo de San Diego de este año, y estábamos buscando el toque adecuado para agregar un poco de pizca a nuestra apariencia. Entonces, cuando nos topamos con el tambor LUBRICANTE BASADO EN AGUA NATURAL PASSION - 55 GALONES, sentimos que habíamos alcanzado el oro: 'Solo el volumen suficiente para empapar todo un desfile de espectadores, y sin embargo cabe fácilmente en nuestra carroza'. Doble victoria.

Ahora, ¿cómo rociar el lubricante en los emocionados espectadores? ¿Por qué, por arma de bomba de agua, por supuesto. Para probar nuestro mecanismo de entrega, compramos un tambor para nuestro patio trasero y configuramos un deslizamiento y deslizamiento. Hice que Brad cargara hacia mí por el tobogán y disparé a voluntad. Ayudó a imaginar que era un ave rapaz klingon: apunte a esa explosión y al FUEGO.

Lo que no esperaba era que el impulso hacia adelante de Brad haría que se estrellara contra mí, volcando todo el tambor junto con nosotros. Caos total. Nuestros desafortunados gatos, que habían salido a juzgar nuestras actividades como lo harán los gatos, fueron atrapados en el diluvio. Parecían ratas ahogadas, aullaron y corrieron alrededor del patio en círculos histéricos, luego intentaron trepar un árbol durante diez minutos.

Una vez más, los vecinos pensaron que habíamos incendiado algo, por lo que el LAFD llegó poco después. Intenta explicar todo esto a un extraño, especialmente a uno fornido con uniforme. '¿Me mangas?' Ofrecí. Lo hizo amablemente, luego sacó a nuestros gatos del árbol con solo pequeños rasguños en la cara. (Todavía no nos hablan, por cierto).

En pocas palabras, decidimos no sumergir a los juerguistas del Desfile del Orgullo para que no creara un 'incidente' que pudiera eclipsarnos por completo. Pero tenemos una gran actividad divertida de fin de semana.


12. Accoutrements Máscara de cabeza de caballo

El tonto

Compré esto por anonimato, pero en su lugar fue una yegua nocturna que me provocó un pánico sin bridas.

En una reciente Comic Con, me puse la máscara con mi mejor traje de chándal, compitiendo por una simple risa: '¿Qué comen los caballos homosexuales?', Pregunté, ansioso por rebuznar '¡¡Heeeeeyyyy !!' Oro cómico, amigos, lo sé.

Pero los vecinos dijeron que no estaban pegados. '¡No! Eres George Takei! ¡Conozco esa voz!

Ahora, no hace falta una encuesta de galope para saber qué pasó después. Salí de allí con manadas de admiradores montando mi trasero, gritando hasta que ellos también fueron ... caballos.


13. Westland Giftware Star Trek Magnetic Spock y Captain Kirk Sand Pepper Shaker Set, 4-1 / 2-pulgadas

Demasiado realista

Después de que Brad me consiguió este set, me di cuenta de que eran demasiado fieles a la vida. El sacudidor de Kirk siguió vagando en busca de 'lady shakers', insistiendo en que sus cristales eran dilithium reales. Lo recomendaría como un gran regalo para el Día del Padre, pero con el tiempo noté que el cuerpo del agitador se cae y el uniforme ahora parece un poco ajustado. También me decepcionó saber que la pieza de cabello NO se sale como se esperaba. Una estrella de mis marcas por eso.

Además, el agitador Spock siguió intentando rescatar el agitador Kirk, incluso después de que se metió en el microondas y fue irradiado sin posibilidad de reparación. Y aunque la atracción magnética de Spock con Kirk es fuerte, parece preferir mucho la unidad Uhura. Literalmente tuve que separarlos, advirtiéndoles: 'Muy bien, ya has puesto lo suficientemente lejos'.

Este incidente también me hizo darme cuenta de que debo estar en la línea de tiempo alternativa de la mesa.


14. REPELENTE DE CULO ... ¡EL ÚLTIMO REGALO / PRODUCTO DE GAG! !

Rocíe la oración lejos

Si bien este producto puede no tener el mismo efecto debilitante de rociar pimienta a alguien directamente en la cara (Teniente John Pike, ahora eres un meme, felicidades), esta poderosa herramienta irónica puede producir el mismo resultado a través de una simple exhibición descarada.

Por ejemplo, la última vez que el senador Rick Santorum gritaba versos de la Biblia a través de la ventana de mi habitación, simplemente me acerqué, saqué la lata de mi camisón y la sostuve a la altura de los ojos. '¡¿Qué es ESO ?!', bramó. 'Repelente de agujeros A y @', dije, mostrando con calma la etiqueta claramente marcada. 'No te preocupes, no te matará. ¡Lo configuré en STUN-NING !!!! '

También es un gran regalo para el Día del Padre para el padre que lo tiene todo y quiere que siga siendo así. Simplemente no se enoje si lo rocía en grupos de niños pequeños. '¡SALGA DE MI CÉSPED!'


15. Conejo entero fresco

No como Juego de tronos

Brad y yo estábamos muy emocionados de ordenar algunas de estas bellezas deliciosas para recrear la escena de desollar y escupir sobre un fuego abierto de Game of Thrones.

Ahora, odio dividir liebres, pero ...

En primer lugar, NO es tan fácil como parece en esa escena. Meera y Osha lo hicieron parecer tan simple. Pero tanto Brad como yo juntos no pudimos quitarnos esa maldita piel. El conejo terminó pareciéndose más al dedo de Theon Greyjoy que a un conejo.

En segundo lugar, aparentemente no puedes encender un fuego abierto en tu patio trasero en Los Ángeles. Nadie nos dijo eso. Gracias, LAFD, por su comprensión.

Tercero, casi sabe a pollo.