Entonces, aquí está la cosa.

Mi novio decidió caminar TODAS las 2.185 millas del sendero de los Apalaches, SOLO, por caridad en julio de 2014. Le tomó solo tres meses y medio completar, lo cual es más que ridículo. No hace falta decir que fui un completo desastre durante toda la caminata. yoliteralmenteNo podía comprender la idea de caminar más de veinte millas al día, todos los días, durante más de tres meses, con una cantidad limitada de alimentos y una cantidad ilimitada de mierda espeluznante, repugnante y desagradable en el camino. Durmiendo en la tierra? No gracias. Serpientes de cascabel? Preferiría morir.

A medida que pasaron los días y su viaje alcanzó nuevos niveles extremos, descubrí que no solo era útil, sino tambiénnecesariopara amortiguar mis emociones hacia ciertos temas (o al menos hacer un esfuerzo para intentarlo). EsoDe Verdadempeoró las cosas si estaba al otro lado de la línea gritando porque tenía que colgar el teléfono. (Tampoco es realmente lindo).



Para poner las cosas en perspectiva para ti, imagina que eres mi novio. Te levantas por la mañana antes de que salga el sol en medio del bosque. Comes una barra de granola para el desayuno, te vuelves a poner la ropa de senderismo sudorosa y maloliente, y te sientas allí, esperando que el latido de tu tobillo disminuya lo suficiente para que te muevas. Finalmente, el dolor se adormece y despegas a lo largo del sendero de los Apalaches, empujándote para atravesar al menos 25 millas de rocas destrozadas, pendientes empinadas y barro. Estás deshidratado, estás débil por perder tanto peso y, a veces, te falta la motivación para continuar. Pero lo hace. Llegas al refugio al final del día y decides llamar a tu novia, ya que tienessólosuficiente señal

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Y LUEGO SU NOVIA SE QUEJA DE COMER UN BISTÉ GIGANTE PARA LA CENA.

Si. Historia verdadera. Si hubo un premio para la novia más miserable que haya existido, me lo merecía ese día. Aparentemente, tuve un lapso temporal en el juicio y decidí que me quejaría ante mi novio hambriento sobre lo lleno que estaba de comer un filete gigantesco. Me arriesgaré y adivinaré que si fuera posible estrangular a tu pareja a través del teléfono, lo habría hecho (y no puedo decir que lo culpe). Su respuesta exacta fue: '¿Estásseriamentequejándome sobre comer un filete ahora mismo '. Lo cual, seamos realistas, era una buena manera de decir:' SALTE DE UN ACANTILADO, ALEX '.



Entonces, mientras estamos en el tema, aquí hay algunos otros ejemplos de cosas que nunca deberías, NUNCA decir mientras hablas con un sendero de los Apalaches a través del excursionista:

Usted: 'Se supone que debo ir a la hora feliz para las cervezas de dólar pero,ugh, No tengo ganas '.

Lo que está pensando:'Oh, está bien, bueno, no tenía ganas de escalar esa montaña de 5,000 pies hoy, pero estoy seguro de que la hora feliz es igual de intensa'.



Usted: 'Dios, simplemente no puedo decidir qué ingredientes para mi pizza, ¿qué crees que debería obtener?'

Lo que está pensando:'¿Qué tal pepperoni y una capa extra de‘ cállate la boca? '

Usted: 'OH DIOS MÍO, el elevador salió hoy y tuve que subir ocho tramos de escaleras'.

Lo que está pensando:'¿Oh? ¿Sabías que hoy subí 3.000 pies bajo la lluvia? Pero wow, ocho vuelos, te mereces una maldita medalla por eso.

Usted: 'Mi colchón de espuma viscoelástica me da mucho calor por la noche'.

Lo que está pensando:'Estaba pensando lo mismo sobre el piso de concreto en el que dormí anoche, excepto que no tenía calor, estaba hipotérmico'.

Tú: '¿Por qué no me llamaste anoche?'

Lo que está pensando:'Oh, lo siento, creo que ese refugio en el que me quedé con otros 14 excursionistas sucios en medio del bosque arruinó la recepción de mi teléfono celular. La próxima vez buscaré un teléfono público o sacaré una computadora portátil de mi trasero y te enviaré un correo electrónico '.

Tú: 'No te vas a quedar con un montón de chicas, ¿verdad?'

Lo que está pensando:'Oh, bien, eso es lo que necesito mientras estoy sentado aquí tratando de volver a colocar mi uña del pie, preguntas inseguras sobre mujeres imaginarias'.

Usted: 'Espera, comes latas de atúncada día?”

Lo que está pensando:'Es extraño, planeé traer una parrilla y un poco de filet mignon, pero no cabía en mi mochila'.

Tú: '¿Leíste mi texto?'

Lo que está pensando:“Mierda, SABÍA que había algo más importante que necesitaba hacer. Tornillo tratando de filtrar esta agua sucia.

Tú: 'Estoy tan cansado'.

Lo que está pensando:“Oh, ¿también te levantaste el tobillo y te arrastraste 5 millas hasta un refugio? ¿No? Entonces, ¿estás cansado de pensar en tonterías que decirme, entonces? '

Tú: 'Hombre, ¡necesito unas vacaciones!'

Lo que está pensando:“Bueno, mierda, pensé que el TRAIL era estresante. Pero supongo que estar sentado en casa todas las noches trollear Facebook debe ser realmente exigente '.

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Tú: 'Tuve muchos problemas para dormir anoche'.

Lo que está pensando:“Bueno, apesta para ti. Obviamente dormí como un tronco en el refugio, que afortunadamente tenía un aroma embriagador de olor corporal y orina. '

Tú: 'Fui a clases de spinning anoche y estoymuy dolorido“

Lo que está pensando:'Me cagué de rodillas mientras bajaba una montaña, pero sí, estoy seguro de que 30 minutos de clase de spinning realmente te lastimaron la vagina o algo así'.

Tú: 'Tengo tanta resaca, este es el peor día¡nunca!“

Lo que está pensando:“Mierda, ¿resaca? Me quedé sin agua después de 20 millas y casi pisé una serpiente de cascabel, pero me vería como un gatito sacando eso AHORA. '

Tú: “¡Necesito desahogarme! Quiero hablar sobre por qué estoy molesto en este momento '.

Lo que está pensando:'Y quiero hablar sobre cuánto te odio en este momento'.

Tú: 'Te extraño, ¡camina más rápido!'

Lo que está pensando:“¿Caminar más rápido? ¡Seguro! Solo si comes mierda primero.

Tú: '¿Alguna vez te asustas?'

Lo que está pensando:'Estaba ayer a 40 pies de distancia de un oso gigante, pero, ya sabes, ¿qué miedo tienen realmente?'

Usted: 'Realmente necesito comprar ropa nueva'.

Lo que está pensando:'No he usado ropa interior en 2 meses y tengo miedo incluso de mirar hacia abajo, pero sigo con tu nuevo guardarropa'.

Usted: 'Hoy me golpeé la rodilla en el escritorio, me dolió mucho'.

Lo que está pensando:“Me obligaron a caminar sobre rocas irregulares que me cortaban los pies como cuchillos, pero eso es genial, estoy seguro de que sentimos el mismo nivel de dolor. ¡Twinsies!

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Tú: '¿Estás listo para volver a casa?'

Lo que está pensando:'SÓLO CADA DÍA DE DIOS SOLO PERO ¿QUIÉNES ESTÁ CONTANDO?

Usted: 'Me duele la espalda por estar sentado en la silla de mi oficina todo el día'.

Lo que está pensando:'Bebí cerveza a las 6:00 am para tratar de adormecer el dolor que siento literalmente en cada parte de mi cuerpo, espero que tengas escoliosis en esa silla'.

Tú: '¡Hace tanto frío aquí hoy!'

Lo que está pensando:'Oh, ¿lo es? Hoy caminé 24 millas en un clima de 28 grados bajo un aguacero y no pude ver 5 pies frente a mi cara. Pero no, me siento mal porque es un clima de chaqueta ligera donde estás, ¡QUÉ INOLVIDABLE! '

Tú: '¿Te estás divirtiendo?'

Lo que está pensando:'Utilicé el árbol como inodoro y revisé un paquete completo de toallitas húmedas para bebés después de comer un burrito de la estación de servicio, me estoy divirtiendo muchísimo'.

¿Ya entiendes mi punto? Mi consejo es que si alguna vez sales con alguien que está caminando por el sendero de los Apalaches, UTILICE ALGUNOS SENTIDOS COMUNES, PERSONAS. En serio, no seas idiota. Podría decidir vivir en el camino para siempre.

En conclusión: no sean como yo, niños.