Imagina esto: toda tu realidad ha sido deformada y distorsionada. Has sido violado, manipulado, mentido, ridiculizado, degradado y gastado sin piedad para que creas que estás imaginando cosas. La persona que creías conocer y la vida que construyeron juntos se ha hecho pedazos en un millón de pequeños fragmentos.

Tu sentido del yo ha sido erosionado, disminuido. Fuiste idealizado, devaluado y luego empujado fuera del pedestal. Quizás incluso fue reemplazado y descartado varias veces, solo para ser 'acosado' y atraído nuevamente a un ciclo de abuso aún más tortuoso que antes. Tal vez fue acosado, acosado e intimidado sin descanso para quedarse con su abusador.

Esta no fue una ruptura o relación normal: fue una trampa para el asesinato encubierto e insidioso de su psique y su sensación de seguridad en el mundo. Sin embargo, puede que no haya cicatrices visibles para contar la historia; todo lo que tienes son piezas rotas, recuerdos fracturados y heridas internas de batalla.





Así es como se ve el abuso narcisista.

La violencia psicológica por parte de narcisistas malignos puede incluir abuso verbal y emocional, proyección tóxica, obstrucción de piedras, sabotaje, campañas de desprestigio, triangulación junto con una gran cantidad de otras formas de coerción y control. Esto lo impone alguien que carece de empatía, demuestra un sentido excesivo de derecho y se dedica a la explotación interpersonal para satisfacer sus propias necesidades a expensas de los derechos de los demás.

Como resultado del abuso crónico, las víctimas pueden luchar con síntomas de TEPT o TEPT complejo si tenían traumas adicionales como el abuso por parte de padres narcisistas o incluso lo que se conoce como 'Síndrome de abuso narcisista' (Staggs, 2016; Stailk, 2017). Las consecuencias del abuso narcisista pueden incluir depresión, ansiedad, hipervigilancia, una sensación generalizada de vergüenza tóxica, recuerdos emocionales que regresan a la víctima a los incidentes abusivos y sentimientos abrumadores de impotencia e inutilidad.

Cuando estamos en medio de un ciclo continuo de abuso, puede ser difícil determinar exactamente lo que estamos experimentando porque los abusadores pueden torcer y convertir la realidad para satisfacer sus propias necesidades, participar en intensos bombardeos de amor después de incidentes abusivos y convencer a sus víctimas de que ellos son los que abusan.



Si te encuentras experimentando los once síntomas a continuación y estás o has estado en una relación tóxica con una pareja que te falta el respeto, te invalida y maltrata, es posible que un depredador emocional te haya aterrorizado:

1. Experimenta la disociación como un mecanismo de supervivencia.

Te sientes emocionalmente o incluso físicamente separado de tu entorno, experimentando interrupciones en tu memoria, percepciones, conciencia y sentido de ti mismo. Como el Dr. Van der Kolk (2015) escribe en su libro,El cuerpo lleva la cuenta, 'La disociación es la esencia del trauma. La abrumadora experiencia está dividida y fragmentada, de modo que las emociones, los sonidos, las imágenes, los pensamientos y las sensaciones físicas cobran vida propia ''.

La disociación puede conducir a un entumecimiento emocional ante circunstancias horribles. Las actividades que adormecen la mente, las obsesiones, las adicciones y la represión pueden convertirse en una forma de vida porque te permiten escapar de tu realidad actual. Su cerebro encuentra formas de bloquear emocionalmente el impacto de su dolor para que no tenga que lidiar con el terror total de sus circunstancias.

También puede desarrollar 'partes internas' traumatizadas que se separan de la personalidad que habita con su abusador o seres queridos (Johnston, 2017). Estas partes internas pueden incluir las partes internas del niño que nunca fueron alimentadas, el verdadero enojo y disgusto que siente hacia su abusador o partes de sí mismo que siente que no puede expresar a su alrededor.

Según el terapeuta Rev. Sheri Heller (2015), `` Integrar y recuperar aspectos disociados y repudiados de la personalidad depende en gran medida de la construcción de una narrativa coherente, que permita la asimilación de las realidades emocionales, cognitivas y fisiológicas ''. Esta integración interna se realiza mejor con la ayuda de un terapeuta informado sobre el trauma.

2. Caminas sobre cáscaras de huevo.

Un síntoma común de trauma es evitar cualquier cosa que represente revivir el trauma, ya sean personas, lugares o actividades que representan esa amenaza. Ya sea su amigo, su pareja, su familiar, compañero de trabajo o jefe, se encuentra constantemente vigilando lo que dice o hace con esta persona para que no incurra en su ira, castigo o se convierta en el objeto de su envidia.

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Sin embargo, descubres que esto no funciona y aún así te conviertes en el objetivo del abusador cada vez que él o ella se siente con derecho a utilizarte como un saco de boxeo emocional. Te vuelves perpetuamente ansioso por 'provocar' a tu abusador de cualquier manera y, como resultado, puedes evitar la confrontación o establecer límites.

También puede extender su comportamiento agradable a las personas fuera de la relación abusiva, perdiendo su capacidad de ser espontáneo o asertivo mientras navega por el mundo exterior, especialmente con personas que se parecen o están asociadas con su abusador y el abuso.

3. Dejas de lado tus necesidades y deseos básicos, sacrificando tu seguridad emocional e incluso física para complacer al abusador.

Es posible que alguna vez haya estado lleno de vida, orientado a objetivos y orientado a los sueños. Ahora sientes como si estuvieras viviendo solo para satisfacer las necesidades y agendas de otra persona. Una vez, la vida entera del narcisista parecía girar en torno a ti; ahora toda tu vida gira en tornoellos.

Es posible que haya puesto sus objetivos, pasatiempos, amistades y seguridad personal en segundo plano solo para asegurarse de que su abusador se sienta 'satisfecho' en la relación. Por supuesto, pronto te das cuenta de que él o ella nunca estarán realmente satisfechos, independientemente de lo que hagas o no hagas.

4. Tiene problemas de salud y síntomas somáticos que representan su confusión psicológica.

Es posible que haya ganado o perdido una cantidad significativa de peso, haya desarrollado problemas de salud graves que no existían antes y experimentó síntomas físicos de envejecimiento prematuro. El estrés del abuso crónico ha enviado sus niveles de cortisol a toda marcha y su sistema inmunológico ha sufrido un golpe severo, dejándolo vulnerable a dolencias físicas y enfermedades (Bergland, 2013).

Te encuentras incapaz de dormir o experimentas pesadillas terroríficas cuando lo haces, reviviendo el trauma a través de flashbacks emocionales o visuales que te llevan de vuelta al sitio de las heridas originales (Walker, 2013).

5. Desarrollas un sentido generalizado de desconfianza.

Cada persona ahora representa una amenaza y te encuentras ansioso por las intenciones de los demás, especialmente por haber experimentado las acciones maliciosas de alguien en quien alguna vez confiaste. Su precaución habitual se convierte en hipervigilancia. Dado que el abusador narcisista ha trabajado duro para convencerlo de que crea que sus experiencias no son válidas, le resulta difícil confiar en alguien, incluido usted mismo.

6. Experimenta ideas suicidas o tendencias autodestructivas.

Junto con la depresión y la ansiedad puede venir una mayor sensación de desesperanza. Tus circunstancias se sienten insoportables, como si no pudieras escapar, incluso si quisieras. Desarrollas una sensación de impotencia aprendida que te hace sentir como si no quisieras sobrevivir otro día. Incluso puede involucrarse en autolesiones como una forma de hacer frente.

Como señala el Dr. McKeon (2014), jefe de la rama de prevención del suicidio en SAMHSA, las víctimas de violencia de pareja tienen el doble de probabilidades de intentar suicidarse varias veces. Esta es la forma en que los abusadores esencialmente cometen asesinatos sin dejar rastro.

7. Te autoaislas.

Muchos abusadores aíslan a sus víctimas, pero las víctimas también se aíslan porque se sienten avergonzadas por el abuso que están experimentando. Dadas las culpas a las víctimas y los conceptos erróneos sobre la violencia emocional y psicológica en la sociedad, las víctimas pueden incluso ser traumatizadas por las fuerzas del orden público, familiares, amigos y los miembros del harén del narcisista que podrían invalidar sus percepciones del abuso.

Temen que nadie los entienda o les crea, por lo que en lugar de buscar ayuda, deciden retirarse de los demás como una forma de evitar el juicio y las represalias de su abusador.

8. Te encuentras comparándote con los demás, a menudo hasta el punto de culparte del abuso.

Un abusador narcisista es muy hábil en la fabricación de triángulos amorosos o en llevar a otra persona a la dinámica de la relación para aterrorizar aún más a la víctima. Como resultado, las víctimas de abuso narcisista internalizan el temor de que no son suficientes y pueden esforzarse constantemente por 'competir' por la atención y aprobación del abusador.

Las víctimas también pueden compararse con otras personas en relaciones más felices y saludables o se preguntan por qué su abusador parece tratar a extraños completos con más respeto. Esto puede enviarlos a la trampa de preguntarse, '¿por qué yo?' y atrapado en un abismo de autoculparse. La verdad es que el abusador es la persona a la que se debe culpar; de ninguna manera eres responsable de ser abusado.

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9. Usted auto-sabotaje y autodestrucción.

Las víctimas a menudo se encuentran reflexionando sobre el abuso y escuchando la voz del abusador en sus mentes, amplificando su diálogo interno negativo y su tendencia al auto-sabotaje. El 'programa' de narcisistas malignos y condiciona a sus víctimas a autodestruirse, a veces incluso hasta el punto de llevarlas al suicidio.

Debido a las humillaciones encubiertas y manifiestas del narcisista, el abuso verbal y el hipercriticismo, las víctimas desarrollan una tendencia a castigarse a sí mismas porque tienen tanta vergüenza tóxica. Pueden sabotear sus metas, sueños y actividades académicas. El abusador les ha inculcado una sensación de inutilidad y comienzan a creer que no merecen las cosas buenas.

10. Temes hacer lo que amas y lograr el éxito.

Dado que muchos depredadores patológicos envidian a sus víctimas, los castigan por tener éxito. Esto condiciona a sus víctimas a asociar sus alegrías, intereses, talentos y áreas de éxito con un trato cruel e insensible. Este condicionamiento hace que sus víctimas teman al éxito para que no se vean con represalias y amonestaciones.

Como resultado, las víctimas se deprimen, se sienten ansiosas, carecen de confianza y pueden esconderse del centro de atención y permitir que sus abusadores 'roben' el programa una y otra vez. Date cuenta de que tu abusador no está socavando tus dones porque realmente creen que eres inferior; es porque esos regalos amenazan su control sobre ti.

11. Proteges a tu abusador e incluso a 'gaslight' a ti mismo.

Racionalizar, minimizar y negar el abuso a menudo son mecanismos de supervivencia para las víctimas en una relación abusiva. Para reducir la disonancia cognitiva que estalla cuando la persona que dice amarte te maltrata, las víctimas de abuso se convencen de que el abusador realmente no es 'tan malo' o que debe haber hecho algo para 'provocar' el abuso.

Es importante reducir esta disonancia cognitiva. en la otra dirección leyendo sobre la personalidad narcisista y las tácticas de abuso; De esta manera, puede reconciliar su realidad actual con el falso yo del narcisista al reconocer que la personalidad abusiva, no la fachada encantadora, es su verdadero yo.

Recuerde que a menudo se forma un vínculo de trauma intenso entre la víctima y el abusador porque la víctima está 'capacitada' para confiar en el abusador para su supervivencia (Carnes, 2015). Las víctimas pueden proteger a sus abusadores de las consecuencias legales, retratar una imagen feliz de la relación en las redes sociales o compensar en exceso al 'compartir la culpa' del abuso.

He sido abusado narcisistamente. ¿Ahora que?

Si actualmente tiene una relación abusiva de cualquier tipo, sepa que no está solo, incluso si siente que lo está. Hay millones de sobrevivientes en todo el mundo que han experimentado lo que tú tienes. Esta forma de tormento psicológico no es exclusiva de ningún género, cultura, clase social o religión. El primer paso es tomar conciencia de la realidad de su situación y validarla, incluso si su abusador intenta engañarlo para que crea lo contrario.

Si puede, escriba un diario sobre las experiencias por las que ha pasado para comenzar a reconocer las realidades del abuso. Comparta la verdad con un profesional de salud mental de confianza, defensores de la violencia doméstica, familiares, amigos o compañeros sobrevivientes. Comience a 'sanar' su cuerpo a través de modalidades como el yoga centrado en el trauma y la meditación consciente, dos prácticas que se dirigen a las mismas partes del cerebro a menudo afectadas por el trauma (van der Kolk, 2015).

Busque ayuda si experimenta alguno de estos síntomas, especialmente la ideación suicida. Consulte a un consejero informado sobre trauma que lo entienda y pueda ayudarlo a guiarlo a través de los síntomas del trauma. Haga un plan de seguridad si le preocupa que su abusador se vuelva violento.

No es fácil abandonar una relación abusiva debido a los intensos lazos de trauma que pueden desarrollarse, los efectos del trauma y la sensación generalizada de impotencia y desesperanza que puede formarse como resultado del abuso. Sin embargo, debe saber que, de hecho, es posible irse y comenzar el viaje a Sin contacto o Bajo contacto en los casos de crianza compartida. La recuperación de esta forma de abuso es un desafío, pero vale la pena allanar el camino de regreso a la libertad y volver a armar las piezas.

Si usted o alguien que conoce tiene pensamientos suicidas, asegúrese de llamar a la línea directa nacional de prevención del suicidio al 1-800-273-8255. También puede comunicarse con la línea directa nacional de violencia doméstica al 1−800−799−7233.

Trabajos citados

Bergland, C. (22 de enero de 2013). Cortisol: ¿Por qué 'The Stress Hormone' es el enemigo público no? 1. Consultado el 21 de agosto de 2017.

Clay, R. A. (2014). Suicidio y violencia de pareja.Monitor de psicología, 45(10), 30. Recuperado aquí.

Carnes, P. (2015). Enlace de traición: liberarse de las relaciones de explotación. Comunicaciones de salud, incorporadas.

Heller, S. (18 de febrero de 2015). TEPT complejo y el ámbito de la disociación. Consultado el 21 de agosto de 2017.

Johnston, M. (2017, 05 de abril). Trabajando con nuestras partes internas. Consultado el 21 de agosto de 2017.

Staggs, S. (2016). Trastorno de estrés postraumático complejo.Psych Central. Consultado el 21 de agosto de 2017.

Staggs, S. (2016). Síntomas y diagnóstico de TEPT.Psych Central. Consultado el 21 de agosto de 2017.

Staik, A. (2017). Abuso narcisista y los síntomas del síndrome de abuso narcisista. Psych Central. Consultado el 26 de marzo de 2018.

Van der Kolk, B. (2015).El cuerpo mantiene la puntuación: mente, cerebro y cuerpo en la transformación del trauma. Londres: Penguin Books.

Walker, P. (2013).TEPT complejo: de sobrevivir a prosperar. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Este artículo apareció originalmente en Psych Central como 11 signos de que eres víctima de abuso narcisista.